22 eksperti atklāj, kā rīkoties ar seksuālu nesaderību

Abu partneru seksuālā gandarījums ir ārkārtīgi svarīgs, lai būtu piepildīta precēta dzīve. Bet kas notiek, kad partneri ir neatbilstīgi libidos? vai kad viņai ir augstāks dzimumtieksme nekā jums? Ja cilvēki ar augstāku virzību uz viņu seksuālajām vajadzībām vai viņi meklē seksuālu piepildījumu ārpus laulības? Ja partneri ar zemāku dzimumtieksmi padodas otra partnera seksuālajiem pieprasījumiem negribot? un kādi ir iespējamie neatbilstīgie libido risinājumi?

Neatkarīgi no tā, kurš no tā var būt, attiecībās noteikti ir aizvainojums un konflikts, kas galu galā var novest pie attiecību beigām. Vai tas nozīmē, ka attiecības ir lemtas, ja tās ir seksuāla nesaderība starp abu partneru seksa piedziņu ?

Seksuāla nesaderība ir liela problēma, taču tam ir daži labi risinājumi. Eksperti atklāj, kā rīkoties ar neatbilstīgu libidos vai seksuālu nesaderību, un joprojām ir laimīga un piepildīta laulība-

1) Izmantojiet komandas pieeju, lai uzlabotu seksuālo laimi Čivināt šo

Gloria Brame, PhD, ACS

Sertificēts seksologs

Seksuālā nesaderība ir diezgan izplatīta pāriem. Tam nevajadzētu būt darījumu pārtraucējam, ja vien šī nesaderība rada sirdssāpes attiecībās. Kad es strādāju ar pāris, kurš vēlas ietaupīt vai uzlabot viņu laulību, es neuzskatu nesaderību kā dabisko bioloģisko atšķirību funkciju, kuras var līdzsvarot, lai veidotu veselīgākas attiecības. Vienīgais izņēmums ir tad, ja nesaderīgi seksa virzieni izraisa tik daudz pamatā esošo berzi, ka viens vai abi partneri nevar vai nedarīs darbu.

Tātad, ko jūs darāt, ja neesat seksuāli apmierināts? un kāds ir iespējamais neatbilstīgais seksa piedziņas risinājums?

Ja tas ir pasliktinājies par meksikāņu nostāju, šķiršanās vajadzētu būt uz galda. Bet atkarībā no jūsu apņemšanās laulībā (un, ņemot vērā visu bērnu labklājību, jūs varat pielāgot lielāko daļu seksuālo atšķirību, veidojot jaunas prasmes un izveidojot jaunus noteikumus un robežas, kas jūs abus apmierinātu. Tas var ietvert sarunas par vairāk laika, lai nodrošinātu erotisku apetīti drošos, pieņemamos veidos, piemēram, pornogrāfijas vai masturbēšanas skatīšana, ja esat monogāms. Vai arī, ja jūs sliecaties uz piedzīvojumu, tas varētu nozīmēt diskusiju par poli izkārtojumu vai noieta vietu kink/fetiša fantāzijām, tādējādi uzlabojot seksualitāti laulībā.

2) spiediena izdarīšana no partnera ar zemāku seksuālo braucienu Čivināt šo

Myisha kaujas

Sertificēts seksa un iepazīšanās treneris

Seksuāla nesaderība vai nesaderīga dzimumtieksme vai neatbilstīga vēlme ir visizplatītākā problēma, ko es redzu savā darbā ar pāriem. Tas nav pārāk pārsteidzoši, jo ir reti, ja divi cilvēki visu attiecību laikā vēlēsies seksu ar vienādu biežumu. Bieži parādās viens partneris, kurš lūdz seksu un pēc tam jūtas noraidīts, kas var izraisīt vēl vienu dalījumu. Mans ieteikums par seksuāli nesaderīgu laulību ir partneris ar augstāku dzimumtieksmi, lai izkoptu vienmērīgu masturbācijas praksi, lai noņemtu spiedienu no apakšējā piedziņas partnera. Es esmu arī liels seksa plānošanas aizstāvis jau iepriekš. Tas izņem minējumus no “kad mēs nodarbosimies ar seksu?”Un veido paredzēšanu, kas ir ļoti seksīga.

