Kāpēc man nekad nevajadzēja apprecēties - atzīšanās

Vai esi precējies? Ir reizes, kad jūs varētu justies kā tas ir vissliktākais, ko esat izdarījis sev. Ja tā, šeit ir mana atzīšanās.

Labi, man tas tiešām ir jāatstāj no krūtīm - man nevajadzēja apprecēties ar savu vīru. Izspiesties. Šodien, kad es skatos uz viņu, es jūtu, ka viņš bija manas dzīves stulbākais lēmums. Patiesi, ja es atgriezīšos 10 gadus, es zinu, ka viņš nebija cilvēks, lai es precētos. Dubultā aizķeršanās. Mēs joprojām esam precējušies ar manu infortune, un, ja jūs domājat, ka viņš būs traks, ja viņš to lasīs, labi, uzticieties man, viņam rūp mazāk.

Viņš zina, ka es nebiju 100% laimīgs, kad apprecējāmies, un es joprojām nesaprotu, kāpēc es to izdarīju. Mīlestība ir akla, stulba, mēma un kurla, es pieņemu. Diemžēl tā ir taisnība - es negribēju apprecēties, es negribēju staigāt pa eju, un kāzas mani tik ļoti nomāc, ka naktī pirms manām kāzām es pajautāju mammai, vai es varētu palikt pie viņiem mūžīgi , ja es varētu atcelt kāzas… un es to burtiski domāju.

Protams, mana mamma to uztvēra kā kāzu blūzu, bet tas nebija zils, rozā vai purpursarkanā krāsā - es vienkārši negribēju apprecēties. Tātad jūs, iespējams, domājat: “Pagaidiet, kāpēc? Vai tu viņu nemīli?”Es izdarīju, es viņu mīlēju, bet es nebiju gatavs.

Man nepatika ideja pavadīt atlikušo dzīvi kopā ar viņu. Mēs satikāmies apmēram divus gadus, bet ar to nebija pietiekami, lai noteiktu, vai mums ir taisnība viens otram. Daudzi cilvēki domā, ka divi gadi ir daudz laika, bet nopietni, tikai iedomājieties, vai tas ir visas savas dzīves vērts?

Ko es jutos pēc tam, kad apprecējos

Es vienmēr jutu, ka viņš ir kļūdījies. Tagad nekļūdieties man, es neciešu no zema pašnovērtējuma, bet es nebiju tik gatavs kā viņš. Tas vienmēr mani uztrauca, ka viņš mani nejauši vaicāja, un ka tas bija no bailēm zaudēt viņu, es teicu jā. Tas mani vairāk uztrauca, jo dziļi es zināju, ka tā ir taisnība.

Es vēlos, lai es varētu atgriezties laikā, bet pat ja es varētu atgriezties laikā, ko es sev toreiz pateiktu? Ko jūs teiktu 26 gadus vecam? Ka viņa bija muļķīga, lai par to kritu? Pateikt viņai, ka viņai nav ne mazākās nojausmas, kāda ir patiesa mīlestība? Ka tas, ko viņa lasīja pasakās, palika tikai kā pasaka? Ko es teiktu tai sievietei, kura baidās un satraukti? Satraukts un noraizējies? Kā man viņai pateikt, ka precēšanās bija viņas dzīves lielākā kļūda?

Gatavojas būt mans kungs.kundze.

Kad apprecējos, es zināju, ka tas nav kaut kas, ko es patiešām, patiesi vai izmisīgi gribēju darīt. Es jutu, ka es apzināti aizslēdzu satraukumu no savas dzīves. Es jutu, ka man pietrūks daudz “vientuļa” jautrības. Bet, protams, man toreiz nebija jēgas, un es staigāju pa eju, ar pilnīgu apjukumu ieskatījos viņa acīs, domājot, vai es visu mūžu varētu dzīvot kopā ar viņu. Es joprojām esmu, starp citu. Mūsu ceļojums kopā bija jautrs - tas viss bija diezgan jauns, dažreiz garlaicīgs.

Dažreiz uzkarsēts, dažreiz mierīgs. Es ļoti centos nedomāt, ka esmu viņa sieva - es tikai gribēju būt tāds. Es gribēju dzīvot tādu pašu dzīvi, kādu dzīvojām, pirms apprecējāmies. Bet tas nebija tas pats, neatkarīgi no tā, cik smagi es mēģināju.

Es biju kļuvusi par viņa sievu, un kaut kā ar to bija pietiekami, lai viņš vienkārši izturētos pret mani kā pret jaunu cilvēku. Uzticieties man, ja jūs esat mīlētāji, pēc tam, kad esat apprecējies viens ar otru, jūs kļūstat par vīru un sievu, mīļotāji pazūd. Pēkšņi jums jābūt nedaudz nopietnam un nedaudz nobriedušam.

