Koledžas romantika un Dzeltenais ķieģeļu ceļš

Mīlestība ir dzeltens ķieģeļu ceļš, kas pilns ar skaistumu un pieredzi. Bet vai visa mīlestības pieredze ir pilna ar svētlaimi un romantiku? Vai jūs kādreiz varat ienīst cilvēku, kuru mīlat? Dereks Torps atgādina par savu tikšanos ar koledžas romantiku un iespēju tikties ar eņģeli.

Mums visiem ir bijusi sava daļa koledžas romanču. Bet ne visi no viņiem kādreiz ir glīti. Es arī atrados kaislīga koledžas mīlas stāsta vidū.

Manas koledžas romantikas atskats

Tas notika pirms pieciem gadiem, brīdī, kad biju gaidījis. Beidzot es biju brīvs cilvēks. Es vairs nevarēju stāties pretī mīlestības skarbumam, bet es baidījos.

Es baidījos virzīties tālāk, baidoties no tā, vai es varētu izdzīvot šajā mīlestības pasaulē, ko gudri slēpj meli, maldināt un atriebties.

No ārpuses es biju laimīga. Bet manā iekšienē es zināju, ka pulkstenis atzīmē.

Es vienkārši nezināju, kad mana sirds eksplodēs. Es vairs nevarēju mīlēt, patiesībā es nožēloju to, kā tā izklausījās.

Mīlestība, yuck, kas tas bija?! Kaut kas man tikko parādīja sāpes un bēdas.

Laimīga koledžas mīlas stāsta sākums

Kad tas viss sākās man, tā bija mīlestība pirmo reizi. Un labi, godīgi sakot, es biju uz dzeltenā ķieģeļu ceļa.

Ziedi ziedēja manā ceļā, tauriņi plīvoja priecīgi, un vēsma bija vēsa un maiga. Un ak jā, saule spīdēja ar siltumu, ko es varēju labi justies sirds dziļumā.

Mēs turējām rokas visur, kur gājām un izpētījām “romantiskos” laukus. Viņa pabaroja mani galvenos kursus, un es pabaroju viņas desertus. Ik pa brīdim es izlaidu gar mākoņiem un uzrakstīju viņas vārdu savās piezīmju grāmatās un uz visiem maniem koledžas soliem. Pat mani apkārtnes koki nebija saudzēti. Es biju tik daudz “Mīlestībā”.

Koledžas romantikas piedzīvošana vairākos mēnešos

Dažus mēnešus pēc mīlestības, un es sāku redzēt ceļa plaisas, kā gaidīts, ļoti labi slēpts zem sausām, nokaltušām lapām zem manām protektora pēdām. Mēs turētu rokas, bet tikai tad, kad jutāmies auksti, mēs ilgi pārtraucām iet, garlaicīgi braucieni, kas vienkārši nevajadzīgi sadedzināja manu degvielu. Un labi, tur bija arī apdeguma saule. Mēs reti barojam viens otru, tas bija riskants darījums, ja mans krekls bija netīrs tikai tāpēc, ka es biju pārāk slinks, lai pabarotu sevi, vai arī tas ir tas, ko viņa teica.

Bet, protams, mēs joprojām bijām tik “mīlestībā”, mēs ik pa laikam mēdzām teikt trīs maģiskos vārdus. Tagad es domāju, vai mēs to patiešām domātu, vai arī mēs tikai mēģinājām viens otram atgādināt, ka toreiz redzējām viens otru.

Pagāja vēl daži mēneši, un tagad es redzēju bedres savā dzeltenā ķieģeļu ceļā mīlestībā, kas varētu nopietni sabojāt mugurkaulu, bet es domāju, ka es to pamanīju mazliet par vēlu.

Maiga brīze tagad bija gaudojoša mērenība. Pirmo reizi mūžā mani satvēra emocijas, kuras nekad nebiju izjutis. Es biju apjukusi, es biju pārakmeņojusies… tagad es biju pārāk nobijusies, lai nomaldītu ceļu, jo es baidījos, ka es varētu pazust. Vai vēl sliktāk, atrodiet sevi aci pret aci ar šausmām, kuras bija slēptas zem biezās sulīgās lapotnes.