3) Vidusceļa atrašana Čivināt šo

Carli Blau, LMSW

Dzimuma un attiecību terapeits

“Sekss ir saistīts ne tikai ar maksts z, ka dzimumakts, tas var ietvert daudzus dažādus seksuālo aktivitāšu slāņus, piemēram, solo masturbāciju, skūpstīties, kopā ieslēgt priekšspēli vai līdzmasturācija. Ja partneriem ir atšķirīgas seksa piedziņas vai ja viens partneris biežāk vēlas seksu, cik bieži ir dzimumakta vēlams, salīdzinot ar citām seksuālām darbībām? Tas ir par vidusceļa atrašanu, lai abi partneri justos uzklausīti un cienīti pēc viņu vēlmēm. Ja partneri var atklāti un godīgi apspriest savas vajadzības un apņemties atrast kompromisu, viņi var mazāk koncentrēties uz savu seksuālo nesaderību un vairāk uz seksuālu darbību atrašanu, kas viņiem abiem atbilst.”

4) Elastība, cieņa un pieņemšana Čivināt šo

Gracie nolaišanās, LMFT

Sertificēts seksa terapeits

Pāri bieži saskaras ar dilemmu par to, ko darīt, kad seksuāli nesaderīgi? Daži pāri saliek atsevišķus sarakstus (ko sauc par seksuālām izvēlnēm) par to, ko viņi vēlētos darīt un cik bieži, tad salīdziniet piezīmes savā starpā. Katra persona var novērtēt priekšmetus, kas iekļauti sarkanā, dzeltenā, zaļā krāsā atbilstoši viņu vēlmei un vēlmei tos darīt. Viņi var arī novērtēt biežumu un dienas laiku vienādi, pēc tam sastādīt to lietu sarakstu.

5) Abiem partneriem vajadzētu būt gataviem pielikt pūles Čivināt šo

Avi Klein, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

Pāriem vajadzētu padomāt par atšķirību starp ieslēgšanu jau par vēlmi ieslēgt. Atšķirīga libidosa laulība vai zemāks libido partneris, kurš vēl nav gatavs būt intīms, bet vēlas ierasties šajā vietā, rada lielāku elastību attiecībās. Līdzīgi es mudinu augstākus libido partnerus paplašināt savas idejas par to, ko nozīmē būt “intīmiem” - vai tam ir jābūt seksuālam darbam? Kas par apskāvienu, rokām gultā un runāšana, emocionāli neaizsargāta. Atrodot veidus, kā justies saistīti, kas ne tikai ap dzimumu samazina spriedzi, kas rodas pāriem, kur tas ir bijis neapmierinātības avots.

6) 3 soļu metode nesaderīgu seksa piedziņu saskaņošanai Čivināt šo

Jans Veiners, pH.S.

Licencēts klīniskais psihologs

Lai saglabātu veselīgu seksuālo elementu un novērstu negatīvu emociju veidošanos (ti neapmierinātība:

1. Kompromiss ar savu partneri par seksa biežumu. Kad pāri laulībā saskaras ar dažādiem seksa braucieniem, piemēram, ja vienam partnerim patīk nodarboties ar seksu reizi mēnesī, bet otrs vēlas seksu pāris reizes nedēļā, pārrunājiet vidējo biežumu (es.E. 1x/nedēļā vai 4 reizes mēnesī).
2. Grafika sekss. Kaut arī seksa plānošana var šķist pretintuitīva; Seksa grafiks pārliecina High Drive partneri, ka notiks sekss. Tas arī nodrošina apakšējā piedziņas partnera pārliecību, ka sekss notiks tikai noteiktā laikā. Tas mēdz mazināt abu partneru stresu/spriedzi.
3. Nodrošiniet laiku neseksuālām tikšanās reizēm- glāstīšana, skūpstīšanās, rokas turēšana palielinās pāru tuvību kopumā. Pāri mēdz būt laimīgāki, kad viņi pavada laiku kopā un veikt šīs fiziskās darbības.

