5 soļi, lai atrisinātu konfliktu ar savu partneri

Šajā rakstā

• Kritizējot savu partneri
• Klusā ārstēšana
• Domstarpību nokārtošana
• Pašregulējiet negatīvas emocijas
• Pārdomātas diskusijas

Veicot apņēmību, neatkarīgi no tā, vai esat laulībā, parasto likumu attiecībām vai kopdzīve saistībā ar apņēmīgām attiecībām, var būt vislielākā pieredze.

Ja kāds ir ar ko sarunāties, dalīties pieredzē, kādam, kam ir jūsu mugura, kāds, kam piederēt. Atrodoties divu komandā, var justies kā jūs varat sasniegt visu, ko vēlaties kopā.

No otras puses, konflikts, domstarpības, arguments vai cīņa var būt vissliktākā, sāpīgākā, atturošā un demoralizējošā pieredze.

Es zinu, jo vairāk nekā vienu reizi personīgi esmu ienācis attiecību ringā vairāk nekā vienu reizi. Es esmu pieredzējis daudzus klientus prakses laikā, nonākot izmisuma un emocionālu sāpju dziļumā, kad laulības konflikti aizrauj viņu nejauko galvu.

Šeit ir 5 soļi, lai atrisinātu konfliktus ar savu partneri un virzītos uz veselīgām attiecībām.

Viens. Kritizējot savu partneri

Padomājiet par pēdējo reizi, kad jums un jūsu partnerim bija domstarpības. Iespējams, viens no jums kaut ko teica otram, kas bija pilnībā pārprasts.

Varbūt jūs teicāt kaut ko, ko jūs domājāt būt humoristisks, varbūt jūs izmantojāt kritisku vai sarkastisku balss toni, iespējams, jūs pat domājāt būt mazliet nozīmīgs, bet tas galu galā noveda pie laulības argumentiem.

“Paldies, mīļā, ka iztukšojot trauku mazgājamo mašīnu. Es pamanu, ka jūs nesaņēmāt kastroli ļoti tīru. Es neredzu, kā es to varu izmantot vēlreiz tā, kā tas izskatās tagad.”

“Vai tiešām tu valkā šo kleitu? Es vairs nedomāju, ka tas jums vairs izskatās tik lieliski.”

“Es redzu, ka sieviete/vīrietis pāri ielai ir sava veida seksīga izskata, tāda veida kā jūs.”

“Kāpēc jums bija jāstāsta mūsu draugiem par mūsu kredītkartes parādu?

Tas nav viņu bizness par mūsu finansēm, un tas man liek izskatīties slikti.”

“Vai jūs nevarat paņemt pēc sevis, kad esat pabeidzis visu, ko jūs darījāt?”

Es varētu turpināt provokatīvu komentāru piemērus pāriem. Tev es neesmu vajadzīgs, es esmu pārliecināts.

Rādītājs. Klusā ārstēšana

Nākamais posms ir tad, kad sākas nepatikšanas.

Viens partneris var pēkšņi klusēt, spēcīgs izraisītājs otram.

"Ak, tāpēc jūs tagad ar mani nerunājat. Es domāju, ka es to izdarīju vēlreiz. Es tajā ieliku kāju. Tagad viss vakars ir pazudis. Es eju gulēt.”

“Lieliski, vienkārši ej prom. Jūs nekad nevēlaties neko runāt caur. Cik ilgs laiks būs vajadzīgs, lai apspriestu notikušo, un kāpēc esmu sajukums?”

“Man pašam vajag kādu laiku, lai padomātu par to, kas tikko notika. Man varētu būt vajadzīgas pāris dienas.”

"Pāris dienas?! Varbūt es šeit nebūšu pāris dienas.”

Veiciet dažus no šiem apmaiņas un klusās ārstēšanas gredzenu?

Lieta par pāris domstarpībām attiecībās ir tā, ka tā dažreiz notiks. Bet mēs nevaram ļaut laulības konfliktiem attiecībās saasināties tur, kur tas visu iznīcina, bet drīzāk iemācieties atrisināt konfliktus.

Pārskatīsim.

Provokatīvs komentārs ir teikts. Viens cilvēks tiek ievainots vai sajukums. Šī persona izsūta soda ziņojumu, parādot, cik viņi ir ievainoti. Otrs partneris pretrunā, klusējot, izstājoties no notikuma vietas, vai kā to sauc Gottmans.

Bieži vien nākamās laulības secības domstarpību laikā viens vai abi indivīdi sāk apsēsties, atceroties līdzīgus sāpīgus vai nu dzīves iepriekš, vai arī vēsturiskos ievainojumus no pašreizējā partnera puses.

Vēl viena iespējamā atbilde ir bezjēdzības sajūta: “Galu galā es to daru viņu labā. Šī ir pateicība, ko es saņemu.”

Šis pagātnes un ievainojumu pārskats var izraisīt dziļu stresa reakciju gan fiziski, gan psiholoģiski.

