Vai mīlestība ir vissvarīgākā lieta laimīgai laulībai?

Šajā rakstā

• Praktisks ceļš uz laimīgas laulības veidošanu
• Vienkārša laulība un mīlestības nozīme vecākos laikos
• Atdalīšana un šķiršanās bieži ir iespējas, bet ne bez sāpēm
• Vai mīlestība tiešām ir būtiska laulībai?
• Jūs varētu atrast jaunu skatījumu uz savu laulību
• Pajautājiet sev, vai jūsu laulība ir iestrēgusi
• Izvēlieties nepilnīgu realitāti salīdzinājumā ar šķietami perfektu iztēli

Ārpus pasaku valstības laulībām ir grūtības un izaicinājumi. Vismaz to es esmu iemācījusies no savas personīgās un profesionālās pieredzes.

Pelnrušķīte un princis Charming šķiet tik mīļi kopā, tomēr, kā izpētīts lugā “Into the Woods”, tikai īsu laiku pēc kāzām viņš atzina, ka viņa apmācība par burvīgo viņu nesagatavoja uzticībai un godīgumam: “Mani uzaudzināja būt burvīgam, nevis sirsnīgam.”

Lai arī katrs pāris ierodas pie savām īpašām problēmām un berzi, ir iespējams vispārināt šīs grūtības, aplūkojot laulāto pārpratumus attiecībā uz viņu sākotnējo vienošanos.

Praktisks ceļš uz laimīgas laulības veidošanu

Turpmākajās lappusēs es to izpētīšu sīkāk un mēģināšu piedāvāt veiksmīgas laulības praktiskas atslēgas.

Tradicionālajās kultūrās parasti bija laulības jēdziens kā savstarpēja vienošanās, bieži starp pāra ģimenēm. Dažās kultūrās bija kāds līguma veids, kas skaidri izteica saistības un saistības, kuras jaunlaulātie uzņēmās. Dažreiz tika īpaši uzskaitītas sekas, kas saistītas ar šo saistību neievērošanu, ieskaitot dažos gadījumos laulības likvidēšanu.

Vienkārša laulība un mīlestības nozīme vecākos laikos

Vecāki laulības līgumi bija solījumi, par kuriem liecināja neliela kopiena, kas bija būtiska indivīda dzīvei, kā arī pāru un ģimeņu veselībai.

Mūsu kultūrā pāriem bieži nav konsekventas plašākas kopienas.

Liekas, ka mūsu mūsdienu rietumu kultūrā šī sākotnējā līguma skaidrība tiek zaudēta, satraukumā, svinībām, cerībām un iztēlei par nākotnes savienības raksturu.

Ir svarīgi atzīmēt, ka mūsu laikā notiek kodola ģimenes vienības destabilizācija. Līdz mazāk nekā pirms gadsimta šī vienība bija arī sabiedrības pamatelementa pamatelements. Galvenokārt tāpēc, ka sievietes nevarēja praktiski izdzīvot ārpus ģimenes, un sekss bez bērniem nebija tik vienkārši un viegli kā šodien.

Pieņemamais vecums iesaistīšanai seksā kļūst jaunāks un jaunāks, savukārt pieaugušā vecums ir aizkavējies vecākam vecumam. Tas, ko 18 gadu vecums nozīmēja: atbildība, atbildība un spēja rūpēties par sevi, vienlaikus būdams sabiedrības līdzdalībnieks, tagad notiek biežāk aptuveni 30 gadu vecumā, ja vispār notiek.

Iemesli ir gan sociālekonomiski, gan kultūras, un tie ir ārpus šī raksta darbības jomas. Laulības strupceļš, ko es šeit izpētīju.

Tā kā saistības nav tik skaidri nosauktas un ir mainījušās liecinieku kopienas raksturs, ir vieglāk pieņemt, ka laulības partneris ir patiesi solījumi, ko bezsamaņā ir solījumi, ko liecina laulības partneris. Viens partneris vēlējās atrast kādu, kurš par viņiem rūpēsies un nodrošinās visas savas zemes vajadzības, bet tas nekad netika solīts.

