8 ekspertu padomi, kā izdzīvot laulības krīzi

Vai jums liekas, ka jūsu laulībai ir briesmas? Tas, iespējams, ir vienkāršākais veids, kā saprast, kas aptver laulības krīzi. Kaut arī “briesmās” šķiet neskaidra definīcija, mūsu intuīcija un jūtas bieži ir labākais ceļvedis, lai novērtētu mūsu attiecību veselību un norādītu uz draudošām briesmām.

Laulības krīze vai laulības ciešanas ir jebkurš šķērslis laulībā, kas pārim šķiet pārāk grūti pārvarēt. Tā būtība ir ļoti atšķirīga atkarībā no laulībām, tāpat kā tās cēloņi un risinājumi.

Lai labāk izjustos par to, kādi ir visizplatītākie laulību krīzes cēloņi, mēs runājām ar psihologu Pragati Sureka (MA klīniskajā psiholoģijā, profesionālos kredītpunktus no Hārvardas Medicīnas skolas), kurš specializējas tādu problēmu risināšanā kā dusmu pārvaldība, vecāku jautājumi un aizskaroši un mīlīga laulība, izmantojot emocionālās spēju resursus.

Viņa arī norādīja mūs uz dažu acīmredzamu pazīmju virzienu, kas mums var pateikt, vai tas, ko mēs esam liecinieki, patiešām ir laulība krīzē, un sniedza mums ekspertu padomus, kā izdzīvot laulības krīzi.

Kāda ir laulības krīze?

Satura rādītājs

• Kāda ir laulības krīze?
• Kādi ir laulības krīzes cēloņi?
• 5 pazīmes Jūsu laulība iziet krīzi
  • Viens. Kritika
  • Rādītājs. Nicinājums
  • 3. Aizsardzība
  • 4. Akmens sienas
  • 5. Ļaunprātīga izmantošana
• 8 ekspertu padomi, kā izdzīvot laulības krīzi
  • Viens. Meklējiet palīdzību, izmantojot terapiju
  • Rādītājs. Apskatiet savus agrīnās bērnības modeļus
  • 3. Pārvaldiet dusmu jautājumus
  • 4. Atturēties no vainas spēles
  • 5. Esiet godīgs pret sevi
  • Ar. Koncentrējieties uz problēmu
  • Plkst. Koncentrējieties uz savu psiholoģisko attīstību
  • 8. Nezaudē perspektīvu
• FAQ

Laulība var būt viens no vissvarīgākajiem faktoriem, kas ietekmē cilvēka dzīvi, viņu tagadni un viņu nākotni. Apņemšanās laulībā var pat padarīt cilvēku. Neizbēgami, šķēršļi vai ciešanas, kas izraisa laulībā, dziļi ietekmē visas ģimenes dzīvi. Tas padara laulības krīzi par notikumu, kuru nedrīkst ņemt viegli vai ignorēt.

Bet kas galu galā ir laulības krīze? Pragati skaidro: “Kad mēs runājam par laulību krīzē, tas būtībā ir posms attiecībās, kur šī saiknes sajūta, kas ir tik svarīga veiksmīgai partnerībai, tiek apdraudēta.”

Ikviens, kurš ir jebkāda veida partnerībā, saskaras ar izaicinājumiem. Bet krīze ir akūta attiecību izaicinājuma posms. Laulībā varētu būt daudz krīžu veidu. Iespējams, ka apkopotās un papildinātās grūtības, lai tās būtu pārāk lielas, lai tagad pārvarētu. Vai arī pāris saskaras ar pēkšņu, milzīgu izaicinājumu nepieredzētas traumas veidā. Piemēram, bērna nāve vai pagātnes noslēpuma atklāšana vai finansiāla neveiksme.

Šādā scenārijā pāris mēģina pārvarēt izaicinājumu. Ja atļauj attiecību holistiskā veselība un iesaistītās personas, pārim ir veiksmīgi virzīties uz izaicinājumu. Tas būtu atkarīgs arī no izdarītā bojājuma vai piedzīvotās traumas apmēra. Pat visveiksmīgākās un veselīgākās attiecības var saskarties ar nepārvarama kalna lielumu, izraisot attiecību sabrūk zem tā svara.