Neatkarīgi no ceļa uz noraidījuma un netaisnības sajūtu, ko cilvēks varētu sekot, iespējams, rodas negatīvas emocijas.

Šī pieredze var būt ļoti deflējoša un sāpīga.

3. Domstarpību nokārtošana

Manuprāt, ir divas stratēģijas, kas palīdz izvairīties no iekļūšanas disharmonijas bezdibenī un atrisināt konfliktus.

Pirmkārt, es uzskatu, ka visiem pāriem ir jāveido politika kopā, kad viņi labi tiek galā, par to, kā pārvaldīt cīņas (es nedomāju fiziskas cīņas, kad lietoju šo vārdu).

Ja lietas kļūst fiziskas, ir pienācis laiks šķirties, drošībā un pārvērtēt visu vienošanos ar kādu ārēju palīdzību. Es runāju par starppersonu konfliktu.

Jebkurai diskusijai par to, kā pārvaldīt konfliktu.

Jāpievieno akmens nolīgums, kas saka kaut ko līdzīgu neatkarīgi no tā, kas ir jautājums, un pat ja vienam vai mums abiem ir vajadzīgs kāds laiks, mēs apspriedīsimies pirms gulētiešanas.

Šajā diskusijā mēs pagriezīsimies un saskarsimies viens ar otru, lai atrisinātu konfliktus. Mēs gan dalīsimies savās domās, gan jūtās par domstarpībām, mīkstā un neitrālā balss tonī. Mēs patiesi centīsimies izprast citas personas perspektīvu.

Dažreiz skaidrība par to, kas nogāja greizi, vai par to, kā otra jūtas, būs pietiekami, lai atrisinātu konfliktus. Citreiz skaidrība nenāks. Tas var nozīmēt piekrišanu nepiekrist un pārskatīt šo lietu nākamajā dienā.

4. Pašregulējiet negatīvas emocijas

Jebkurā gadījumā, ja pieredze mierīgā veidā ir saistīta ar konflikta diskusiju. Tas var padarīt katru pāris cerīgāku, ka problēmu var atrisināt.

Otrā stratēģija, kuru es iesaku, ir ārkārtīgi svarīga, manuprāt, un ir grūti pabeigt. Tas ir, centieni pašregulēt negatīvas emocijas.

Laika posmā no konflikta un diskusijas pirms aiziešanas uz nakti, katram pāra loceklim ir pienākums iesaistīties pārdomātās pārdomās.

Apdomīga refleksija nozīmē pašregulējošas bāzes emocijas, mainot savas iekšējās domas no reaģējošas, aizvainotas, aizvainotas, apdraudētas, bailīgas un bezcerīgas.

Pozitīva pašpārvalde, jūsu svētību skaitīšana, labuma redzēšana sevī un partnerī, ticot, ka labās attiecības atgriezīsies, atrodot veidus, kā nomierināt sevi, tas viss var izraisīt brīnišķīgu jūsu jūtu meistarības sajūtu un tādējādi atrisināt konfliktus.

Tas ir veids, kā justies neatkarīgāks un mazāk atkarīgs no citu apstiprināšanas, mazāk jutīgs pret noraidījumu un, cerams.

5. Pārdomātas diskusijas

Attēlojiet sarunu starp jums abiem, vakara beigās pēc tam, kad esat bijis konflikts pēc tam, kad esat paņēmis kādu laiku, lai domātu un pārdomātu un pašregulētu.

Viens partneris varētu pateikt kaut ko līdzīgu: “Tagad, kad man ir bijis laiks par to domāt, es saprotu, ka es jūtos kritizēts ar jūsu komentāru par ēdieniem. Tas man atgādināja lietas, ko mana māte mēdza teikt, kas mani uztrauca.”

Vai arī otrs partneris varētu teikt: “Kad jūs reaģējat tā, kā jūs darījāt ar manu komentāru, es sāku justies necienīgs un tikai vēlos no jums izstāties.”

Komunikācija šajā dziļākajā līmenī, pārdomātāka rīcība starp jums starp jums, lai atrisinātu konfliktus, un sajūtai, ka jūs varat tikt galā.

Zemāk esošajā videoklipā Maiks Poters apspriež 6 komunikācijas līmeņus laulībā. Tas sākas ar mazām sarunām un faktiem dalīšanu attiecīgi pirmajā un otrajā komunikācijas līmenī un lēnām pāriet uz sajaukšanos sestajā posmā.

Zemāk sīki zināt par to:

Es zinu, ka var būt vilinoši doties uz visiem tiem paštaisnīgajiem, kas, jūsuprāt.

Dažiem cilvēkiem tas ir adrenalīna uzliesmojums un veids, kā justies spēcīgam.

Mēģiniet man ticēt, kad es saku, zināšanas, ka konflikts tiks risināts pirms dienas; Un prakse, kā patstāvīgi noturēt šīs lejupejošās jūtas.

Tagad jūs varat iet gulēt. Neaizmirstiet glāstīt!