Bet es gāju tālāk, izvairoties no gravām savā ceļā, pārliecinot sevi, ka tās bija grūtības, ar kurām visi mīļotāji saskārās ar “mīlestību”, un man vajadzētu lepoties, ka staigāju pa šo slavas ceļu.

Meitene manā koledžas romantikā

Šī meitene, kuru es toreiz redzēju toreiz, bija skaista meitene, kurai aiz muguras bija labs līdzjutējs. Tas mani nekad daudz netraucētu.

Es tajos laikos biju diezgan sekls puisis, neinteresējoties par jūtām, bet, hei, kurš nebija?

Man nebija pilnīgi vienalga, vai viņa flirtēja ar citiem puišiem vai nē, viņa bija mana rokas konfekte, un es biju laimīgs, sekls cilvēks. Bet “mīlestība”, viņi saka, ka darbi ir noslēpumaini, un tas bija laiks, kad tā nolēma mani iesist aizmugurē!

Plaisa koledžas romantikas dzeltenajā ķieģeļu ceļā

Pagāja vēl daži mēneši, un es lēnām, bet vienmērīgi izkritu no mīlestības. Bet pēkšņi, vienu smalku dienu, mana sirds sāka atgriezties dzīvē, aizdedzinot uguni uz manu mirgojošo mīlestību. Tam nevajadzēja notikt, bet es patiesībā iemīlēju mīlestību. Es biju patiesi, neprātīgi un dziļi iemīlējusies. Es sāku vilkt savu draudzeni ar atjaunotu sparu un aizraušanos, ko nekad nebiju izjutusi.

Es biju jauns vīrietis ar vendetu pret visiem viņas eksemplāriem, sasmalcinātiem un arī viņas patīkamajiem. Es sāku kļūt aizdomīgs un valdījis, lai gan toreiz to es to nesapratu. Es visu laiku gribēju būt viņai blakus. Es biju iemīlējusies, ko mazāk es varētu, izņemot sevi!

Koledžas romantika pievēršas patiesai mīlestībai

Tas bija diezgan nesaprotams un vienlaikus nomācošs, tomēr viņa nepiedzīvoja tādu pašu aizraušanos, kas manī sadedzināja. Viņa sāka izvairīties no manis, un pat tad, kad mēs izgājām kopā ar draugiem, viņa vairāk laika pavadīs, runājot ar citiem.

Es to nevarēju saprast, es mēģināju ar viņu konfrontēt, bet viņa neuztraucos man dot pamatotu iemeslu. Vairs nebija rokām, tas bija vairāk kā man vajadzēja satvert viņas roku, ja es par to alkstu. Viņas “trīs maģisko vārdu” lietojums gandrīz apstājās.

Tagad es biju pazaudējis visu dzeltenā ķieģeļu ceļa redzi, ellē, es neredzēju neko citu kā sarkanu, kvēlojošu sarkanu, niknumu, kas manī nemitīgi dega. Es dusmojos ar niknumu. Jautājumi man prātā sāk dušā kā sāpīgi krusakmeņi vētrainā naktī… kāpēc viņa izturētos pret mani tāpat kā šo? Kas viņai lika mainīt? Kāpēc es mīlu kādu, kurš pret mani izturas šādi? Man bija visi jautājumi, bet es nevarēju atrast atbildes, lai cik smagi es mēģinātu. Viņa man nepalīdzētu saprast, viņa nemēģinātu.

Es atkal biju jauns vīrietis, mēnešos es biju tik ļoti mainījies, ka es gandrīz visu biju zaudējis ideju par to, kas es pats biju. Es meklēju veidus, kā izlaist neapmierinātību manā prātā. Es grimstos naida un bez prāta spīdzināšanas laikā.

