Emocionāli regulēšanas padomi augstiem konfliktu pāriem

Šajā rakstā

• Kas ir emocionālais regulējums?
• Augsts konfliktu pāris
• Fiktīvs scenārijs - augsts konfliktu pāri darbojas darbībā
• Atcerieties, ka pretstati piesaista iemesla dēļ

Jums ir jāsazinās ar savām emocijām, lai būtu veiksmīgas attiecības. Kāpēc ir šis? Mūsu emocionālā sistēma ir sarežģīta un ietekmē to, kā mēs apstrādājam, domājam, rīkojamies, izturamies un sazināmies. Ja mēs esam emocionāli disregulēti, tad kā vajadzētu būt klāt un pamatotu mūsu partnerim?

Kas ir emocionālais regulējums?

Mēs visi jūtam un piedzīvojam emocijas. Tomēr dažiem šīs emocijas var parādīties tik spēcīgi un tik augstas, ka tās var justies kā viesuļvētra vai kalniņi, kas mūs sit. Citiem var būt grūti identificēt, izteikt emocijas vai pat “sajust”.

Ir veselīgi veidi, kā regulēt emocijas, piemēram, saruna ar draugu, meditēšana, pastaiga, žurnālistika, vingrošana, pietiekama miega iegūšana un labi ēšana, izvairīšanās no prāta mainošām vielām utt.

Tad ir neveselīgi veidi, kā regulēt emocijas, piemēram, vielu izmantošana, lai sastingtu mūsu jūtas, iesaistītos pārgalvīgā un/vai pašiznīcinošā uzvedībā, paškaitējumā, izvairīšanā un atsaukšanā, fiziskajā vai verbālā agresijā utt.

Pāri dažreiz saņem noķerts otra modelī, ja pāris ir psiholoģiski Vaiapslāpēts” vai pie tāds pats līmenis “diferenciācija” Kā otrs.

Ko tas nozīmē?

Garš stāsts īss; indivīdi kopt piesaistīt partnerus, kuriem ir tāds pats intimitātes prasmju kopums kā viņiem, un tie ir tajā pašā emocionālās attīstības posmā. Kā jūs varat iedomāties, tas nozīmē, ka ir diezgan bieži sastapties ar “augstas konflikta” pāri.

Augsts konfliktu pāris

Augstas konfliktu pāriem parasti ir visaptverošs modelis, kas negatīvi saistīts un reaģē uz otru, to ir grūti salauzt.

Pāris “augsts konflikts” nozīmē arī to, ka pāra cilvēkiem, visticamāk, ir grūti regulēt atsevišķas emocijas. Kad kāds kļūst emocionāli disregulēts, tas nozīmē, ka viņiem tajā brīdī ir nespēja izmantot veselīgas pārvarēšanas stratēģijas, lai palīdzētu mīkstināt negatīvas emocijas.

Pāru darbā viens bieži redzēs indivīdu, kurš ir “vajātājs”, bet otrs ir “atsaukējs.“Abi var atrasties emocionāli disregulētos stāvokļos, un, kad tas notiek, vajātājs ir acīmredzamāks un ārēji disregulēts (domājiet par ļoti acīmredzamām dusmām, kliegšanu, vārdu izsaukšanu), savukārt atsaukšanas mazāk acīmredzami atkāpjas un izvairās.

Tomēr tikai tāpēc, ka izņemējs ir kluss un uztur lietas iekšā, nenozīmē, ka izņemējs nav disregulēts. Arī izņemējs ir emocionālās disregulācijas un diskomforta stāvoklī.