Viens partneris, iespējams, vēlējās, lai vienmēr būtu pieejama pieķeršanās, pieskāriens un sekss, tomēr tas netika apzināti solīts.

Tas, kas var pievienot pārpratumus par sākotnējo vienošanos, ir tajā iesaistīto pušu daudzveidība. 2000. gadu sākumā psiholoģijas konferencē tika parādīta smieklīga filma. Šajā īsfilmā pāris tika parādīts kopā milzīgā gultā. Viņas pusē bija arī viņas māte un tēvs, un viņa pusē bija arī viņa māte un tēvs. Četri vecāki pastāvīgi dalījās ar (sliktiem) ieteikumiem un padomiem ar pāri.

Attiecīgie vecāki ir tikai viens piemērs bezsamaņā esošajiem spēkiem, kas ietekmē laulības savienību. Tie var ietvert biznesa riskus, garīgus centienus un sapņus glābt partneri vai viņus izglābt.

Iekšējām ģimenes sistēmām ir interesanta valoda, lai aprakstītu šo skumji izplatīto stāvokli. Šī psiholoģiskā teorija raksturo mūsu iekšējo dzīvi kā lielā mērā, ko veido aizsargi un trimdinieki. Trimdinieki ir mūsu psihes daļas, kuras mūsu vide nepieņēma. Aizsargi ir tās daļas, kuras mēs katrs izveidojām, lai pārliecinātos, ka trimda ir droša un vienlaikus pārliecinātos, ka šī daļa neatgriežas pie jebkādas redzamas lomas.

Saskaņā ar IFS, kad cilvēki satiekas ar laulības partneri, viņi sagaida, ka viņu trimdas daļas beidzot atgriezīsies mājās un tiks apvienotas, tomēr tikpat labi nonāk arī aizsargi, un viņi ir apņēmušies saglabāt jaunos un neaizsargātos trimdiniekus droši un cik tālu vien iespējams.

Mūsu laikā tabu un kauns, kas saistīts ar šķiršanos. Tādējādi pieaugošais šķiršanās līmenis ļauj precētiem cilvēkiem vieglāk apsvērt šķiršanos vai atdalīšanos no mazākajām grūtībām.

Atdalīšana un šķiršanās bieži ir iespējas, bet ne bez sāpēm

Bet pat tad, ja tā ir vēlamā izvēle, process gandrīz nekad nav sāpju. Ja ir dziļa finansiāla iesaistīšanās un it īpaši, ja ir bērni, atdalīšana ir grūtāka un ciešanas lielākas. Būt godīgam, atvērtam un cieņpilnam var mazināt savstarpējās sāpes. Mēģinājums slēpt laulības nesaskaņas no bērniem vai vēl ļaunāk.

Dažos gadījumos sākotnējais lēmums sapulcēties bija nenobriedis vai sajaukts, un ļaut tam aiziet var atbrīvot abus partnerus augt un virzīties tālāk. Citos gadījumos partneri izvēlējās dažādus dzīves ceļus, un, lai arī sākotnēji viņi bija labi un laimīgi kopā, tagad ir pienācis laiks veikt atsevišķus maršrutus.

Vai mīlestība tiešām ir būtiska laulībai?

Pārāk bieži partneri zina par dziļu saikni un pat mīlestību un pievilcību, tomēr ir tik daudz ievainots, kauns un apvainojums, ka laulība nav remonta.

Kad atrodaties vienā no šiem sarežģītajiem krustojumiem jūsu laulībā, pajautājiet sev, kuras no jūsu cerībām un vajadzībām netiek apmierinātas.

Vai jūs ticat, ka jūsu partneris apsolīja izpildīt šīs cerības vai rūpēties par jūsu vajadzību pēc jūsu? Vispirms mēģiniet runāt ar savu partneri. Ja attiecībās ir palikusi kāda vērtība, tā izaugs tikai no godīgas sarunas, pat ja šī saruna, iespējams, būs izaicinoša un, iespējams, sāpīga.

