Kā līdzsvarot atkarību un neatkarību attiecībās

Jūs droši vien esat redzējis idealizēto Instagram attēlu par jaunu attiecību, un abpusēji ir salīmēti, nezinot par apkārtni, nolaidīgi pret draugiem, runājot tikai par otra apbrīnojamajām īpašībām. Tas ir stereotips par pārāk daudz pieķeršanās viens otram un pārāk maza neatkarība.

No otras puses, ilgtermiņa attiecību klišeja ir tāda, kas ir pilnīgi atdalīta, sēdēdama kopā restorānā, nerunājot, naktī līst, lai smieties ar draugiem un pēc tam atgrieztos mājās, lai mirdzētu viens otram. Tas ir pārāk daudz neatkarības stereotips, pārāk liels attālums.

Viņi abi izklausās šausmīgi savā veidā, labi?

Kas padara attiecības par “veselīgām”?

Tātad jūs varētu būt pārsteigts, zināt, ka veselīgas attiecības satur nedaudz no abām. Reizēm mums jāgriežas viens pret otru un jāsaņem nedaudz sapains, nedaudz trūcīgs. Tad citreiz mums jāspēj atgriezties, likt mūsu vajadzībām parūpēties kaut kur citur. Šo divu valstu maģiskais līdzsvars rada partnerību, kas jūtas saistīta un intīma, bet arī labi pielāgota un praktiska.

Mēs visi zinām, ka nav viena cilvēka, kurš varētu būt viss, kas mums līdzinās, kā mēs jutāmies šajās agrīnajās romantikas dienās. Tādēļ mums jāspēj likt mums justies drošiem un laimīgiem, negaidot, ka partneris mūs nodrošinās ar tām iekšējām stiprajām pusēm. Kad es sāku strādāt ar pāriem, es viņus vairāk piespiedu uz neatkarību.

Kad viņi teica: “Es pagriezos pret tevi un tu tur nebiji”, es pretrunāju ar to, kā viņi varētu vairāk vērsties pie sevis.

Ar lielāku pieredzi es tomēr sapratu, ka ar to nav pietiekami. Lielākā daļa pāru turpina nonākt terapijā, jautājot: “Kāpēc es jūtu, ka manam partnerim nav muguras?”Primārās attiecības ir paredzētas mūsu drošajai ostai, vietā, pie kuras mēs vēršamies mieru un atbalstu, un dzīves spiediena pamats. Un mums ir tiesības lūgt, lai mūsu mājas būtu mūsu emocionālā patvērums. Ir pilnīgi jēga būt trūcīgam. Tāpēc tagad es vairāk strādāju ar pāriem, virzoties uz priekšu un atpakaļ starp pagriezienu viens pret otru un pagriezienu. Un mēs arī strādājam pie tā, ka esam labi ar laikiem, kad mums ir bail, un nespējam iegūt līdzsvaru.

Daudzas lietas var izmest līdzsvaru attiecībās

Varbūt mūsu partneris krāpās, meloja, neklausa vai, šķiet, par prioritāti izvirza citām aktivitātēm mūsu kopīgā laikā. Kad notiek plīsums un mēs nejūtamies droši, mums ir tendence kļūt vai nu neķītriem, vai tālu. Krūšīgums izskatās kā nagging, atkārtoti prasa vairāk laika kopā, bieži un viegli jūtoties sāpīgi, kļūstot greizsirdīgi. Attālums tiek atzīmēts, izslēdzoties, dažreiz atsakoties runāt, iziet arvien biežāk, rīkoties, jūtoties bezcerīgi un bezpalīdzīgi. Bet zem jebkuras no šīm darbībām ir izolācijas un izmisuma sajūta. Galu galā, kad viena vieta, pie kuras mēs vēršamies mieru un mīlestību, jūtas nestabila, tā ir traumatiska.

Laulības konsultācijas šajās dienās mēdz uzskatīt, ka pretlīdzeklis, lai justos jūsu partneris, ir ar viņiem sazināties. Pāri tiek aicināti nomierināt viens otra dusmas, skatīties viens otra acīs, veidot vairāk aktivitāšu, lai justos intīms. Un visas šīs lietas ir svarīgas, kamēr tās ir pretrunā ar izturīgu, pilnu dzīvi ārpus laulības. Tas ļauj katram partnerim zināt savu vērtību. Zināt, ko viņi vēlas no otra. Zināt, ka viņi neuzturas no bailēm vai tāpēc, ka viņi nedomā, ka var izdzīvot ārpus laulības.

Neatkarība un atkarība ir vienas un tās pašas monētas divas puses

Daži klienti baidās, ka, ja viņi praktizē vienu skalas pusi, viņi zaudēs saķeri ar otru. “Ja es sāku pagatavot savas brokastis un neskatieties, lai viņa par mani rūpētos, es pārstāšu no viņas kaut ko vajadzēs.”Vai“ ja es lūdzu viņu izteikt komplimentus, es pārāk paļāvos uz viņa tēlu par mani.”

Bet patiesība ir tāda, ka ir iespējams, varbūt pat vienkārši, lai izdomātu līdzsvaru. Mums tas ir vajadzīgs nedaudz, nedaudz no tā un daudz kustību turp un atpakaļ starp abiem. Tā ir pastāvīga deja. Vienmēr ir vieta, kur mums slēgt vai attālināties no saviem biedriem, lai labāk rūpētos par sevi. Kamēr mēs atceramies, ka ir pareizi atgriezties, un tas ir labi, ja tie ir nepieciešami.