Fiktīvs scenārijs - augsts konfliktu pāri darbojas darbībā

Iedomājieties fiktīvu pāru sesiju, kurā fiktīvs Džordžs un fiktīvais Sjū ziņo par grūtībām ar komunikāciju un pastāvīgu “sitienu, kas vienmēr izvēršas lielākās cīņās. Džordžs paziņo, ka viņam ir “Darbā ir bijis milzīgs stress,”Kamēr Sjū paziņo, ka viņa ir“Noguris no Džordža'S attieksme pēdējā laikā.” Tā dēļ Sjū paziņo, ka viņa ir izvēlējusies “Vairs nepalīdzēt ap māju.” Džordžs paziņo,

VaiTātad pagājušajā ceturtdienā, suE aizmirsu uz mājām uzņemt papīra dvieļus CVS. Tas mani ļoti sadusmoja. Es nekad nelūdzu viņai neko darīt. Es šobrīd nesu tā svaru. Viņa varēja rūpēties mazāk. Sjū, tu esi tik nomākta! Jūs nekad neiznākat, kad man tu esi vajadzīgs.”

Iedomājieties, kā Džordža seja kļūst sarkana, ar dūrēm sakrīt, stingri sēžot uz terapijas dīvāna, un viņa balss lēnām saasinās un kļūst skaļāka un skaļāka.

Tikmēr es pamanu, ka Sjū izskatās asarīgi un novirzās no Džordža uz dīvāna. Viņa arī retorē klusā balsī,

VaiKāpēc man vajadzētu uztraukties jums palīdzēt, jūs nekad nenovērtē manu palīdzību. Mēs varam arī vienkārši atmest terapiju. Es don'T pat zināt, kāpēc es esmu šeit. Es don'Es gribu būt šeit, es gribu pamest.”

Džordžs paziņo: VaiRedzi, to es domāju. Es don 't ir dzīves partneris; Es don 't ir komandas biedrs. Tas ir tik nomākti!”

Pirmkārt, tieši tajā brīdī es pārtraucu turp un atpakaļ un retorti, kliegšana un vārda izsaukšana. Es teiktu Sjū un Džordžam, ka, lai gan man ir labi redzēt viņu cīņas “gaumi” dažas minūtes, tāpēc es saprotu, kā viņi mijiedarbojas un reaģē viens pret otru, tas ir pilnīgs viņu laika izšķiešana, lai viņiem varētu izšķiest, lai izšķērdētu viņu laiku Cīņa man priekšā, tāpat kā viņi cīnās mājās. Pārtraucot vārdu, kas zvana, pārtrauca un kliedza, es arī izvirzu pārim robežas un terapijai.

Es apturētu Džordžu un lūdzu viņu, lūdzu, nolaist balsi, lai Sjū un es viņu dzirdētu. Es paskaidrotu, ka mēs nevaram dzirdēt, ko viņš vēlas vai ir vajadzīgs, kad viņa balss ir tik skaļa. Pēc tam es viņam liktu noteikt, kur tajā brīdī atrodas dusmas. Viņš var norādīt uz krūtīm vai seju vai uz pleciem. Es tad pajautātu Džordžam, kā jūtas dusmas. Viņš var teikt: “Tas jūtas kā karsts steiga caur manu ķermeni, un man krūtīs ir saspringums.”

Lēnām es varu pamanīt, ka Džordžs atver savu dūri, tā vietā uzliekot roku uz krūtīm, lai mani paziņotu kur Viņš izjūt dusmas. Jau Džordžs ir spēris soli uz regulēšanu, jo viņš kļūst par novērotāju un lēnām atdalās no intensīvajām emocijām, izmantojot manu somatisko norādījumu.

Reiz Džordžs parādās mierīgāks, es saku,

VaiGeorgsE, Ko jums nozīmēja, ka Sjū pa ceļam uz mājām nepaņēma papīra dvieli CVS?

Džordžs lēnām atbild,

VaiEs vienkārši jutos tik viena.”

Šajā brīdī es lūgtu Džordžam pamanīt Sjū, sēžot tālu no viņa ar asarām, kas plūst pa viņas seju.

VaiDžordž, kā ir pamanīt, ka Sjū šobrīd ir skumjš?”

Džordžs atbild,

VaiEs ienīstu viņu skumt.”

Es pamanu, ka Sjū sāk tuvoties dīvānam blakus Džordžam. Es norādu uz Džordžu, ka Sjū mainās tuvāk.

VaiKo tu domā, Džordžs?” Viņa jautā. VaiEs nezināju, ka tu tā juties.”

