Seši iemesli, kāpēc jūsu attiecības var ciest

Šajā rakstā

• Lielas cerības
• Meklējot kaut ko trūkst sevī
• Mēģinot mainīt otru cilvēku
• Klātbūtnes trūkums
• Sakars

Mēs visi esam zinājuši cīņu par atrašanos attiecībās un mēģināt panākt, lai tā darbotos. Daudzi no mums sūdzas saviem draugiem un ģimenei, kad mūsu biedri izraisa mums nesaskaņas, un mēs jūtamies neapmierināti, un daudzi no mums sūdzas par to pašu komunikācijas lietu, piemēram, neuzmanības trūkumu un neapmierinātām cerībām.

Dažas attiecības nav paredzētas, lai ilgstoši ilgstoši ilgstoši, un tas nav īstais cilvēks ilgtermiņā (jums ir jāskūpsta daudz varžu, kā viņi saka), un dažas attiecības ir saindētas ar narkotikām vai alkoholu ļaunprātīga izmantošana, neticība vai vardarbība ģimenē, un ir neliela iespēja tikt glābjam bez ievērojamas palīdzības un pārmaiņām abām pusēm.

Tomēr lielākajai daļai no mums ir “normālas” sūdzības un “normāli” iemesli, ka mūsu attiecības var cīnīties, justies nepiepildītas vai pārdzīvot grūto periodu.

Lielas cerības

Laika gaitā mēs, it īpaši sievietes, esam gaidījuši dažādas lietas no laulībām nekā iepriekš. Tagad, kad sievietes nopelna savu naudu, un daudzām jaunām sievietēm ir vairāk izglītības un vairāk nekā viņu laulātie, mēs vairs neredzam kā “labu pakalpojumu sniedzēju” kā vienu no lielākajām laulātā prioritātēm. Aptuveni iepriekšējās paaudzes laikā dzimumu lomas un tāpēc laulības lomas ir mainījušās, un mūsu cerības ar to ir mainījušās, bieži vien negodīgi.

Daudzas sievietes sagaida, ka viņu laulātie būs mazāk līdzīgi vīriešiem un vairāk kā sievietes emotioniski izteiksmīgas, pietiekami uzmanīgas, lai apmierinātu mūsu vajadzības, pirms mēs pat zinām, kas mums vajadzīgs, romantiski utt. Un, lai gan ir tādi vīrieši kā šis, daudziem vīriešiem trūkst dažu no šīm prasmēm, un mēs viņus par to vainojam, īsti nepamatojot to, kas mums vajadzīgs, un vēlamies.

Vīrieši, no otras puses, iespējams un vadiet mājsaimniecību kā vecās mājsaimnieces. Mēs sagaidām, ka mūsu laulātie būs daudz noapaļotāki, nekā viņi varētu pamatoti būt, un tad vainot viņus par cilvēku. Neviens nevarēs apmierināt visas vajadzības vai aizpildīt katru lomu, un mums to nevajadzētu gaidīt. Dodoties laulībā, domājot, ka mūsu partneris būs supervaronis.

Meklējot kaut ko trūkst sevī

Līdztekus idejai par lielām cerībām rodas arī ideja, ka mēs meklējam partnerus, kuri to darīs "Pabeigt" mūs. Romantikas romāni un mīlas dzeja ir piepildīti ar šo ideju, ka, apprecoties, mēs apprecamies ar kādu, kurš pārvadā kādu trūkstošu gabalu, kuru mēs esam meklējuši. Un, mēs paši, pirmkārt. Labas attiecības var padarīt mūs laimīgākus, bet Tas nevar kompensēt kaut ko tādu, kas patiesi trūkst mūsu pašu izpratnē vai mūsu pašu zemā pašnovērtējumā.

Lai meklētu savu laulību kā savu vienīgo vai galveno pašnovērtējuma, pašvērtības vai identitātes avotu laimīgs iepriekš, un to, ko jūs patiešām vēlaties un jums ir nepieciešams pretstatā tam, kas, jūsuprāt.

Mēģinot mainīt otru cilvēku

Pārāk bieži mēs cenšamies mainīt citus cilvēkus, lai tie atbilstu tam, kas, mūsuprāt, viņiem vajadzētu būt. Pārāk bieži mēs cenšamies mainīt lietas, kas mūs vispirms piesaistīja ar šo cilvēku. Piemēram, jūs mīlat sava jaunā vīrieša Joie de Vivre un bērnišķīgo sajūtu, ka esat bezrūpīgs, bet pēc tam, kad esat apņēmies, jūs viņu redzat kā nenobriedušu un bezatbildīgu un mēģiniet viņu mainīt. Jums patīk sava jaunā gala aizejošā, koķetīgā, silta daba, bet vēlāk jūtat, ka viņa ir pārāk dīvaina ar citiem un vēlas, lai viņa tonizētu savu draudzīgumu.

