Kāpēc savas laulības pārvaldīšana ir tikpat svarīga kā individuāla piepildījuma meklēšana

Es esmu pavadījis pēdējos dažus savas dzīves gadus, lai koncentrētu mēģinājumu pārvaldīt savus bipolāros traucējumus un ar to saistītos jautājumus. Es gribēju būt labāks. Man arī vajadzēja būt labākam. Bija vairāki iemesli, kas mani vadīja, bet galvenie bija mana sieva un bērni. Kad es sasniedzu vadību, man bija avārijas realizācija, kas mani apturēja mirušu manās dziesmās. Es kaut ko biju aizmirsis, mana laulība. Tas nebija kaut kas, ko es mēģināju darīt. Faktiski galvenais iemesls, kāpēc es visu savu prātu liku pārvaldīt savus bipolāros traucējumus, trauksmi un PTSS. Viņi sasprindzināja mūsu mīlestību un novājināja mūsu apņēmību to izlaist.

Šajā rakstā

• Skaidrība slimnīcā
• Tā vietā es visu savu jautājumu spēku atnesu mājās pie sievas.
• Es ieguvu jaunu perspektīvu
• Tā noteikti bija viņa
• Laiks atkal iet iekšā.
• ES to atradu!
• Es neesmu pārliecināts, ka man kādreiz ir bijis vairāk kauns.
• Man vajadzēja dzīvot savu dzīvi.
• Es pagriezu viņu pretī man.
• Es atcerējos savus solījumus.
• Es biju tas, kas bija jāmaina.
• Mācīties no kļūdām.
• Pēdējais līdzņemšana

Parādīt visu

Skaidrība slimnīcā

Šī nestabilitāte man parādīja, ka man ir jāveic izmaiņas manā dzīvē. Mana pēdējā uzturēšanās stacionārā ārstēšanas iestādē pirms trim gadiem kalpoja par sākuma punktu. Es gandrīz visu savu laiku pavadīju, runājot ar citiem iedzīvotājiem un kolekcionējot viņu stāstus. Viņi visi bija atšķirīgi, bet viņi visi man teica vienu un to pašu. Es biju pārāk pasīvs mēģinājumos pārvaldīt savas problēmas. Es darīju visas pareizās lietas. Es lietoju medikamentus, es devos uz terapiju un gribēju kļūt labāks. Problēma bija tā, ka es atstāju visas šīs lietas ārsta kabinetā, kad aizbraucu un neaizvedu tās mājās.

Tā vietā es visu savu jautājumu spēku atnesu mājās pie sievas.

Depresīvo epizožu laikā es atkal un atkal nonāktu asarās. Pašnāvības domas man prātā steidzas un atstātu mani nobijušies, ka es varētu mēģināt vēl vienu mēģinājumu. Es lūdzos par savas sievas mierinājumu, bet atklāju, ka viņa nekad nevar man dot pietiekami daudz. Es iespiedu, izvilku un lūdzos, lai viņa man dotu kaut ko vairāk. Man vajadzēja, lai viņa man dotu visu, kas viņa bija cerībā, ka tas piepildīs caurumu manī un mazgā domas par pašnāvību. Viņa tomēr nevarēja man dot vairāk, nekā viņa jau bija. Ar to nebūtu pietiekami, ja viņai varētu būt. Tā vietā, lai atrastu veidus, kā palīdzēt sev no cauruma, es viņu sāpināju. Mans mierinājums viņu sāpināja, jo tas viņai iemācīja, ka viņas mīlestība nav pietiekama. Mana pastāvīgā pieminēšana par pašnāvības domām viņu pārbiedēja un sajukusi, jo viņa jutās bezspēcīga un uztraukta. Es pat izmantoju vainu par savām pašnāvības domām kā pieprasījumu pēc lielāka komforta. Manos mānijas štatos es tik tikko varēju atzīt, ka viņa pastāv. Es biju pārāk koncentrējusies uz to, ko gribēju un ko es jutu, ka tolaik man vajadzīgs. Es vajāju katru vēlmi, lai kaitētu visam manā dzīvē. Es noraidīju viņas jūtas un ignorēju savu bērnu lūgumus būt kopā ar viņiem. Viņa sāka slēgt. Tas nebija tāpēc, ka viņa tika darīta ar mūsu laulību. Viņa slēdza, jo viņai nekas nebija atlicis dot. Viņa tikai gribēja, lai lietas būtu labākas. Viņa gribēja, lai murgs beidzas. Viņa negribēja būt vienīgā, kas pārvalda laulību