Es mēģināju izvairīties no viņas, bet šķiet, ka viņa neapzinās, ka es neesmu blakus, vai arī tas ir tas, ko viņa teiktu. Tas mani tracināja, bet viss, ko es varēju darīt. Mans draugs mani iepazīstināja ar manu pirmo alkohola glāzi. Tas kādu laiku palīdzēja, bet ar to vienkārši nebija pietiekami. Ļoti drīz es biju piedzēries klasē gandrīz katru otro dienu. Bet sāpes bija vienkārši nepanesamas.

Mīlestības otra puse - romantikas sāpes

Es izsaucu palīdzību, lai meklētu debesis. Es nesaņēmu atbildi. Es sāku ienīst visu jauko un paskatījos uz mūziku, lai sevi dziedinātu. Es sāku klausīties mūziku, ko normāls cilvēks sauca par “bez prāta troksni”. Tagad tas man palīdzēja panākt savu mīlestību līdzvērtīgi pārējai pasaulei. Nu, man vajadzēja būt laimīgam tagad… bet tagad es visu ienīdu, visa pasaule tikpat daudz, cik es ienīdu šo meiteni… bet es tomēr viņu mīlēju.

Es biju zaudējis visas atmiņas par to, kas es biju, zēns, kurš mīlēja savu dzīvi. Es biju emocionāls vraks, piedzēries un haoss. Mīlestība mani šeit dabūja tikai dažu mēnešu laikā… Es izolēju sevi no visiem.

Katru reizi, kad vērsos pie savas draudzenes, viņa mani izvairījās un lielāko daļu laika pavadīja kopā ar cilvēkiem, kas man nekad nav patikuši, kas to padarītu vēl nepanesamāku. Es pat pārdomāju pašnāvību. Bija pagājis pusotrs gads un es biju nobijies, es biju kāds, kuru nezināju. Es nevarēju izkļūt no savas dzīves, es biju ieslodzīts mīlestībā!

Es mēģināju sakopt savu dzīvi, bet man vienkārši nebija spēka. Es baidījos pats stāties pretī pasaulei, baidījos viņu redzēt kopā ar kādu citu. Es viņu ienīdu tikpat ļoti, cik es viņu mīlēju, bet nezināju, kā tikt cauri dienai, neredzot viņu vai neklausoties viņas balsī.

Koledžas romantikas beigas

Pagāja divi gadi, un es vairs nevarēju izturēt sāpes. Vienā no mūsu vairākām lielajām cīņām es sakrāju dūres un starp sarūgtinātiem zobiem, šņukstēja: “Es tevi ienīstu… Es tevi nevaru stāvēt… Es tikai vēlos, lai es nekad tevi dzīvē nebūtu redzējis!”Nu, viņa tika pārsteigta, tas bija rupjš šoks, kuru vraka izmet, ka es biju. Dzirdot to, bez vārda viņa devās prom.

Es tur stāvēju ar asarām, kas plūda pa vaigiem, ko es biju izdarījis? Es tam nebiju gatavs, bet dziļi manī, važas bija salauztas, es beidzot biju… brīva!

Bet dīvainā kārtā tas man nelika justies labāk, es joprojām sāpināju vientulību. Doba sajūta mani apņēma, un es aizrāvos tumsā. Tas viss bija paredzēts, ka ir beidzies ar mūsu sadalīšanos, to es vienmēr zināju, bet tagad es atkal kļūdījos… tas jutās sliktāk.

Koledžas mīlas stāsta pēdējās lapas

Es pievienojos dažām hobija nodarbībām, turēju sevi okupētu ar veciem draugiem, un es reliģiski sāku vingrot, dažreiz divreiz dienā, lai piepildītu tukšumu manī. Tas zināmā mērā palīdzēja, un es varēju satvert sevi, jo nedēļas pagājušas. Tomēr mani apbēdināja tas, ka šī meitene man nezvanīja un nemēģināja kompensēt.