Citreiz mēs satiekam kādu, kam ir dažas īpašības, kuras mēs meklējam, un daži mēs neesam, un mēs ceram mainīt tās, kas mums nepatīk. Cilvēki nav tādi. Kamēr mēs nobriest un augam visu mūžu (cerams), Mēs parasti nemaināmies pilnīgi atšķirīgi cilvēki. Mēs, iespējams, varēsim mainīt sliktu ieradumu, piemēram, ja jūs un jūsu dzīvesbiedrs piekrītat viņa smēķēšanai vai viņas kavējumam var un būtu jārisina, bet aizejošā sieviete nekļūs par sienas ziedu, un spontāns vīrietis ar jauneklīgo perspektīvu Nevar gaidīt, ka pēkšņi būs tas, kas attiecībās, kurš kļūst par satraucēju un izveido drošības tīklus nākotnei. Tam var būt jābūt viņa partnera lomai.

Mums ir jāsaprot mūsu partneri un jāpieņem viņi par to, kas viņi ir. Nesen dzirdēju, kā kāds apraksta, kā viņš iemīlēja sava partnera mierīgo izturēšanos un emocionālās reaktivitātes trūkumu. Nākot no ļoti dramatiskas, emocionāli reaģējošas ģimenes. Bet vēlāk, kad viņa partneris reaģēja mazāk, nekā viņš uzskatīja par nepieciešamu argumenta laikā, kļuva: “Vai jūs esat robots? Vai jūs nevarat reaģēt uz kaut ko, ko es saku?”Izpratne par to, ka viņa ir vairāk kā pieradusi, un atgādināja sev, ka tā bija viena lieta, ko viņš par viņu mīlēja pieradis.

Klātbūtnes trūkums

Tas ir tik galvenais jautājums. Mūsdienās, kad daudziem pāriem ir divas karjeras, pat pēc tam, kad ir bērni, un izjust ilgāku darba stundu tendenci, braucienus, pienākumus un pienākumus ārpus laulības utt., Šķiet, ka pāra attiecībās ir arvien mazāk laika būt patiesam klātbūtnei. Es domāju, ka tas jo īpaši attiecas uz bērniem, un tas mani nepārsteidz, ka mums ir tendence, ka cilvēki šķiras neilgi pēc tam, kad bērni pamet mājas.Pārāk daudz pāru pārvēršas apmēram 25 gadus savās laulībās un saprot, ka viņiem gadu laikā nav bijusi datumu nakts, viņiem nav bijusi saruna, kas gadu gaitā nekoncentrējās uz bērniem, un ir patiesi zaudējuši saikni.

Ir ļoti svarīgi būt klāt attiecībās, Īpaši laulība. Padomājiet par savām draudzībām. Ja jūs neatbilstat zvaniem, tekstiem, sapulcējoties, jūs zaudējat saikni un attiecības iet pa ceļu. Tas pats attiecas uz laulību. Jā, jūs redzat viens otru un runājat katru dienu, bet vai tas ir par to, kurš gatavojas veikt pārtikas preču iepirkšanos, vai arī tas ir par to, ko jūs gan domājat, gan jūtat, cik ļoti jūs mīlat viens otru un kādi ir jūsu plāni nākotne.

Ir arī svarīgi izlemt, kurš vadīs šodienas uzdevumus, bet svarīgāks jūsu laulības nākotnei ir doties vakariņās, nevis runāt par bērniem, nerunāt par mājsaimniecības darbiem un atgādināt sev, kāpēc jūs izvēlējāties pavadīt savus Dzīvo kopā, pirmkārt. Es domāju,.

Sakars

Vecais gaidīšanas režīms ir komunikācija. Parastā gudrība saka, ka jums ir jāsazinās, lai laulība darbotos. Mēs visi to zinām, kāpēc gan mēs visi to nedarām vairāk par prioritāti? Šis laulības aspekts ir saistīts ar iepriekšminēto par klātbūtni. Kad esam klāt, mēs varam sazināties savā starpā. Kad mēs sazināmies.

Kad mēs izsakām, kā mēs jūtamies, mēs labāk spējam novērst grūtības, pirms tās kļūst pārāk lielas. Kad mēs sēžam un tiešām runājam, nevis ātru tekstu, nerunājot, darot piecas citas lietas, bet tiešām runājam, tas uztur komunikāciju plūst un palīdz mums būt labākām attiecībām. Komunikācijas trūkums var izraisīt nelielu problēmu un kļūt par lielākiem jautājumiem, jo ​​mēs neizsakām to, kas mums nepieciešams, un pēc tam veidot aizvainojumu, jo īpaši tāpēc, ka tad mūsu partneri neatbilst mūsu cerībām (skat. Iepriekš), kad mēs nekad viņiem to neteicām Mūsu cerības vispirms.

Kopumā daudzas attiecības var palīdzēt, atceroties saglabāt lietas perspektīvā, negaidiet, ka lietas, kuras mēs nevaram iegūt, būt neatkarīgiem indivīdiem, kuri sanāk kopā, lai būtu attiecībās, nevis divas maģiskas veselas puses, pieņem labo un Slikts (protams, saprāta robežās), turpiniet runāt un pievērst uzmanību un būt klāt. Un izlemiet, vai kaut kas ir vērts cīnīties. Tas var nebūt svarīgi rīt. Ļaujiet tam iet šajā gadījumā.