Dodot pārāk daudz attiecībās? Cik daudz no sevis piešķirt

Ja kopīgojat paroles, ļaujot partnerim piekļūt tālrunim/datoram utt. Kā ir ar personīgo telpu un privātumu? Nekad nav ieteicams dot pārāk daudz attiecībās, it īpaši, ja esat nesen sācis iepazīšanos.

Jums jāpārtrauc būt viegli un jāatstāj sevī, ja jūtat, ka attiecībās dodat pārāk daudz no sevis. Vēl svarīgāk ir tas, ka, ja jums liekas, ka nesaņemat tik daudz, cik jūs dodat, jums ir jāatstāj solis atpakaļ un jāpārvērtē savas prioritātes.

Es dodu pārāk daudz attiecībās, bet es nevēlos

Satura rādītājs

• Es dodu pārāk daudz attiecībās, bet es nevēlos
  • Vai es nedarīju pietiekami daudz?
  • Atcerieties robežas
  • Novērtējiet, cik daudz no sevis piešķirt
• FAQ

Pirms dažām dienām es atceros, ka kāds mans rakstnieks man stāstīja visdīvaināko stāstu par viņa sabrukumu, ko līdz šim biju dzirdējis. Tā izrādījās mācība par to, kā pārtraukt pārāk daudz nodot attiecībās, kad otra persona neatgriezās.

Mans draugs Rijs bija rezidentūras programmā Bostonā un bija kritis līdz kolēģai rakstniecei Annai. Viņi abi bija 30. gadu sākumā un sāka apsvērt viņu attiecību tuvumu, kā arī nopietnību pēc iepazīšanās astoņus mēnešus. Viņi bija diezgan nopietni līdz vietai, kur Rijs uzskatīja, ka viņi iepazīstas ar laulību.

Vienu vakaru, kamēr Rijs gatavojās sava jaunā manuskripta galīgajam mēģinājumam, Anna sēdēja uz dīvāna un kaut ko lasīja uz viņas iekurt. Pēc minūtes Rijs dzirdēja kliedzošu skaņu un ieraudzīja, kā iekrīt un ielīst divos gabalos. Anna nekavējoties ielauzās kaucienā un sauca viņas iekšas.

Rijs mēģināja viņu nomierināt un mierināja, ka tas ir tikai iekurt, grāmatas joprojām atrodas uz mākoņa, un viņš viņai iegūtu jaunu ierīci. Pēc tam, kad Anna atkāpās uz savu istabu, kaut arī Sullenas un nobriedušas, Rijs devās atpakaļ uz savu manuskriptu un turpināja ar mēģinājumiem.

Nākamajā rītā Anna nāca klajā ar Riju un teica viņam, ka viņa nevēlas turpināt šīs attiecības un vairs nevēlējās būt kopā ar viņu. Rijs bija satriekts par šīs atklāsmes pēkšņumu un pajautāja, kas noticis. Anna teica: “Jūs neizrādījāt pietiekami daudz empātijas, kad mana iekarošana salūza. Tu mani nepavadīji uz istabu un paliktu pie manis. Es nedomāju, ka varu plānot savu dzīvi ar bezsirdīgu, savtīgu cilvēku kā jūs.”

Saistītais lasījums: Neatbilstoša mīlestība: kā rīkoties un ko darīt?

Vai es nedarīju pietiekami daudz?

Lai gan bija vajadzīgs laiks, lai Rijs pat saprastu šos vārdus no Annas, tādā veidā, kā viņš vienmēr šķita iestrēdzis vienā jautājumā: “Cik man kādreiz vajadzētu dot (no sevis) attiecībās?”Un, iespējams, mēs visi domājam:“ Vai es savās attiecībās dodu pārāk daudz?”

Mēs visi esam piedzīvojuši grūtības un milzīgu cīņu, lai atklātu mums šo labo partneri, kas ir pasakains. Daži no mums joprojām cenšas atrast “īsto cilvēku.'

Daži citi ir kopā ar kādu, kas, viņuprāt. Bet visās šajās situācijās mēs daudz ieguldām daudz.

Dažreiz reāli daudz vairāk, nekā mums vajadzētu. Bet kāpēc? Jo kā cilvēki, pat neapzināti, mēs precīzi zinām par pastāvīgajiem draudiem zaudējumiem.

Viss var sabrukt, cilvēks var mūs pamest, viņi var iemīlēties kādā citā, viņi var izvēlēties savu karjeru pār mums, viņi var atgriezties tur, no kurienes viņi nāca. Var notikt jebkas, un tas galu galā var izraisīt zaudējumus; Un mēs visi vēlamies saglabāt.