Es ieguvu jaunu perspektīvu

Kad es atstāju slimnīcu, es uzbruku ārstēšanai ar vēl lielāku vientuļās intensitātes izjūtu. Es paņēmu mājās visus pārvarēšanas mehānismus un izmēģināju tos atkal un atkal savā dzīvē. Es tos izmēģināju atkal un atkal un modificēju, kā man vajadzēja. Tas palīdzēja, bet ar to nebija pietiekami. Es joprojām viņus sāpināju un nevarēju saprast, kā to padarīt labāku. Es to redzēju kā tiešu savu epizožu rezultātu. Tie bija laiki, kad es jutos vismazāk kontrolēta un šķita, ka tas izraisīja vislielākās sāpes. Es sāku baidīties no viņiem par to, ko viņi atnesa. Viņi atnesa satricinājumu, kas iznīcināja manu dzīvi. Es nevarēju saglabāt savas izmaiņas perspektīvā konsekventi. Es nevarēju vienkārši pieņemt vienu lēmumu un būt labāks. Es joprojām jutos tikpat ārpus kontroles.

Tā noteikti bija viņa

Es tajā laikā to neredzēju. Tā vietā es nonācu ticēt, ka problēma bija mūsu attiecības. Es racionalizēju, ka mēs nebijām pietiekami veseli, lai ļautu man būt veselam. Mēs neesam adekvāti pārvaldīti mūsu laulība. Tāpēc es lūdzu viņu iet uz laulību konsultācijas ar mani. Es cerēju, ka tas palīdzēs. Viņa iekāpa, un mēs gājām. Ideja bija strādāt pie mums, bet es koncentrējos uz to, ko viņa man nedarīja. Viņa mani neskūpstīja tik bieži, cik man vajadzēja viņai. “Es mīlu tevi” nebija pietiekami bieži. Viņas apskāvieni nebija pietiekami pilni. Viņa mani neatbalstīja, jo vajadzēja mani atbalstīt.

Es neredzēju, kā mani vārdi viņu sāpināja. Terapeits mēģināja veidot manas domas un darbības no viņas viedokļa, bet es to neredzēju. Viss, ko es redzēju, bija mana perspektīva un atļauts kompromisi.

Es redzēju kompromisus kā apstiprinājumu, ka viņa nedarīja pietiekami daudz. Viņa varētu darīt vairāk, lai man palīdzētu. Likās, ka viņa pēc tam velk tālāk no manis. Man bija vēl viens skaidrības brīdis.

Laiks atkal iet iekšā.

Es nezināju, ko darīt, izņemot, lai saglabātu savas epizodes. Viņi bija retāk ar maniem medikamentiem, bet viņi joprojām notika. Es domāju, ka laimīgas dzīves atslēga ir pilnībā izvairīties no tām, tāpēc es pagriezos iekšā. Es meklēju sev katru pavedienu, kas varētu man pateikt, kā to izdarīt. Es nevarēju atrast atbildi, lai viņus novērstu, bet es izdomāju ideju. Vairākus mēnešus es noskatījos savu katru reakciju, visu savu skatienu pagriezu uz iekšu un vēroju savu emocionālo diapazonu. Man vajadzēja zināt, kā izskatījās manas parastās emocijas. Es no katras reakcijas un katras runas frāzes es noņēmu gabaliņus un gabalus.

Es iemācījos savu kodolu, es uzbūvēju emocionālu valdnieku un uzbūvēju to, noregulējot pārējo pasauli. Man vajadzēja mani redzēt, un viss pārējais bija tikai uzmanības novēršana. Es neredzēju savas sievas un bērnu vajadzības un vēlmes. Es biju pārāk aizņemta. Manas laulības un bērnu pārvaldīšana vairs nebija manas prioritātes.

Mani centieni tomēr tika apbalvoti. Man bija mans valdnieks un es to varēju izmantot un redzēt epizodes dienas iepriekš. Es piezvanītu savam ārstam un lūgtu medikamentu pielāgošanas dienas iepriekš, atstājot sevi tikai dažas dienas pēc epizodes, pirms medikamenti iesita un atgrūda viņus.