Bet abos gadījumos tas, ko pāris piedzīvo. Pāris, kas saskaras ar laulības krīzi, var rasties ārkārtēja depresija, trauksme un bezcerība. Komunikācija jūtas kavēta. Tā ietekme varētu sākt parādīties ne tikai pāra, bet arī citu ģimenes locekļu, īpaši bērnu, noskaņās un uzvedībā.

Saistītais lasījums: Praktiski pasākumi, lai rīkotos ar depresiju - Mūsu terapeitu panelis jums saka

Kādi ir laulības krīzes cēloņi?

Runājot par laulības krīzes cēloņiem, Pragati runā par problēmas sakni. Viņa citē Esteru Perelu, ievērojamo attiecību psihologu un konsultantu, kura ir runājusi par iemeslu, kāpēc mūsdienu laulības cieš tik daudz. Viņa saka: “Tas notiek tāpēc, ka mēs sagaidām, ka viens cilvēks rūpēs. Jūs sagaidāt, ka jūsu dzīvesbiedrs būs jūsu pavadonis, kā arī piepildīs jūsu vajadzību pēc romantiskas mīlestības. Gan platoniskas, gan romantiskas attiecības ir sagaidāmas no vienas un tās pašas personas. Jūs arī sagaidāt, ka jums abiem patīk tās pašas aktivitātes. Tajā pašā laikā jūsu vērtību sistēma ir arī daļa no sajaukšanas.”

Pragati piebilst: “Citi attiecību eksperti sniedz citus iemeslus, piemēram, ilgas darba stundas vai nepareizas prioritātes. Prioritātes - piemēram, kompromitēšana."Viņa pievērš mūsu uzmanību vārda" kompromisa "nozīmei. Viņa saka: “Daži cilvēki nedod prioritāti kompromisam, sakot, ka tas ir labi, ja mēs neiznākam, mēs dzīvojam tikai vienu reizi. Ja esat izaudzis ar brāli vai māsu vai dzīvojat kopā ar vecākiem, jums vienmēr ir jāpielāgojas. Kompromiss nav slikti, ja jūtat, ka no tā kaut ko kaut ko iegūstat.”

Viņa arī vaino sociālo mediju un informācijas pārslodzes parādīšanos un izplatību. Norādot uz slavenību kāzu gadījumiem, viņa saka: “Kas notiek, ir tas, ka cilvēkus ietekmē spoles dzīve vai sociālie mediji. Cilvēki sagaida lielu romantikas devu, kas dažreiz nav iespējams regulāriem cilvēkiem. Tas varētu būt temperamentu, finanses vai atšķirības darba un dzīves līdzsvarā dēļ. Bet visi sagaida, ka tiks šādi bildināti ar tādu drāmas līmeni vai lielāku nekā dzīvības fanfarām un dzīvesveidu.”

5 pazīmes Jūsu laulība iziet krīzi

Bet kā jūs atzīstat, ka tas, ko jūs pārdzīvojat. Vai laulības krīze ir sajūta? Ja jā, tad kā tas jūtas, kad laulība ir krīzes situācijā? Pragati saka: “Jūs sākat justies, ka esat ļoti tālu viens no otra, vai arī jūs visu laiku jūtaties pārprasts. Jūs, iespējams, atrodaties vienā telpā, iespējams. Īsumā, savienojums tiek zaudēts.”

Pragati ņem norādi no amerikāņu psihologa Jāņa Gotmana un viņa teorija par četriem attiecību jātniekiem. Tāpat kā četri apokalipses jātnieki, kas norāda uz laiku, Gotmans teorēja četrus jātniekus vai četrus uzvedības, kas norāda uz attiecību beigām. Pragati uzskata, ka šīs četras izturēšanās ir perfektas laulības rādītāji krīzes situācijā, kā arī nodrošina papildu zīmi beigās.

Saistītais lasījums:Precējies ar emocionāli tālu laulāto

Viens. Kritika

"Pastāvīgi kritizēt otru cilvēku, viņu drēbes, matus, ieradumus un manierismu, tādas prasmes kā ēdiena gatavošana vai nopelnītā nauda ir skaidra norāde, ka jūs atrodaties krīzes sarkanajā zonā," saka Pragati. Tas ir uzbrukums otras personas identitātei vai sevis izjūtai. Tā ir uzvedība, kurai nav cita mērķa, kā izraisīt ievainojumus.