7) Pārbaudiet plaisu starp libidos ar vēlmi Čivināt šo

Ians Kerners, PhD, LMFT

Laulības un ģimenes terapeits

Tas nav domāts par braukšanu, bet gan par vēlmi. Ir divu veidu vēlme: spontāni un atsaucīgi. Spontāna vēlme ir tips, kuru mēs jūtam, kad iemīlamies un esam aizrautīgi ar kādu; Spontāna vēlme ir tas, ko mēs redzam filmās: divi cilvēki apmainās ar apsildāmu skatienu pa istabu un pēc tam viņi nāk viens otra rokās, nespējot pat nokļūt guļamistabā. Bet ilgtermiņa attiecībās spontāna vēlme bieži pāriet uz atsaucīgu vēlmi pēc viena vai abiem partneriem. Atsaucīga vēlme nozīmē tikai to: vēlme reaģē uz kaut ko, kas nāk pirms tam. Tas ir radikāls priekšstats, jo lielākajai daļai no mums, ja mēs nejūtam vēlmi, tad mēs negrasāmies nodarboties ar seksu. Bet, ja vēlme nenāk vispirms atsaucīgā vēlmju modelī, tad jums, iespējams, nekad nebūs seksa. Jūs varētu galu galā būt tāds cilvēks, kurš saka: “Es gribu vēlēties seksu, bet es to vienkārši nevēlos.”Tāpēc tas nav domāts, bet gan vēlme. Ja diviem attiecībās esošajiem cilvēkiem ir neatstājošas libidos, tad nav jautājums par to, kā parādīties ar vēlmi, bet gan pieņemt šo vēlmi nav spontāna, bet atsaucīga. Atsaucīgā vēlmju modelī tas, kas nāk pirms vēlmes, ir uzbudinājums (fiziska pieskāriena, psiholoģiskās stimulācijas un emocionālās saiknes veidā), un tas, kas pāriem visvairāk vajadzīgs, ir vēlme parādīties un radīt zināmu satraukumu, cerot un izprast tas novedīs pie vēlmes parādīšanās. Mums vispirms tiek iemācīts izjust vēlmi un pēc tam ļaut sev uzmundrināt, bet patiesībā mums tas ir jāatjauno un vispirms radīs satraukumu, kas novedīs pie vēlmes. Ja jūs un jūsu partneris piedzīvojat libido plaisu, tad pārvariet šo plaisu ar jūsu vēlmi ”

8) Sajauciet un saskaņojiet savas vēlmes, lai būtu piepildīta seksuālā dzīve Čivināt šo

Janet Zinn, LCSW

Psihoterapeits

Kad pāri saskaras ar seksuālu nesaderību, abiem indivīdiem jāraksta seksuāla ēdienkarte. Šis ir saraksts ar visu seksuālo pieredzi, ko viņi vēlētos dalīties ar savu partneri, vai arī paši baudītu. Piemēram, vienam partnerim tas varētu būt:

• Izpētiet jaunas pozīcijas gultā ar seksu
• Kopīgi skatoties seksuālās apmācības filmu
• Iepirkšanās seksa rotaļlietu veikalā kopā
• Lomu spēles
• Otra partnerim tas varētu būt:
• Ejot ar roku un roku, kad mēs ejam ārā
• Kutinot viens otru
• Karot kopā gultā

Vēlmes izskatās ļoti atšķirīgas, bet pāris var redzēt, vai tās var satikties pa vidu. Piemēram, sāciet ar karoti gultā un lēnām pārvietoties uz citu pozīciju. Redzēt, kā tas jūtas. Vai arī, kad viņi iziet, viņi var staigāt roku rokā, nevis gatavojoties kaut kam citam. Varbūt viņi var tiešsaistē doties kopā, lai iepirktos uz seksa rotaļlietu, kas justos rotaļīga. Pāri bieži domā, ka sekss ir saistīts tikai ar sniegumu, nevis intimitāti. Iespēja atrast veidus, kā pievilināt katru partneri, pāris veido savu tuvību, godinot atšķirības, vienlaikus novērtējot mirkļus, kad dalāties seksuālā baudā. Varbūt tas būs savādāk, nekā jūs gaidījāt, bet tas tomēr būs vērtīgs.