Džordžs skatās uz Sjū un štatiem,

Vaiman ir ļoti žēl. Man žēl, ka kliedzu un par to, ka nelietoju laiku klausīties vai dzirdēt, kā jūs jūtaties.”

Sjū atbild,

VaiVai jūs novērtējat ko Es Dariet jūsu vietā? Es tiešām jūtu it kā mani uzskatītu par pašsaprotamu.”

Tā kā gan Džordžs, gan Sjū ir mazāk saasināti un vairāk regulētā vietā, Džordžs var mierīgi pateikt,

VaiJā, iesvīst, es tik ļoti novērtēju visu, ko tu dari manis labā. Man žēl par savām dusmām un to, ka es pats pēdējā laikā neesmu bijis. Es pie tā strādāju.”

Sjū apskauj Džordžu un saka: “Man arī žēl. Man žēl, ka es pārstāju mēģināt.”

Būtībā Sjū un Džordžs ir “augstas konfliktu pāris”, kuriem bija situācija, kas katram no viņiem izraisīja dažādos veidos.

VaiSjū un Džordžs,” Es saku,

VaiTātad jums katram bija situācija, kas izraisīja. WPēc tam cepure izgāja abas galvas, kad mēs atkārtoti spēlējām šo notikumu?”

Džordžs: “Ka es esmu sala.”

Iesūdzēt: "Ka es neesmu nenovērtēts.”

VaiKā tas notika veidot Jūs jūtaties?”

Džordžs: “Nemierīgs.”

Iesūdzēt: "Nevērtīgs.”

VaiKāda bija jūsu sekojošā uzvedība?”

Džordžs: “Es saņēmu dusmīgs un Es sāku kliegt.”

Iesūdzēt: "Es atsaucu savu atbalstīt un pat draudēja pamest terapijas sesiju.”

VaiKāds bija tavs ķermenis'S fiziskā reakcija?”

Džordžs: “To Jūtiet siltumu un saspringumu manā ķermenī.”

Iesūdzēt: "Fiziski izstāties un izvairīties.”

Arī skatīties: Kas ir attiecību konflikts?

Atcerieties, ka pretstati piesaista iemesla dēļ

Dažreiz katram indivīdam ir salauzta sevis sajūta, kas papildina otru tādā veidā, ka “veselīgs es” nevar piepildīties. Citiem vārdiem sakot, vienas indivīda neapmierinātās vajadzības lieliski sader ar otra neapmierinātajām vajadzībām. Katrs apskauž otra daļu, kuru viņš vai viņa nesaprot vai ir atteicies no sevis. Būtībā indivīdu piesaista tā pati lieta, ko viņi ir noraidījuši, vai arī viņam ir negatīva attieksme pret.

Augstas konfliktu pāra gadījumā, saskaroties ar “sevis” daļu, var būt ļoti izraisoša, jo tā izraisa bezsamaņā, neatrisinātu emocionālo attīstību, viņš vai viņa, iespējams, nevēlas stāties pretī ikdienā. Citiem vārdiem sakot, šis scenārijs ar Sjū un Džordžu tiešām nebija tikai par papīra dvieļiem.

Visbeidzot, domu maiņa bieži ir daudz vienkāršāka nekā jūtu maiņa.

Bieži vien tā nav pieredze Ekustība, kas rada problēmu, bet drīzāk interpretāciju par emocijām.

Pajautājiet sev: “Ko es patiešām reaģēju šeit?”“ Kas man liek tik spēcīgi justies par papīra dvieļiem?”“ Kāds ir sliktākais vai labākais iznākums, kad Sjū nepaņem papīra dvieļus?”Var paiet laiks un prakse, lai pārvaldītu traucējošas emocijas, kad tās rodas. Tas prasa vēl vairāk pūļu, kad esat attiecībās, jo jums ir ķēdes reakcija starp jums un otru. Jūs esat vienīgais, kurš kontrolē savas domas un jūtas. Dariet visu iespējamo, lai iemācītos identificēt, izteikt un regulēt savas emocijas, un jums vajadzētu atrasties attiecībās ar jauniem augstumiem.