Kā strīdēties un necīnīties laulībā

Šajā rakstā

• Pirmais solis
• Atrisinājums
• Izvairīties no vainošanas
• Kaut kas svarīgs, kas jāņem vērā, ir jūsu partnera nodomi

Tātad jūs nekad nepiekrītat savam partnerim, vai? Haha, nepareizi. Divi cilvēki, kas dzīvo kopā jebkurās attiecībās, it īpaši intīmas, ne vienmēr redzēs lietas vienādi un kādā brīdī būs jāatrisina viņu atšķirības. Bet ir pareizs un nepareizs veids, kā to panākt. Bieži es redzu pārus, kuri vienkārši neiznāk līdz. Viņi smagi cīnās, vārda zvana, veic rakstura slepkavības, izrakt savus pagātnes neatrisinātos konfliktus un patiešām nepatīk viens otram. Kā pasaulē lietas nokļuva šajā punktā? Kaut kur, atpakaļ viņu pagātnē, viņi iecerēja nākotni laimīgu dzīvi kopā. Kur lietas aizgāja no kursa? Viena lieta, ko esmu novērojusi. Tas nāk līdz cīņai pret. strīdīgs. Piemēram, kaut kas notiek, un tas rada konfliktu-tas varētu būt kaut kas no lietas, kas tiek atklāts, vai arī viņi nepiekrīt ģimenes izbraukumam. Šajā rakstā mēs apskatīsim procesu, nevis domstarpību saturu. Protams, pāru terapijā es skatos uz abiem, bet mūsu vajadzībām šeit mēs koncentrēsimies uz procesu. Saturs ir tas, par ko jūs domājāt, un process ir tas, kā jūs par to runājat. Ieteikumi, ko es šeit sniegtu, attieksies uz katru situāciju neatkarīgi no tā, cik smagi, neatkarīgi no tā, cik mazsvarīgs.

Pirmais solis

Tātad kaut kas notiek, un jūs esat sajukums ar savu partneri. Pirmais solis ir identificēt savas jūtas. Ja jūs esat ļoti dusmīgs, es ieteiktu, ka zem dusmām ir ļoti iespējams, ka jūs esat ļoti ievainots. Nākamais atrodiet, kur jūtat šīs emocijas: vēderā, kaklā, spriedze galvā un plecos, kur jūs jūtat emocijas fiziski? Dziļi elpojiet, lai nomierinātu savu ķermeni.

Nomierinot ķermeni, nomierina prātu, nomierina prātu, nomierina ķermeni. Tagad apskatīsim, kas notiek garīgi. Kāds ir stāsts, kuru jūs sev stāstāt par situāciju? Pievērsiet uzmanību stāstam, kuru stāstāt sev par situāciju. Vai jūs izmantojat “plecus” - tam nevajadzēja notikt, vai arī tam vajadzētu būt noteiktam veidā? Kārena Hornija viņus sauca par “tirāniskajiem pleciem.”Ja es uzskatu, ka lietām“ vajadzētu vai nevajadzētu būt ”tādam, kāds viņi ir, es sevi gatavoju dažām lielām problēmām. Lietas ir tādas, kādas tās ir, un mums ar tām jātiek galā, jo tās nav, jo mēs vēlamies, lai viņi būtu. Protams, perfektā pasaulē lietas ir tādas, kā es domāju, ka tām vajadzētu būt, bet varbūt mana vīra pasaulē viņam ir atšķirīgs priekšstats par to, kādai perfektai pasaulei vajadzētu būt arī ”. Tāpēc esiet diezgan uzmanīgs ar stāstu, kuru pats sev sakāt. Ja es domāju, ka manam partnerim “nekad” nekad nebūtu kaut ko izdarījuši, bet patiesībā viņam ir, domas man nepalīdz man atrisināt manus ievainojumus un dusmas. Esiet piesardzīgs arī neizmantot paziņojumus, piemēram, “jūs vienmēr” vai “jūs nekad.”Šīs nav noderīgas lietas, ko teikt. Viņi tikai liek man justies paštaisni, padarīt viņu aizsargājošu un paplašināt plaisu starp mums abiem.

Atrisinājums

Tātad, kā jūs varat vērsties pie sava partnera, lai sāktu diskusiju par kaut ko tādu, par ko nepiekrītat? Sāciet ar to, ka “esmu sajukums par šo jautājumu un vēlos par to runāt ar jums”, ja viņš/viņš to nespēj apspriest tagad, palūdziet ieplānot laiku nākamajās 24–48 stundās, kad varat par to sarunāties. Laba pieeja sarunu sākšanai ir tādas frāzes izmantot kā “Es cenšos saprast, kāpēc… .”Un“ Man ir interese par to, kāpēc jūs… ”Šīs frāzes atver lietas un var atvieglot diskusiju. Vēl viena svarīga lieta, ko sev pajautāt, ir “Kur es esmu šajā?”