9) Pilnīga apņemšanās dot viņiem visu, kas jums jādod Čivināt šo

Konstantīns Kipnis

Psihoterapeits

Nesaderīgs ir kā nesaderīgs. Ir grūti noticēt, ka divi cilvēki, kuri viens otru atrod fiziski noraidoši.

Intimitāte un sekss bieži tiek salikti kopā, un tad mēs dodamies uz parasto litaniju: “Es gribu nodarboties ar seksu katru dienu, un viņš to vēlas reizi nedēļā”

Kā mēs izmērām panākumus? Orgasmi laika posmā? Postcoital svētlaimes pavadītā laika procents? Laika procentuālais daudzums, kas pavadīts kaut kādā seksuālā kontaktā?

Iespējams, ka tā vietā, lai izmērītu panākumus, mēs mēra neapmierinātību. Tāpat kā es, es viņu sasniedzu, un viņa atvelk atpakaļ. Es skatos uz viņu, un viņš nenāk šurp.

Varbūt nepatikšanas ir faktā, ka notiek mērīšana. Ja viņš pievērš viņai uzmanību un glāstīt un neatkarīgi no tā, ka viņa uz viņu ietekmē, viņš pats tikai izseko, cik daudz viņa savstarpējas.

Pamatjautājums nav par saderīgu dzimumtieksmi, bet gan par saderīgiem likteņiem: Kāpēc piesiet sevi ar kādu, ja neesat pilnībā apņēmies dot viņiem visu, kas jums jādod, nevis apstājoties, kamēr saņēmējs signāli viņiem ir labi un patiesi apmierināti?

10) Atvērta komunikācija Čivināt šo

Zoe o. Entin, LCSW

Psihoterapeits

Atvērta, godīga komunikācija ir galvenā. Ir svarīgi izprast viens otra vajadzības, kā arī ierobežojumus, lai ar cieņu risinātu sarunas par seksuālo dzīvi, kas darbojas abiem partneriem. Seksa izvēlnes izveidošana var palīdzēt atvērt jaunas iespējas. Turklāt sertificēta dzimuma terapeita redzēšana var būt izdevīga.

11) Seksuālo disku var mainīt Čivināt šo

Ādams Dž. Biec, lmhc

Konsultants un psihoterapeits

Tas tiešām ir atkarīgs no pāra un grūti dot “viena izmēra der visiem” risinājumiem. Kā tas izraisa pāra problēmu? Kam tā ir problēma? Vai tas ir seksuāli neapmierinātas sievietes attiecībās? Cik veci ir partneri? Vai mēs runājam par stereotipu situāciju, kad viens partneris kļūst seksuāli neapmierināts? Vai zemā dzimuma piedziņas partneris ir gatavs iesaistīties alternatīvās seksuālās aktivitātēs? Vai augstā dzimuma piedziņas partneris ir atvērts šīm alternatīvām? Ko sekss pārstāv abiem partneriem? Vai ir alternatīvi veidi, kā var apmierināt lietas, kuras viņiem pārstāv seksu? Un visbeidzot, dzimumtieksme zināmā mērā ir maināma. Viena acīmredzama lieta ir meklēt veidus, kā pacelt zemo libido. Tomēr mēs varam atrast arī veidus, kā samazināt augsto libido. Piemēram, dažos gadījumos augstais libido indivīds kaut ko pauž savam partnerim, izmantojot seksu. Ja mēs varam uzzināt, kas tas ir, un atrast alternatīvus veidus, kā to izteikt, mēs varam samazināt daļu no steidzamības/spiediena, kas atrodas aiz seksa. Seksuāla disks var būt arī “izmantot vai zaudēt”. Augstais dzimums virza indivīda vēlmes var nedaudz samazināties pēc tam, kad tas ir kļuvis par savu mērķi samazināt viņu seksuālās aktivitātes kopumā (bet tas, iespējams, paliks pakļauts atlecošai atjaunošanai). To arī nav viegli izdarīt, jo seksuālās aktivitātes parasti tiek austas augstā dzimuma piedziņas personas paradumu komplektā. Tas tomēr var būt noderīgi.