ES to atradu!

Es biju tik apmierināta ar to, ko atradu. Es tajā priecājos. Bet es joprojām nekoncentrējos uz to, kā es varu izšķirt strīdu savā laulībā.

Tad man vajadzēja pagriezties pret savu sievu un bērniem un izbaudīt pilnu dzīvi ar viņiem, bet es biju pārāk aizņemts, lai svinētu savus panākumus. Pat veselībā man nebija laika pārvaldīt savu laulību vai ģimeni. Mana sieva un es atkal devāmies uz konsultācijām, jo ​​šoreiz es zināju, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, jo man tika pārvaldīts, es biju labāks. Viņa lielā mērā klusēja. Es nesapratu asaras viņas acīs. Es domāju, ka tas nozīmē, ka man joprojām nav pietiekami labi. Tāpēc es vēlreiz pagriezos uz iekšu. Es centos uzzināt, kas es esmu un kā pārvaldīt epizodes ar prasmēm papildus maniem medikamentiem. Mans skatiens bija spiests kādreiz uz iekšu. Mēnešus es meklēju sev. Es paskatījos un paskatījos, analizēju un sagremoju. Absorbēts un pieņemts. Tas tomēr jutās dobi. Es varētu pateikt, ka man kaut kas pietrūkst.

Tad es paskatījos uz āru un redzēju dzīvi, kuru biju izveidojis. Es biju izveidojis laimes dzīvi, kuru es nelokāmi atteicos redzēt. Man bija mīloša sieva. Bērni, kuri mani mīlēja un dievināja. Ģimene, kas vēlējās neko vairāk kā laiku kopā ar mani. Tik daudz lietu, kas man apkārt nes laimi, bet es biju piespiedusi sevi palikt sava prāta robežās. Kāds man toreiz iedeva grāmatu. Tas bija par jūsu laulības un attiecību pārvaldību. Es negribēju, bet es to lasīju.

Es neesmu pārliecināts, ka man kādreiz ir bijis vairāk kauns.

Man bija taisnība, kad domāju, ka mums ir vajadzīgas konsultācijas laulībā. Man bija taisnība, kad jutu, ka tik daudz manā dzīvē ir nepareizi. Mani traucējumi, manas problēmas bija problēma, kas bija jārisina, bet viņi mani aizklāja tur, kur bija problēma ārpus manis. Es neredzēju vissvarīgāko, kas man bija jādara. Manas laulības un ģimenes pārvaldīšana.

Man vajadzēja dzīvot savu dzīvi.

Man vajadzēja dzīties pakaļ saviem bērniem lejā pa zāli un sagrābt viņus ķērienā, nevis mēģināt noķert sevis gudrību. Man vajadzēja sarunāties ar sievu par mūsu dienas saturu, nevis man prātā vadīt neatbildamu jautājumu monologu. Es biju tik aizņemts, mēģinot atrast dzīvi, ka es aizmirsu viņu dzīvi, kas man bija. Man bija tik ļoti kauns par to, ko biju izdarījis, un atstāju atsaukties. Es sāku spēlēt ar saviem bērniem pēc katra pieprasījuma. Es dalījos viņu smieklīgajā un turēju viņus, kad viņiem bija vajadzīgs mans pieskāriens. Es apmainījos ar katru “es tevi mīlu” un ieliku katru apskāvienu. Es gribēju viņus sasmalcināt, bet labā veidā. Viņu laime viņu iekļaušanā man pēc kārtas sagādāja laimi.

Es pagriezu viņu pretī man.

Kas attiecas uz manu sievu? Mēs diez vai varētu sarunāties savā starpā, nebeidzot argumentu. Viņa aizvainoja manus pastāvīgos apstiprinājumus “es tevi mīlu.”Viņa pretojās katram apskāvienam un nopūtās pie Kisses ardievas. Es tik ļoti baidījos, ka es biju pastāvīgi sabojājis vissvarīgākās attiecības, kādas man jebkad bijušas. Kad es pabeidzu grāmatas studiju, redzēju savus pārkāpumus. Es biju pārstājusi viņu izvirzīt pirmajā vietā. Viņa reizēm pat nebija sarakstā. Es biju pārstājusi viņu vajāt. Es tikai dzīvoju ar viņu. Es viņu neklausīju. Es biju iesaiņots tajā, ko gribēju dzirdēt. Grāmata man parādīja lapu pēc lapas, visi veidi, kā es biju tas, kurš manās attiecībās neizdodas. Es biju pārsteigta, ka viņa vēl nebija mani atstājusi. Jautājums “Ko es esmu izdarījis?”Man atkal un atkal mirgoja man prātā. Pēc savām vajadzībām es biju izraisījis tik daudz brūču un gandrīz zaudēju visu, kas man bija svarīgs. Es sekoju grāmatas padomiem, cik cieši varēju, ar to, cik maz cerību man bija palicis. Es mēģināju pārvaldīt savu laulību.