Vai es atstāju novārtā vai man ir kāda daļa, lai arī cik pasīva tā būtu, šīs situācijas ieviešana? Pat ja es uzskatu, ka es pilnībā neesmu pie vainas, vai es saasinu šo situāciju pēc nosaukuma zvana, lietojot ļaunprātīgu vai nederīgu valodu, audzinu pagātni utt? Ja lietas sāk saasināties, ja kāds kļūst aizsargājošs, kontrolē ar dusmām vai diskusija ir saistīta ar apsildāmu argumentu, vislabāk ir atgriezties pie diskusijas, kad jums abiem ir laiks nomierināties. Ieplānojiet “tikšanos” savā starpā, lai turpinātu diskusiju. Ļaujot domstarpībām pāriet no strīdiem uz cīņu, ir pilnīgi neproduktīva, un no tā ir jāizvairās. Domstarpības ir saistītas ar “mēs”, mēs nepiekrītam, bet cīņa ir “es pret tevi.”“ Mēs ”, iespējams, cīnās, bet rakstura slepkavības, ļaunprātīga valoda un pagātnes audzināšana tikai mūs pret otru. Palieciet pie tēmas un ēdiet ar vienu jautājumu vienlaikus. Neuzbrūk savam partnerim. Uzbrukums tikai noved pie tā, ka otra persona kļūst aizsargājoša un dažreiz pat izvairās. Izmantojiet “i” paziņojumus, kas uzņemas atbildību par jūsu emocijām: “Es jūtos ļoti dusmīgs par šo situāciju un es gribētu par to runāt”, nevis “es jūtos ļoti dusmīgs par šo situāciju, un tas nekādā gadījumā nevar notikt.”Pirmais paziņojums paver lietas diskusijai, otrs veids, kā argumentēt lietas.

Izvairīties no vainošanas

Apsūdzības un vaina var būt sarunvalodas strupceļi. Ja jūs domājat, ka jūsu partnerim ir dēka, pajautājiet viņiem par to, pastāstiet viņiem, ko jūs domājat bez apsūdzībām. Ja jums ir kāds pierādījums, dariet viņiem zināmu, ka jums ir informācija, kas jūs ir ievainojusi un sajukusi, ka jums jāapspriež. Pētījumi rāda, ka akmens mezgls vai izslēgšana faktiski var būt ļoti kaitīga attiecībām. Ja jums ir nepieciešams laiks lietu apstrādei, viņi paziņo jūsu partnerim. Būt sodam nepalīdzēs.

Kaut kas svarīgs, kas jāņem vērā, ir jūsu partnera nodomi

Vai viņi plānoja tevi izjaukt? Vai viņš/viņš plānoja radīt konfliktu? Vai viņi vienkārši pieļāva kļūdu? Vai es viņus vērtēju?

Apsveriet šo: jūs nerīkojaties slikti, ja jūtaties labi, tāpēc, ja jūsu partneris rīkojas slikti, viņi, iespējams, cieš arī. Empātija var mūs tuvināt, un izvēloties pieņemt atklātu saziņas stilu. Es nekādā gadījumā neierosinu, ka jums vajadzētu būt durvīm. Gluži pretēji, es ierosinu, ka pārliecinoša rīcība ir efektīvāka nekā agresīva. Ja jūsu partneris izslēdzas, kļūst aizsargājošs vai mēģina jums apgriezties, apsveriet profesionālu palīdzību. Ja jūs atklājat, ka jūs un jūsu partneris nespējat atrisināt jūsu konfliktus, jūs esat nonācis negatīvos mijiedarbības modeļos un/vai s/viņš nespēj vai nevēlas produktīvi aplūkot sevi, tad es ļoti iesaku jums meklēt profesionāla palīdzība. Laulības konsultants var objektīvi un prasmīgi palīdzēt jums iziet no negatīviem mijiedarbības modeļiem, identificēt stiprās puses un balstīties uz tām, strādājot ar jautājumiem, un atrisinot šos ilgstošos, neatrisinātos konfliktus, kas turpina nākt klajā. Ja jūsu partneris neiet konsultācijās, tad jūs ejat. Efektīva terapija ar tikai vienu partneri var izraisīt pozitīvas pārmaiņas pāris.

Visbeidzot, neaizmirstiet veikt apzinātu elpu visā jūsu domstarpību laikā, tas palīdzēs jums palikt mierīgam, reaģēt un nereaģēt uz savu partneri un paliksiet skaidri.