12) Veselīgām seksuālām attiecībām nepieciešama interese, vēlme un saikne Čivināt šo

Antonieta Contreras, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

Vai ir tāda lieta kā “nesaderīga” dzimumtieksme? Pārim var būt atšķirības viņu libido, cerību un vēlmju līmenī, bet, manuprāt, tas nenozīmē, ka viņiem ir seksuāla nesaderība. Kā seksa terapeits esmu secinājis, ka tad, kad ir interese, vēlme un saikne starp diviem cilvēkiem, veselīgas seksuālas attiecības starp tām ir jautājums par otru, sazinoties ar vajadzībām, sadarbojoties, lai atklātu to, kas trūkst, radošs Viņu saderības projektēšana.”Darbs kopā, attīstot erotiskas izvēlnes (kuras ir tikpat elastīgas, cik tām vajadzīgas), gandrīz vienmēr aizdedzina viņu seksuālo vēlmi un uzlabo viņu seksuālo dzīvi.

13) Ir reālas cerības un palieciet atvērti, lai izmēģinātu jaunas lietas Čivināt šo

Lauren Eavarone

Pāru terapeits

Pirmais solis ir paturēt prātā, ka neviens partneris nav nepareizs par to, cik bieži vai reti viņi vēlas seksu. Attiecībās tiek gaidīta cerība, ka tāpēc, ka divi cilvēki garīgi un emocionāli stimulē viens otru, ka arī viņiem ir “domājams”, ka tās pašas lietas seksuāli var negatīvi ietekmēt attiecību labsajūtu. Meklējiet pāra konsultantu, kurš specializējas seksualitātē, lai palīdzētu identificēt un pārskatīt kognitīvos kropļojumus, ieskaitot- “manam partnerim” ir jāapmeklē sekss katru reizi, kad es daru, vai arī es neesmu pietiekami pievilcīgs.”Profesionālis ir lielisks resurss, lai palīdzētu pāriem panākt kompromisu par to, kā izskatās laimīga un veselīga seksuāla dzīve viņu unikālajām attiecībām. Nebaidieties kopā izpētīt savu seksualitāti, lai jūs varētu izveidot savu mīlestības valodu. Neliels virziens iet tālu, tāpēc paturiet prātā pozitīvas pastiprināšanas priekšrocības, kad jūsu partneris jūs iepriecina tādā veidā, kā vēlaties mudināt uz nākotni. Vislielākā sākumā un beidzas apmierinoša seksuāla dzīve ar kompromisu. Tas var ietvert vienu partneri, kurš nodarbojas ar seksu pat tad, ja viņi nav garastāvoklī, vai arī otrs izmanto masturbāciju kā līdzekli viņu seksuālā bada palielināšanai. Iesaistīšanās jaunā seksuālā aktivitātē kopā var izraisīt, ka iepriekš piedzīvoja caurlaidi, vai arī kāds vienkāršs attālums var veikt arī triku.