Ir svarīgi atzīmēt, ka kritika un sūdzība ir divi dažādi vārdi. Bažas vai sūdzības, kad tās tiek veiktas efektīvi, ir konstruktīva uzvedība. Sūdzības ir par jautājumiem, kas jārisina. Bet kritika, kad to veica pastāvīgi, jūtas kā personīgs uzbrukums personai, kurai tas ir paredzēts.

Rādītājs. Nicinājums

Pastāvīgai kritikai vienmēr seko nicinājums. Tas ir paredzams modelis. Kad kritikas deva kļūst pietiekami augsta, persona, kas izrāda nicinājumu, automātiski ir pārgājusi uz vidējo un necieņu.

Mēs papildinām šo toksisko izturēšanos, izmantojot sarkasmu, ņirgāšanos, izsmieklu un izrādot necieņu. "Ja jums šķiet, ka jūs nicinoši runājat ar savu partneri, vērojiet sevi, jo tas vai nu liek laulību krīzē, vai arī ir laulības krīzes pazīme," saka Pragati.

3. Aizsardzība

Aizsardzība ir dabiska reakcija uz uzbrukumu sajūtai. Ja jums vai jūsu partnerim pastāvīgi spēlējat aizstāvību, ir ļoti iespējams, ka cilvēks jūtas uzbrucis. Bet aizsardzības reakcija, ņemot vērā pamatotās bažas, kalpo citam mērķim, kā vien vainot partneri pasīvi-agresīvā veidā. Pragati saka: “Kad esat aizsardzībā, viss, ko vēlaties, ir attaisnot savu patiesību.”

Tas kalpo kā bloks sakaru kanālā un ir skaidra pazīme, ka laulība ir krīzē. No otras puses, veselīgas attiecībās indivīda reakcija uz viņu partnera sūdzībām vai rūpēm ir viņu jūtu atzīšana un atbildības uzņemšana.

4. Akmens sienas

Stonewalling ir pēdējais šīs fatālo izturēšanās modeļu sērijas posms. Tas notiek kā atbilde uz visiem iepriekšminētajiem. Šajā attiecību posmā, pārņemts ar negatīvu uzvedību un komunikācijas modeļiem, cilvēks vienkārši izstājas un atsakās atbildēt. To sauc par Stonewalling

Pragati sniedz piemēru. “Jūsu partneris kaut ko saka, un jūs ejat straušam, domājot sev:“ Šim cilvēkam nekad nav jēgas. Nav jēgas atbildēt.'' Šajā brīdī komunikācijas kanāls starp jums un jūsu partneri ir pilnībā sadalījies. Nevarētu būt skaidrāka norāde, ka bez komunikācijas no krīzes neiziet no krīzes. Emocionālā akmens siena ir klasiska “ko nedarīt”, kad jūsu laulība ir krīzes situācijā.

5. Ļaunprātīga izmantošana

“Krīzes pazīmju attiecībās” saraksts ir diemžēl nepilnīgs bez ļaunprātīgas izmantošanas. Fiziska, emocionāla, seksuāla, verbāla vardarbība. Ļaunprātīgas attiecības ir toksiskas, un tām ir jābeidzas.

Ja jūs vai jūsu partneris piedzīvo ļaunprātīgu izmantošanu otra rokās, tas ir skaidrs, ka jūsu attiecības ir dziļas nepatikšanas. Ļaunprātīga izmantošana ir modelis un bieži atkārtojas. Vēlme un spēja atkārtoti nodarīt kaitējumu otrai personai ir skaidra attiecību pamata nojaukšana, un tā ir jāuztver nopietni.

Saistītais lasījums: 8 iemesli, kāpēc sievietes paliek ļaunprātīgas attiecības?

8 ekspertu padomi, kā izdzīvot laulības krīzi

Laulības krīzi ir iespējams mainīt, iemācoties pārvaldīt laulības krīzi. Cik grūti vai viegli tas būtu atkarīgs no vairākiem faktoriem. Pirms apņēmīgā incidenta, kas izraisīja krīzi (vai pirms mazu notikumu sērijas, kas izraisīja pilnīgu krīzi), kā bija jūsu attiecību veselība un jūsu saikne ar partneri? Kāds ir krīzes lielums? Cik aprīkots jūs ar pareizajiem saziņas modeļiem? Cik atvērts jūs varat mācīties, mainīt un uzlabot?