Pagāja divi mēneši, un man tagad bija daudz labāk. Nu, es lielāko daļu laika biju sporta zālē. Es jutos labi pirmo reizi divu gadu laikā. Es dažas reizes pasmaidīju dienā, bez liela celma. Es dziedināju… lēnām. Bet šīs meitenes domas mani visu laiku vajā. Es joprojām nebiju saņēmis no viņas zvanu, bet tagad tas mani ļoti netraucēja.

Es biju iemācījusies to pieņemt, un es jutos apmierināta ar savu progresu. Tas bija kā zēns, kurš baroja savu mazo putnu veselībai. Es varētu izplatīt spārnus, bet es nebiju gatavs lidot, lai gan es nebiju pietiekami stiprs.

Atgriezties mīlestībā

Pagāja vēl mēnesis, un tas bija vēl viens no pilnīgi smalkajiem rītiem, ko man pēdējos divos gados nebija jāpamanīja. Saule bija gaiša, un es jutos labi, es atkal jutos vesela. Tajā rītā es biju sporta zālē, dauzot gludekli, pazaudējis savā pasaulē, kad kaut kas mani atgriezās reālajā pasaulē. Skats bija miglains, tas bija gandrīz nereāls. Es varēju redzēt tik graciozu pastaigu man garām ar apreibinošu aromātu, kas mani pārņēma. Es prātoju, vai tas ir eņģelis, vai es sapņoju.

Es tik ātri savērpēju galvu, ka gandrīz sastiepu kaklu, bet tas bija tā vērts. Stīgas, kas saista manus priekus sevī. Es jutu kaut ko tādu, ko ilgu laiku nebiju jutis. Es skatījos uz debesīm. Tas bija dzirkstoši zils, un tas bija skaisti. Saule spoži spīdēja uz manas sejas, kad es saburzu acis un meklēju pāri istabai.

Es redzēju eņģeli, kurš mani bija aizrāvis vienā mirklī. Visas sāpes pazuda, un es sev smaidīju. Pirmo reizi vairāk nekā divu gadu laikā es varētu pasmaidīt no sirds.

Viņa bija tik skaista, un es nevarēju pretoties staigāt pret viņu, tas vairāk atgādināja neredzamu spēku, kas mani virzīja uz viņu. Ceļš man priekšā atvērās, un viss juceklis sporta zālē tika notīrīts pats par sevi.

Atkal atrodiet manu ķieģeļu mīlestību

Kad es spēru katru soli, es varēju izjust vēsu vēsmu un dzirdēt melodisko putnu čirkstēšanu, es biju tur… Šis ceļš šķita tik pazīstams, kā salds sapnis, ka es iepriekš biju sapņojis daudzas dzīvības, tas bija dzeltens ceļš… jā , tas bija spilgti dzeltens ķieģeļu ceļš. Es mīlēju visas reizes, ko biju pavadījis uz šī ceļa, un likās, ka to visu atceros.

Kāpēc es nebiju gājis uz šo ceļu jau tik ilgi, es nezināju, man bija vienalga… viss, kas man rūp, bija par šo brīdi. Es gribēju šeit palikt mūžīgi. Es tomēr nevarēju uzkrāt drosmi stāvēt šī eņģeļa priekšā. Es nezināju, kas man jāsaka, es visu biju sarūsējis ar saviem sarunu starteriem.

Pagāja nedēļa, un līdz tam mēs bijām apmainījušies ar dažiem gadījuma smaidiem un hellos. Es viņai palūdzu pusdienās, un viņa bija koši, viņa pieņēma. Mūsu draudzība pieauga, un drīz mums katru nedēļu bija kafijas viena ar otru. Es gāju viens pats pa dzelteno ķieģeļu ceļu. Es biju laimīgs cilvēks, bet vai es biju gatavs ienirt? Es joprojām baidījos.

Es viņu mīlēju, lai gan nebiju pārliecināta, ka viņa mani mīl. Es biju tik laimīga. Kopš viņa iekāpa manā dzīvē, tā bija rožu gulta, un es mīlēju katru brīdi, ko pavadīju kopā ar viņu. Mēs bijām draugi, un tuvu bijām. Es smējos no dziļi iekšienē, pat par muļķīgākajiem jokiem, ko viņa teica viņas bļāvienā.  Tomēr viņa nekad nebija labi stāstījusi garu joku.