14) Saņemiet palīdzību Čivināt šo

Rachel Hercman, LCSW

Klīniskais sociālais darbinieks

“Mīlestība iekaro visus” izklausās mīļi un vienkārši, bet patiesība ir tāda, ka pat pāri, kuri ļoti mīl viens otru. Sākumā tas ir jauns un jauns, bet sekss ilgtermiņa attiecībās ir atšķirīga balles spēle. Dzimumu disku ietekmē medicīniski, psiholoģiski, emocionāli un starppersonu faktori, tāpēc ir noderīgi iegūt visaptverošu novērtējumu, lai izslēgtu iespējamos cēloņus un izpētītu ārstēšanas iespējas.

15) Esiet atvērts par nedrošību un veidojiet viens otru Čivināt šo

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Konsultants

Komunikācija ir viss. Sekss ir grūts priekšmets daudziem pāriem, par kuriem runāt. Seksuāli nepietiekama sajūta var radīt dziļu nedrošības un kauna sajūtu gan personīgi, gan attiecībās. Pāriem atklāti jāsazinās par to, ko sekss nozīmē katram partnerim, un jāatrisina viņu bailes par to, ko nozīmē būt seksuāli ārpus sinhronizācijas. Atzīt, ka katrai attiecībām ir atšķirīgas vajadzības pēc tuvības un nav “normas."Esiet atvērts par nedrošību un veidojiet viens otru, nevis koncentrēties uz to, kas nedarbojas.

16) 3 veidi, kā orientēties dažādos seksa braucienos vienmērīgākai burāšanai Čivināt šo

Sofija Kaja, m.Izšķirt., RED.M.

Terapeits

Būsim atklāti. Jūs un jūsu partneris ne vienmēr sakritīsit seksuālajā nodaļā, tomēr ir veidi, kā novērst nelīdzsvarotību, nedomājot par kuģa pamešanu. Lūk, kā:

1. Runā par to. Lūgt pēc seksuālām vajadzībām un vēlmēm, lai satiktos.
2. Pavadiet laiku tam. Katru nedēļu izdaliet laiku, lai veiktu saskaņotu centienu, lai pavadītu kvalitatīvu laiku kopā ar savu partneri.
3. Ja jūs un jūsu partnera libidos ne vienmēr sinhronizējas, tad kā tikt galā ar dažādiem libidos? Strādāt, strādāt, strādāt pie tā. Kompromiss ir obligāts, lai saglabātu veselīgas attiecības. Ir intimitātes vingrinājumi, kurus varat veikt, kas ne vienmēr radīs dzimumaktu, bet var būt apmierinoši par neatbilstīgiem seksa diskiem.

17) Pāriem jābūt godīgiem attiecībā uz to, ko viņi vēlas Čivināt šo

Douglas C. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeits

Komunikācija ir atslēga. Pāriem vajadzētu justies brīvi runāt par viņu seksa braucieniem, viņu patīk, nepatīk un to, kā viņi vēlas, lai viņu attiecības augtu. Attiecībā. Ja vienam ir brauciens, kuru otrs nevar vai nevēlas satikties, masturbācija ir labs līdzeklis. Tomēr es bieži mudinu savus klientus nekad neaizmirst par tuvību. Un tas ir terapeitiskais jautājums. Pārāk daudz vai pārāk maz dzimumtieksmes bieži izraisa neveselīgu izturēšanos. Cilvēkiem vajadzētu justies novērtētiem un ērtiem ar savu partneri.

18) Mēģiniet nokļūt problēmas saknē Čivināt šo

Jūti. Raiens Fullers, pH.S.

Psihologs

Tātad, kā attiecībās rīkoties ar dažādiem dzimuma braucieniem?

Kad pāri laulībā saskaras ar seksuālu nesaderību, es uzsveru, ka katram partnerim ir konkrētas prasmes, lai risinātu šo jautājumu, ieskaitot to, kā: pārvaldīt savas emocijas, efektīvi komunicēt un sadarboties ar problēmu risināšanu. Pēc manas pieredzes, izvairoties no jautājuma, labākajā gadījumā tikai noved pie status quo un biežāk pasīva agresija, atklāta naidīgums vai attālums. Bet daudzi pāri nezina, kā virzīt lietas uz priekšu, it īpaši, ja runa ir par šādu uzlādētu problēmu.