Pragati sniedz viņai padomus par 8 lietām, kas varētu palīdzēt jums iemācīties pārvaldīt laulības krīzi.

Viens. Meklējiet palīdzību, izmantojot terapiju

Laulības krīzes stāvoklis ir pēdējais posms pirms laulības vai jūsu strupceļa attiecībām pilnībā sadalās. Tas ir iemesls, kāpēc pirmais iesaka Pragati ir terapija ar labu ģimenes terapeitu, ja jūs varat piekļūt un atļauties. Viņa uzsver, ka laulību krīzes konsultācijām vajadzētu būt no kāda, kurš var arī palīdzēt jums saprast, kur jūs uzzinājāt savus saziņas modeļus.

Viņa runā par vēl vienu svarīgu terapijas ieguvumu. “Savā veida saistošajā kultūrā, kur mūs ietekmē sabiedrības cerības, terapija palīdz jums saprast, ko vēlaties.”

Terapeits var piedāvāt tik ļoti nepieciešamo objektivitāti laulības krīzes stāvoklī. Objektīvs atbalsts un vadīšanas sistēma palīdzēs jums ar lielāku skaidrību aplūkot šīs problēmas un virzīs jūs uz reālistiskiem risinājumiem. Ja laulībā piedzīvojat laulības krīzi vai briesmu stadiju, Bonoboloģijas kvalificētu un pieredzējušu ekspertu panelis ir tur, lai jums palīdzētu.

Rādītājs. Apskatiet savus agrīnās bērnības modeļus

Mēs visi no bērnības izvēlamies savus uzvedības modeļus. Neatkarīgi no laulības ilguma - 7 gadu laulības krīzes vai 20 vai pat agrīnās laulības krīzes - saknes var izsekot līdz agrīnās bērnības modeļiem un pieķeršanās stiliem.

Pragati saka: “Dažreiz bērni uztver modeļus, kā ir jābūt attiecībās. Vai jūsu bērnības vajadzības tika apmierinātas, vai jums kā bērnam ir bijusi pietiekama uzmanība - tie ietekmēs jūsu pašreizējo izturēšanos.”

Parasti, lai strādātu pie šīm lietām, ir ieteicams strādāt ar profesionāli, lai spētu pārvaldīt emocijas, kas virsmā. Vai introspektīvi un žurnālu par sajūtām, kas rodas, kad jūs pārdzīvojat konfliktus savās attiecībās. Tas var palīdzēt pamanīt savus zemapziņas domāšanas modeļus.

3. Pārvaldiet dusmu jautājumus

Pragati stingri iesaka pārvaldīt dusmu problēmas, ja jums tās ir. “Ja jums ir dusmu problēmas, jums jāstrādā pie tām. Tas nav par to, kurš viņus izraisīja. Ja viens cilvēks pārvalda sevi laulībā, viņi automātiski uzlabo laulību par 50%.”

Lai varētu efektīvi strādāt pie sevis un savām dusmu problēmām, varat izmēģināt dažādas dusmu pārvaldības stratēģijas, piemēram, dziļas elpošanas vingrinājumus, pozitīvu pašrunu un meditāciju. Runāšana ar savām jūtām ar uzticamu draugu ir vēl viena efektīva prakse dusmu pārvaldīšanai. Pašpalīdzības grāmatas un tiešsaistes kursi, kas vērsti uz dusmu pārvaldību - gan bezmaksas, gan apmaksāti - ir maz no daudzajiem mācību resursiem, kas var jums palīdzēt. Turklāt var apsvērt iespēju konsultēties ar terapeitu, lai nonāktu pie dusmu problēmu saknēm un pārvaldītu tos.

4. Atturēties no vainas spēles

Ja mums būtu jāpasaka, ko nedarīt, kad jūsu laulība ir krīzē, tas būtu tas. Neuzņemieties vainas spēlē. Tā vietā uzņemieties atbildību. Pragati saka: “Ja man ir jāšķērso ceļš vai jābrauc ar automašīnu, kāds cits var lēkt gaismā. Bet man ir jābūt uzmanīgam, jo ​​es esmu vadītāja sēdeklī.”