Dzīve pēc laulībām nav rožu gulta

Pēkšņi lietas, ko es izdarīju, lika viņam apšaubīt manu veselīgumu, manu briedumu un tiesības domāt kā parastajam cilvēkam. Pēkšņi spilvenu cīņas bija pagātne. Pēkšņi sestdienas un brīvdienas bija par atpūtu, lai sagatavotos nedēļu darba slodzei. Pēkšņi man nācās viņam pajautāt katru reizi, kad es gribēju pagatavot kaut ko citu, valkāt kaut ko citu vai doties kaut kur citā. Pēkšņi man noteiktā laikā bija jābūt mājās, jo viņš bija uzaicinājis savus vecākus. Pēkšņi visa mana dzīve kļuva par dzīvu murgu.

Laulība ir acu atvērējs, bet neviens jums to neteiks

Kad mēs iepazīstāmies, daži no maniem draugiem apprecējās, un viņi nekad nav atstājuši iespēju mūs nomierināt, piespiest mūs precēties. Es viņus ienīdu par viņa vēlmi padarīt mani par savu sievu. Bet nešķita, ka viņš viņu uztrauca, jo viņš mēdza uz mani smīnēt, norādot, ka viņš to ir gatavs. Es to ienīdu.

Es gribēju dzīvot savu dzīvi tā, kā es gribēju. Es vienmēr tikai pasmaidītu un paskatītos prom, un es domāju, ka tieši šis žests lika viņam domāt, ka es arī esmu par to gatavs.

Tad man bija 25 gadi, tāpēc es domāju, ka tas cilvēkiem deva tiesības mudināt mani apprecēties, galu galā es biju iemīlējies, vai es? Jā un nē. Es viņu mīlēju, bet negribēju pavadīt atlikušo dzīvi. Jums varētu rasties jautājums, kas man bija prātā savai dzīvei. Nu, man bija daudz plānots.

Es ne tikai gribēju studēt vairāk, bet arī gribēju viņu “izpētīt” kā savu mīļāko. Es gribēju tikt izpētīts, es gribēju, lai mani ķircina, es gribēju, lai mani ilgojas, mani mīl, lai mani palaistu garām. Es joprojām to visu gribēju, un es zināju, ka gribu to visu mūžu.

Ko cilvēki man stāstīja par laulību

Mēnesi pirms viņš ierosināja, mana ģimene nolēma mani uzpildīt ar domu par laulību. Man teica, ka laulības ir diezgan pārsteidzošas, un ka es visu atlikušo mūžu dalīšos vienā un tajā pašā gultā ar savu mīļāko un savu labāko draugu. Man teica, ka neviens nevarēs izturēties pret mani tāpat kā ar manu mīļāko pēc laulībām.

Tā kā es viņu pazinu pāris gadus, pēkšņi viņš bija “pareizais” manu bērnu tēvs. Man teica, ka viņš izturēsies pret mani kā pret karalieni, kā ar draugu, un mīlēs mani tā, it kā rīt nebūtu rīt.

Viņi man teica, ka laulībā nav nekā veiksmīgāka par diviem labākajiem draugiem, kas apprecas viens ar otru. Viņi man teica, ka mūsu draudzība pieaugs, un mūsu mīlestība vienam pret otru vienmēr zied. Kad es joprojām nepaspiežu pamāšanu, viņi man lika atmest domāšanu un pieprasīju, lai es skrēju pa eju, jo es noteikti pieņemu vislabāko savas dzīves lēmumu, apprecoties ar savu labāko draugu un savu mīļāko.

Ko līdz šim esmu iemācījusies

Mums vēl nav bērnu. Mēs mīlam viens otru, bet ar to nepietiek. Es uzzināju, ka man vajadzēja klausīties sirdi un lūgt vēl kādu laiku. Man vajadzēja novērtēt savas bažas, pirms es izlecu uz priekšu. Man vajadzēja teikt nē, kad viņš ierosināja, un viņam vajadzēja pieklājīgi lūgt viņu dot man kādu laiku. Kāpēc? Vai jūs domājat, ka es ciešu? Nē.

Viņš nav slikts vīrs, viņš mani mīl, bet būtu bijis vēl labāk, ja mēs nebūt. Sasaistes sajūta ir sliktāka. Vislabāk ir dzīvot kopā, nekā to saistīt ar likumu kopā. Mīlestība zied, ja neeksistē ierobežojumi.

Varbūt tas bija tikai skanējums, varbūt man vienkārši vajadzēja runāt savu sirdi. Varbūt jūs domājat, ka man ir taisnība, tāpēc, ja jūs domājat, ka esmu, es aicinu jūs domāt 10 reizes, pirms jūs ejat pa eju. Nevienam nav tiesību jūs sasaistīt divus kopā, jo kā indivīds jums ir tiesības uz savu telpu, neatkarīgi no tā.