Es biju laimīga, tiešām laimīga. Es nekad nebiju gaidījis, ka būšu tik laimīga, pēc visa tā, ko biju pārdzīvojis. Es biju atteicies no laimes par labu, līdz eņģelis ienāca manā dzīvē.

Atkal iemīlēties

Pagāja deviņi mēneši kopš dienas, kad es pirmo reizi ieraudzīju eņģeli, un vienā īpašā dienā saule atkal spīdēja spoži, un maigā vēsma sakrāja pret viņas vaigu un uzkavējās viņas matu slēdzenēs, un visu dienu mēs kopā pavadījām smieties, smejoties un pakaļdzīšanās viens otram apkārt pēc basketbola spēles. Paldies Dievam, ka neviens neredzēja spēli, tas bija šausmīgi, viņa pat nespēja noturēt basketbolu!

Mēs apsēdāmies uz soliem blakus basketbola laukumam un smējāmies un runājām viens ar otru, līdz saule rietēja un sudrabainā mēness spoži spīdēja caur zvaigžņu samta segu.

Pāris stundas pēc saulrieta es zināju, kas man jādara, man tas bija skaidrs no brīža, kad es viņu pirmo reizi redzēju. Man nevajadzēja sevi sagatavot uz šo brīdi, es gatavojos ļauties tam. Es gāju uz vienu ceļgalu un atzinos par savu mīlestību pret viņu. Viņa turēja manas rokas un pieņēma to ar laimīgiem vārdiem un mīlošiem žestiem.

Es atkal biju iemīlējies, un šoreiz mēs abi paņēmām ceļu, roku rokā, gar dzelteno ķieģeļu ceļu, kuru es mīlēju tieši tikpat ļoti, cik es mīlēju eņģeli. Tā bija kā perfekta pasaka. Ir pagājuši deviņi gadi kopš dienas, kad es pirmo reizi ieraudzīju eņģeli, un pat tagad es jūtos tāpat, kad skatos uz viņu, siltumu un smaidu uz lūpām.

Perfekta mīlas stāsta radīšana

Un es nevarēju prasīt vairāk, mīlestība ir atgriezusies, lai parādītu, ka tas nav tas ceļš, kuru mēs izvēlamies. Pat ideālam dzelteno ķieģeļu ceļam ir savi noslēpumi un pagriezieni, un tas ir tas, ko mēs izvēlamies, lai mainītu mūsu dzīvi.

Mīlestība nekad mums nepadodas, un mīlestība vienmēr paliks dziļi mūsu sirdīs, gaidot, kad tiks izlietota šajā pasaulē ar visu siltumu, ko tā var piedāvāt. Pirms deviņiem gadiem es biju vraks, kurš ienīstu mīlestību un visu, kas ar to saistīts Dzīve ar.

Mīlestība ir pilns aplis, kas atkārtojas, līdz atrod ideālu stāstu un pabeidz to līdz galam. Mīlestība ir sajūta, kas mūsos ir uzpūsta, un mums tā ir vajadzīga tāpat kā gaiss, kuru mēs elpojam. Mīlestība nekad mums nepadodas, lai arī cik daudz mēs atsakāmies no mīlestības.

Mīlestība ir nozīme eksistencei, un tas ir vienīgais veids, kā mēs varam tikt cauri savām dienām ar laimīgu smaidu un saldu sapni, kad mēs apgulamies. Un mīļi sapņi nevar kļūt labāki par laimīgo dzelteno ķieģeļu ceļu.

Nepadodies koledžas romantikai vai patiesai mīlestībai. Tikpat sāpīga, cik reizēm var šķist dzīve, pat maza lieta kā koledžas mīlas stāsts var mainīt jūsu dzīvi un piepildīt to ar laimi.