Atbildības uzņemšanās nenozīmē, ka jums vajadzētu padoties spiedienam vai arī nepieņemt kļūdas, kuras jūs nedarījāt, vai arī kompromitēt ar savu vērtību sistēmu. Tas nozīmē uzņemties atbildību par savu darījuma daļu. Lai jūs pieļautu kļūdas, kuras jūs izdarījāt. Skatīties iekšā un strādājiet pie tā, lai uzlabotu savus trūkumus. Vai tā būtu laulības krīze pēc 7 gadiem vai agrīna laulības krīze, vainas maiņa jums liks tajā pašā negatīvajā spirālē. Tikai ar aktīvu atbildību divi cilvēki var strādāt risinājuma virzienā.

Saistītais lasījums: 5 veidi, kā pusmūža krīze ietekmē jūsu laulību

5. Esiet godīgs pret sevi

Pragati iesaka būt godīgam pret sevi un jautāt: “Cik autentiska es esmu savā laulībā?”,“ Kas tas ir, ko es saņemu no laulības?”,“ Ar ko es varu kompromitēt?”, Un“ kādi ir mani nemanāmie lielumi?”Jums būs nepieciešama godīgums un sirsnība ar sevi katrā procesa posmā, lai strādātu no krīzes.

Pragati sniedz piemērotu piemēru. “Varbūt jūs izdomājat, ka zināma pārliecība par jūsu partneri atrodas ārpus jūsu vērtību sistēmas . Bet jūs joprojām varat vēlēties būt attiecībās, jo ir iesaistīti bērni, vai arī tas jums ir finansiāli nepieciešams. Jums būs jājautā sev, kas ir tas, ka laulība ēdina. Tikai tad jūs varat sākt labāk pārvaldīt savas jūtas.

“Jūs nolemsit, ka šīs ir lietas, ar kurām es varu dzīvot, un tie ir nereģistranti. Nākamajā posmā jūs domājat par desmit lietām, ar kurām jūs nevarat dzīvot, un kāda ir viena lieta, pie kuras varat strādāt. Vai nu jūs gribētu pie tā strādāt, vai arī jūs atlaidīsit.”Piemēram, ļaunprātīgas izmantošanas gadījumā jūs varētu nolemt, ka es nevaru kompromitēt ar ļaunprātīgu izmantošanu un labprātāk dzīvotu pārvaldītu nodalīšanu vai šķiršanos.

Bet par to visu jums vispirms būs jābūt godīgam pret sevi. Godīgums palīdzēs jums izlemt savas robežas un turpināt rīcību, kas jums ir piemērota.

Ar. Koncentrējieties uz problēmu

Kad laika gaitā problēmas saasinās vai savienojas, kļūst grūti uz tām precīzi koncentrēties. Faktiski notiek tas, ka mums ir vieglāk tuvināt problēmu un sākt to redzēt kā izplūdušo veselumu. Pakāpeniski uzmanība pāriet no tā izplūdušā problēmu un apiņu lāse uz vienu cilvēku, kuru mēs sākam redzēt kā mūsu problēmu sakni.

Pragati lūdz cilvēkus sākt koncentrēties uz problēmu, nepievienojot to vai personalizējot to ar otras personas izturēšanos. Viņa saka: “Problēma var būt atkarība vai neapmierinātas cerības vai disfunkcionāla ģimenes modelis. Ja jūs koncentrējaties uz problēmu, tas varētu palīdzēt jums aplūkot, no kurienes nāk jūsu partneris vai kāda ir viņu vērtību sistēma. Tas varētu palīdzēt jums strādāt pie risinājuma.”

Plkst. Koncentrējieties uz savu psiholoģisko attīstību

Pragati uzsver, cik svarīgi ir koncentrēties uz savu psiho-garu attīstību. “Jūs varat iemācīties strādāt pie sevis un padoties augstākam spēkam. Jūs saprotat, ka ir lielāks spēks nekā jūs, kas var palīdzēt jums izkļūt no nepārvaramības jūsu dzīvē.

“Daudzi cilvēki domā, ka lūgšana ir sarunu līdzeklis. Bet ir bijis daudz zinātnisku pētījumu par pozitīvo psiholoģiju un piesardzības pētījumiem. Kad jūs padodaties augstākam spēkam, jūs veidojat savu noturību.”

Dzīve jēgpilni un apzināti var radīt brīnumus laulības krīzes dēļ, jo galu galā laulības krīze ir divu būtņu individuāla krīze. Saucot to par dzīvesveida maiņu, Pragati saka: “Ikdienas uzmanības prakse darbojas, palīdzot jums centrēt jūsu prātu, kas ir vētras acs, kas ir laulības krīze.”

