Mainīgā tuvības dinamika laulībā

Šajā rakstā

• Emocionālās partnerības nozīme
• “Es vēlos, lai mans partneris runātu ar mani vairāk.”
• Kā tiek attīstītas emocionālās lietas
• Kas noved pie akmens sienas
• Izmantojot pozitīvu komunikāciju

Mainīgas vajadzības attiecībā uz tuvību attiecību dzīvē ir tiešs normālu dzīves izmaiņu rezultāts, piemēram, karjeras prasības, bērnu audzināšana vai fiziska pasliktināšanās. Es gandrīz garantētu jums, ka, ja jūs lūgtu jaunai mammai izvēlēties starp viņas vīru, kurš dara ēdienus, vai viņas partneri, kas viņai dod neaizmirstamu seksa nakti, visbiežāk viņa izvēlēsies traukus. Kāpēc? Tā kā patiesi partneri un nēsāšana viens otra laikā ar aptuveniem attiecību laikiem ir patiesas tuvības pamats.

Emocionālās partnerības nozīme

Jā, fiziskā iesaiste, ko var panākt tikai ar dzimumakta palīdzību, ir arī īpaša tuvības sastāvdaļa, bet bez emocionālās partnerības tas tiešām ir tikai dzimumakts, nevis mīlestības akts.

Daudzi pāri pie manis nāk ar sūdzībām par tuvības trūkumu savās attiecībās. Uz virsmas var nekavējoties pieņemt, ka viņi atsaucas uz savu seksuālo darbību. Tomēr, kad es lūdzu viņus pateikt man savas ideālās cerības uz tuvību, gandrīz vienmēr viņi man saka to pašu:

“Es vēlos, lai mans partneris runātu ar mani vairāk.”

Sākumā attiecības ir saistītas ar tauriņiem un uguņošanu ar satraukumu un veidošanos ar katru tikšanos ar savu partneri, kas atgādina jūsu pašu mūsdienu romantikas romāna veidošanu. Laika gaitā “intimitātes” definīcija mainās lielākajai daļai pāru. Pāri bieži uzskata, ka dzimuma biežums nosaka tuvības līmeni, kas viņiem ir ar savu partneri. Viņi salīdzinās savu pašreizējo tuvības statusu ar vienaudžiem un tā sauktajiem nacionālajiem vidējiem rādītājiem un bieži apšauba, vai viņiem patiešām ir pietiekami daudz tuvības ar savu partneri, neatkarīgi no tā, vai attiecībās rodas citas problēmas, kas varētu būt disfunkcijas signāls.

Kā tiek attīstītas emocionālās lietas

Piemēram, pāri dažreiz saskaras ar situācijām, kad vienam partnerim var būt tas, ko parasti sauc par “emocionālu lietu” ar kādu ārpus laulības. Neviens sekss nav iesaistīts, tikai emociju dalīšana un ikdienas pieredze. Tomēr partneris, kurš savās attiecībās piedzīvo šāda veida neticību.

Amerikas psiholoģisko asociācija ziņo, ka komunikācija ir galvenā veselīga attiecību sastāvdaļa. Attiecībā uz tuvību ir svarīgi ne tikai apspriest fiziskās vajadzības un vēlmes, bet arī ir svarīgi atklāti komunicēt par to, kas nedarbojas laulībā, vai to, ko partneris vēlētos redzēt vairāk viņu attiecībās.

Tā kā pāriem noveco, tas kļūst svarīgāks. Piemēram, vīriešu partneris var sākt izjust normālu novecošanos, kas liek viņam nespēt seksuāli darboties tādā veidā Esiet kaut kas par viņiem, kas liek viņu partnerim neieinteresēt tajos vai pat varbūt, ka viņu partneris ir intīms ar kādu citu.

Vēlreiz apsveriet, ka iepriekš minētais “jaunā mamma”. Varbūt viņai ir nepieciešams, lai viņas partneris būtu aktīvāks mājas aprūpē, kamēr viņa iemācās žonglēt savus jaunos pienākumus, bet tā vietā, lai to paziņotu, viņa rīkojas dusmās un neapmierinātībā, pieņemot, ka viņas partnerim vajadzētu zināt, kas viņai vajadzīgs, un Esiet uzmanīgāks, daloties mājas un ģimenes pienākumos. Partneri bieži pieņem, ka otrs automātiski zinās, kā viņus iepriecināt, un viegli sajukumā, kad šīs cerības netiks izpildītas.

Kas noved pie akmens sienas

Džons Gottmans, Vašingtonas universitātes emeritētais profesors, vairāk nekā četrdesmit gadus ir studējis intīmas attiecības. Viņš apgalvo, ka vairums laulību cieš no negatīviem komunikācijas veidiem, kas galu galā noved pie attiecību sabrukuma. Piemēram, jaunā māte, kura, iespējams, vēlas, lai viņas partneris vairāk palīdzētu mājā. Galu galā tas pārvēršas par ārējo kritiku pret partneri par to, ka nav apmierinājusi savas pieņēmušās vajadzības, kad pēc tam partnera aizsardzība atstāja aizdomas, kā viņiem vajadzēja zināt, kas tika gaidīts, kad tas viņiem nekad netika paziņots. Laika gaitā tas attīstās par to, ko Gottmans sauc par “akmeniju”, kur abi partneri vispār pārstāj sazināties, jo starp abiem ir izveidojušās dusmas, kas saistītas ar neapmierinātu, tomēr neizteiktām vajadzībām.

Izmantojot pozitīvu komunikāciju

Strādājot ar pāriem, man patīk iemācīt viņiem izmantot pozitīvu komunikāciju, kas skaidri norāda viņu vēlamo iznākumu, nevis kritizē viņu neapmierināto vajadzību pieredzi. Šāda veida komunikācijā viens partneris skaidri norāda, kas viņiem patīk no tā, ko jau dara viņu partneris, kā arī cerības uz uzlabojumiem citās jomās, kur viņi varēja redzēt uzlabojumus sava partnera sniegumā.

Ir arī svarīgi, lai partneris saņem šo komunikāciju, lai atkārtotu atpakaļ, pēc viņu pašu vārdiem, vēstījums, ko viņi saņēma no sava partnera, lai nekavējoties izspiestu visus netīšus pārpratumus, kas varētu vēl vairāk sabojāt attiecības. Piemēram, jaunā māte var teikt savam partnerim, ka viņai patīk, kad viņas partneris palīdz viņai notīrīt virtuvi pēc ēšanas. Sākotnēji partneris to var dzirdēt kā Jab par to, ka viņš to darīja pagātnē, un uztvert to kā kritiku, nevis kā patiesu komplimentu. Paziņojot godīgi, ka viņš to dzirdēja, jaunā māte var atkārtot savu atzinību par palīdzību, ko viņa saņem no partnera, un laimi, ko viņa piedzīvo, kad tas ir izdarīts.

Tātad īsumā, kaut arī seksuālā tuvība ir svarīga jebkuras attiecību sastāvdaļa, ir svarīgi arī uzturēt labu komunikāciju.

To darot, jūs varat attīstīt dažādus tuvības līmeņus, kas galu galā veido veselības attiecību pamatus, kur partneri mācās un aug kopā, izmantojot labo un slikto.