Man arī katrs partneris nosaka, kā viņi jūtas pret savu seksuālo dzīvi, nozīmi, ko tā iegūst, un ko katrs gribētu, lai uzlabotu to, kā viņi jūtas intīmi un seksuāli, romantiski un emocionāli apmierināti.

Kamēr mēs strādājam pie šiem jautājumiem, ir iespējams sākt saprast, kādi citi svarīgi viņu attiecību aspekti un personīgā dzīve ir stiprās un var balstīties, un kur pastāv trūkumi un deficīts. Tad mēs varam visaptveroši strādāt pie attiecībām, produktīvi uzlabojot visas attiecības.

19) Eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt novērst plaisu Čivināt šo

Jor-el Caraballo, LMHC

Konsultants

Kad partneri nav seksuāli saderīgi, var būt grūti saglabāt veselīgas seksuālās attiecības dzīvas. Atklāti sarunāties savā starpā neatkarīgi vai ar licencētu terapeitu, var būt noderīgi, lai identificētu iespējamos seksuālās nesaderības risinājumus. Dažreiz eksperimenti un jaunas spēles jomas var palīdzēt novērst plaisu, it īpaši, ja to apvieno ar līdzjūtību un aktīvu klausīšanos.

20) 3 CS: komunikācija, radošums un piekrišana Čivināt šo

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, MED, CST

Psihoterapeits un seksa terapeits

Mūsu valsts seksuālā IQ vidēji ir zems, jo mums ir iemācīts izvairīties no runas par seksu, un seksuālā nesaderība bieži ir saistīta ar informācijas trūkumu un skaidru piekrišanu. Izārstēt: skaidras, notiekošās sarunas neitrālā vidē par fantāzijām, vēlmēm un to, kas veicina un mazina uzbudinājumu.

21) Kompromiss ir atbilde Čivināt šo

Žaklīna Donelli, LMHC

Psihoterapeits

Es bieži saņemu pārus, kuri ir seksuāli neapmierināti attiecībās vai saskaras ar seksuālu nesaderību. Viņš jūtas kā lācis, kas jums ķepo. Jūs izliekaties par gulēšanu, jums rodas galvassāpes, jūs “nejūtaties labi”. ES saprotu. Viņš ir nekad pietiekami apmierināts. Tu tikai vai tā bija svētdien, un ir otrdiena.

Viņa ir vienmēr Nogurusi, viņa mani nepieskaras, viņa liek man gaidīt dienas, pirms viņa ar mani nodarbosies ar seksu. Es domāju, ka viņu vairs mani nepievilina.

Es to visu dzirdēju. Un jums abiem ir taisnība. Un tas ir jautājums. Jo viens izjūt pastāvīgu spiedienu un nag, bet otrs jūtas ragveida un noraidīts.

Šķiet, ka kompromiss ir labākā atbilde, turklāt komunikācija. Lai arī kērlings ar labu grāmatu skaņu smack, jums tiešām ir jādod darn. Ne katru dienu, tikai vairāk nekā reizi mēnesī. Tāpat divu no diviem ir nepieciešams klausīties otra partnera vajadzībām, seksuāli. Uzziniet, kas ir viņa/viņas motors plūst (vai viņai/viņam patīk rotaļlietas, runāšana, viegla berzēšana, porno…). Un vispirms lēnām strādājiet pie šīs personas iepriecināšanas. Jo viņi jūtas, ko viņi jūt, un ubagošana nav atbilde.

22) Atrodiet citus jutekliskus veidus, kā izveidot savienojumu ar savu partneri Čivināt šo

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psihoterapeits

Seksuālā nesaderība bieži izraisa neizteiktus pārrāvumus attiecībās. Attīstīšana un atvēršana, kas tiek uzskatīts par seksu starp diviem cilvēkiem. Sākuma vieta ir eksperimentēšana ar Nongenital jutekliskiem fiziski savienošanas veidiem bez dzimumakta vai orgasma spiediena.