Turklāt koncentrēšanās uz savu garīgo attīstību varētu arī sniegt jums personīgu mērķa izjūtu. Tas palīdzēs novietot jūsu laimes avotu kaut kas, kas ir jūsu pašu kontrolē. “Kad jums ir mērķa un piepildījuma izjūta, jūs esat mazāk trūcīgs attiecībās,” saka Pragati.

Saistītais lasījums: Cik ir pāru terapija?

8. Nezaudē perspektīvu

Jābūt ar izpratni, vēl jo vairāk laulības krīzes laikā. Apskatot savu dzīvi kā galveno jūsu stāsta varoni, vienam kļūst ļoti viegli zaudēt perspektīvu. Mums ir tendence gan nepietiekami atskaņot, gan pārspīlēt lietas bezsamaņā mūsu prāta mēģinājumā pašsaglabāties. Tas nozīmē, ka mēs abi pārspīlējam pārvaldāmus jautājumus, kā arī ignorējam katastrofiskas problēmas.

Neredzot lietas perspektīvā, tas nozīmē arī to, ka mēs sākam gaidīt krasus uzlabojumus ar nelielām piepūles un jūtamies tikai dažas dienas, lai veiktu aktīvus pasākumus. Mums visos šī ceļojuma posmos jābūt perspektīvai, lai varētu svinēt nelielas uzvaras, redzēt uzlabojumus un paturēt mūsu muguras.

Dariet visu savu spēku, lai meklētu aplūkotās problēmas perspektīvu. Ja varat, meklējiet objektīvu atbalstu, kas palīdz redzēt lietas tādas, kādas tās ir.

Mūsu mijiedarbība ar Pragati beidzās ar skaistu piezīmi par Džona Gotmana burvju attiecību 5: 1. Viņa stāsta mums: “Gotmane bija teicis, ka par laulības stabilitāti katra negatīvā mijiedarbība ir jāatceļ vismaz piecām pozitīvām mijiedarbībām.”Lai padarītu lietas skaidras, piesaiste pie sava partnera vai novārtā darīt kaut ko tādu, ko viņi lūdza jums darīt, ir negatīva mijiedarbība. Novērtēt savu partneri, parādīt pieķeršanos vai ar viņiem kaut ko jautru, ir pozitīva mijiedarbība.

Pašās beigās viņa piebilst: “Visu sezonu un visu mīlestības toņu kopšanai jābūt laulības patiesajam punktam.”Cieši apskatiet savu dzīvi kopā ar savu partneri un redziet, cik daudz pozitīvas un negatīvas mijiedarbības jums ir bijusi ar viņiem. Kad viss ir pateikts un izdarīts, mēģiniet pārvaldīt, uzturēt un uzlabot šo maģisko attiecību 5: 1.

FAQ

Salmi, kas sabojā kamieļa muguru, vai tūlītējs notikums, kas izraisa laulības krīzi, var būt jebkas. Laulībā varētu būt vairāki krīzes veidi - negaidīta trauma vai šķietami neliels notikums garā jautājumu sarakstā. Tiešais iemesls nav tik svarīgs kā krīzes pamatcēlonis. Galvenajam cēlonim varētu būt nereālas cerības vai atteikšanās uz kompromisu, vai nepareizas prioritātes vai toksiski komunikācijas modeļi. Ja iespējams, vislabāk ir meklēt palīdzību no profesionāla konsultanta vai ģimenes terapeita.  

Laulību krīze ir atgriezeniska, neatkarīgi no tā, vai tā ir laulības krīze pēc 7 gadiem vai agrīna laulības krīze. Tas nozīmē, ka no tā ir iespējams iznākt. Eksperti vienmēr iesaka konsultācijas par laulības krīzi ar labu laulības un ģimenes terapeitu. Ja jūs saskaraties ar krīzi laulībā ar atbilstošu palīdzību, norādījumiem un atbalstu, to var mainīt.

11 Pašsabotējošas izturēšanās piemēri, kas sabojā attiecības

11 Jauki veidi, kā datēt savu dzīvesbiedru - Spice up savu laulību

Vai jūs varat būt iemīlējies divos cilvēkus vienlaikus