Mēs izmisīgi vēlamies saglabāt mīlestību un tos, kurus mīlam. Un tas mūs motivē dot, ieguldīt un barot attiecības ar visu, kas mums ir, visu, ko mēs saucam par savējiem. Tas, kas šajā procesā tiek palaists garām, ir viena vērtīga ideja.

Lieta, ko mēs saucam par “robežu”. Mums jāatceras, ka vienreiz, kad mēs bijām mazi bērni, varbūt mums nebija individualizācijas sajūtas. Mēs bijām tādi, kādi bija mūsu vecāki, mēs bijām simulācijas un vietās viņu uzvedības replikācijas, pārvarēšanas mehānismus un dažreiz “mīlestības izteikšanas veidus”.

Jūs vēlaties zināt, kā pārtraukt būt attiecībās ar devēju? Sāciet novērot savas attiecības un neiet akli. Pārliecinieties, ka esat pieķēries kādam, kurš vēlas pielikt tik daudz pūļu kā jūs.

Atcerieties robežas

Bet, pieaugot, mēs arī sākam veidot savu personību. Mēs kļūstam par “es”, kuru mēs tik izmisīgi vēlamies izaugt. Un, kad mēs kļūstam par sevi identificējošu “es”, mēs atkal esam uz robežas, lai to pazaudētu, kad iemīlamies kādā.

Lai turētos pie viņiem un turētu viņus tur, kur atrodamies, mēs dodam tik daudz mūsu “es”, ka reizēm tas izrādās bīstami transgresīvs. Tieši tas notika ar Roju, kad Anna apsūdzēja viņu par to, ka viņš neizrādīja pietiekami daudz empātijas.

Smieklīgi, kā tas var likties, šie stāsti mums slepeni saka, ka šeit kaut kas nav kārtībā. Un šī nepareizība ir individuālās struktūras trūkums.

Paroles piešķiršana vai koplietošana ar savu dzīvesbiedru vai mīļāko ar garantiju izraisītu likteni, kas līdzīgs Rijam un Annai; Protams, ne precīzi, kas ar viņiem notika, bet tādā veidā, kas atstās jūs ar nemierīgu retrospekciju “kāpēc es neturēju cilnes par to, cik daudz es dodu?'.

Saistītais lasījums: Kā jūs nosakāt emocionālās robežas attiecībās?

No 21 klients, ko es redzu nedēļā, 17 ir saistīti ar jautājumiem, kas saistīti ar robežu noteikšanu attiecībās. Puse no viņiem nevar pateikt “nē” vai nekad nav iemācījušies sniegt negatīvu atbildi. Pusducis baiļu, kas “mūžīgi zaudē savus mīļos”, jo ir lieguši viņiem lietas, kas var būt intīmas, privātas un personīgas devējam.

Kamēr mēs augam kultūrā, kas motivē un sludina mūs pārmērīgi pārmērīgi, tas, ko mēs nemācāmies, augot, ir robežas izjūta un kā pārtraukt pārāk daudz dot attiecībās, neatkarīgi no tā, kāda veida attiecība tā ir.

Novērtējiet, cik daudz no sevis piešķirt

Lai kādas būtu attiecības.

Bez viņiem nebūs struktūras, nav pamata, uz kuru atgriezt. Jūs nevarat aizmirst, ka esat pieauguša ķermenī un lai jūs pastāvētu, ir jābūt “es” un otrādi.

Tālruņa un datoru paroļu kopīgošana var būt pašiznīcinošās pārkāpuma un robežu izšķīšanas galvenā forma. To sakot, mans padoms nedalīties par parolēm vai privātām detaļām ir kļuvis mazāk saistīts ar slepenas lietas atklāsmi vai slepenu seksuālu kink.

Tāpēc vajadzētu pilnībā apzināties, ka pat mīlestībā ir jāpaliek veselam. Var mīlēt un kopt tikai veselu būtni, nevis tā, kas ir izkaisīta. Pēdējais tikai vēlāk noved pie izmisuma, un nekas cits.

FAQ

Ja viņi nemīl jūs ar tādu pašu intensitāti, jūs ciešat sirds sāpju un neatgriezeniskās mīlestības sāpes.

Ja jūs uzskatāt, ka viņi dara lietas, kuras viņi nedara - koplietojot paroles, sakot, ka es tevi mīlu, būt fiziski sirsnīgam utt.

Tā bija neatbilstīga iekāre, bet vai viņa beidzot padevās?

Sociālie mediji un attiecības: vai mēs esam izolējuši sevi, lai atrastu uzņēmumu?

Ar attiecībām ar intravertu? 7 Padomi iepazīšanai ar intravertu