Ja godīga un atvērta saruna šobrīd nešķiet reāla iespēja, mēģiniet konsultēties ar uzticamu draugu.

Jūs varētu atrast jaunu skatījumu uz savu laulību

Jūs varētu saprast, ka viss, kas joprojām ir vērtīgs attiecībās. Jūs varētu arī saņemt atļauju saprast, ka atdalīšana ir labāks risinājums un turpināt to turpināt.

Laulātie bieži sagaida, ka viņu partneri izpildīs visas viņu vajadzības. Neizpildīto vajadzību nosaukšana un pat to nozīmīguma novērtēšana var palīdzēt saprast, ka dažas vajadzības faktiski tiek apmierinātas attiecībās, bet citas var meklēt citās vietās, citās aktivitātēs un citās draudzībās.

Pajautājiet sev, vai jūsu laulība ir iestrēgusi

Varētu būt ļoti noderīgi vismaz sev atzīt, ka laulība ir iestrēgusi. Jums nepatīk tajā atrasties un baidāties veikt izmaiņas vai nezināt, kā. Cik nepatīkami ir šī uzņemšana, tas ir daudz labāk nekā izlikties vai izvairīties no realitātes.

Protams, ja, atpazīstot laulības iestrēgšanu.

Domstarpības par seksu; proti, biežums, stils un citi dalībnieki ir visizplatītākais acīmredzamais iemesls laulības nesaskaņas.

Jautājuma apspriešana parasti nav viegla un prasa prasmes un briedumu. Bieži vien pastāv saistība, kas saistīta ar vēl vienu svarīgu lietu, piemēram, bērniem vai naudu, ka, kad tiek izteikts, skaidri izklausās: “Kā mēs varam progresēt ar savu seksuālo dzīvi, kad nevaram runāt par X; Kā mēs varam atrisināt x, kad mums nav seksa?”

Izskaidrots, ka šis catch22 izklausās stulbi, tomēr var būt liels progress, lai patiesībā atzītu, ka šī ir faktiskā situācija. Kad pāris ir iestrēdzis, vienam no partneriem jāatrod drosme būt neaizsargātam un veikt pirmo soli. Kas nākamreiz var iedvesmot otru partneri būt drosmīgam.

Mēs nevaram būt ar “vienu, kuru mīlam”, jo parasti šī persona ir mūsu iztēles izdomājums.

Mēs bieži esam neapzināti pieķērušies šim attēlam un nevēlamies to atteikties no ne tik perfekta miesas un asins partnera realitātes. Porno epidēmija lielākoties ir šo projekciju simptoms un mazinošā spēja droši pārvietoties starp sapņiem, vēlmēm un realitāti.

Dzejnieks un skolotājs Roberts Blijs iesaka pāriem atņemt viņu projekciju. Šis dziļais ēnas darbs ietver zem virszemes apskates mūsu pašu nepilnībās un to pieņemšana un piederība kā daļa no tā, ka tā ir cilvēka. Tas ietver ieskatu mūsu partnera acīs, dalīties mūsu mežonīgākajās iztēlēs un neapmierinātībās, atzīt, ka saruna var viņus sāpināt un piedot gan sev, gan savam partnerim par cilvēku un kļūdainu.

Izvēlieties nepilnīgu realitāti salīdzinājumā ar šķietami perfektu iztēli

Liela daļa izaugsmes ir iemācīšanās izvēlēties nepilnīgu realitāti pār šķietami perfekto iztēli.

Kad laulātie var satikties kā divi individuāli pieaugušie, kuri ir atsevišķi, bet savienoti, viņi veido kaut ko jaunu, lielāku par detaļu summu. Viņi abi zina savas vajadzības un robežas. Katrs no tiem dod brīvi un saņem pateicību un bez cerībām.

Abi partneri apzinās savas stiprās puses un ierobežojumus un nejūtas kauns par savām nepilnībām vai partnera cilvēcību. Cita veida mīlestība un prieks var zelt šāda veida savienībā ar istabu pietiekami, lai iekļautu arī nožēlas un vilšanās.