Es atcerējos savus solījumus.

Es sāku ārstēt viņu tā, kā viņu vajadzēja ārstēt visu laiku. Es pārfrāzēju lietas, kuras es teicu, lai noņemtu inde. Es darīju lietas ap māju, kuras biju atstājusi novārtā. Es paņēmu laiku, lai viņu klausītos un būtu kopā ar viņu. Es berzēju viņas nogurušās kājas. Es atvedu viņai mazas dāvanas un ziedus, lai parādītu viņai savu mīlestību. Es darīju visu, ko es varētu dot vairāk, nekā saņēmu. Es atkal sāku viņu izturēties kā pret savu sievu.

Sākumā viņas reakcijas bija aukstas. Mēs to agrāk gājām cauri, kad es kaut ko no viņas gribēju, es bieži rīkotos šādi. Viņa gaidīja prasību sākšanu. Tas man lika zaudēt cerību, bet es turpināju mēģināt viņai parādīt, ka tas ir kaut kas vairāk. Es turpināju pārvaldīt savu laulību un pārtraucu to likt pie aizmugurējā degļa.

Nedēļas ejot, lietas sāka mainīties. Venoma viņas atbildēs notecēja. Viņas pretestība “es tevi mīlu” deva ceļu. Viņas apskāvieni šķita atkal pilni, un skūpsti tika brīvi doti. Tas vēl nebija ideāls, bet lietas uzlabojās.

Visas lietas, par kurām es sūdzējos un ar viņu slīdēju laulībā, sāka krist. Es sapratu, ka šīs lietas nav viņas vaina. Viņi bija viņas veids, kā sevi pasargāt no manis. Tie bija kašķi, kas bija izveidojušies no manas emocionālās vardarbības un nolaidības. Mūsu attiecības nekad nebija bijušas jautājums. Tā bija mana rīcība, mana pasaule, apņemšanās un mans uzskats.

Es biju tas, kas bija jāmaina.

Ne viņa. Es klausījos savus bērnus. Es viņiem veltīju laiku. Es izturējos pret viņiem ar mīlestību un cieņu. Es strādāju, lai dotu viņiem vairāk. Es pārstāju gaidīt lietas un sāku no tām nopelnīt smaidus. Es dzīvoju mīlestībā, nevis bailēs. Vai jūs zināt, ko es atradu, kā es to izdarīju? Pēdējie gabali par sevi. Es atklāju, ka mana iekšējā sevis patiesā izpausme notika mijiedarbībā, kas man bija ar tām, kuras es mīlēju.

Kad es paskatījos uz to, kā es mīlēju savu sievu un bērnus, es redzēju, kas es esmu un kas es nebiju. Es redzēju savas neveiksmes un redzēju savus triumfus. Es biju meklējis dziedināšanu nepareizajās vietās. Man bija taisnība pavadīt laiku, bet ne tik daudz. Es atstāju novārtā pārvaldīt savu laulību un ģimeni par labu sev, un esmu pārliecināts, ka es gandrīz samaksāju briesmīgo cenu par šo nolaidību. Es joprojām neesmu ideāls, mana sieva sēž uz dīvāna vienatnē, kad es to rakstu, bet man nav jābūt. Man nav jāuzlabo katru dienu, bet man ir nepieciešama stingra apņemšanās darīt labāk.

Mācīties no kļūdām.

Es uzzināju, ka man vajadzēja paplašināt savu uzmanību ārpus tikai sevis. Bija pareizi uzlabot un braukt to darīt, bet bija svarīgi arī atcerēties, cik svarīgi ir manā dzīvē. Es atradu vairāk pašpilnveidošanās progresu savā laikā kopā ar viņiem, nekā es jebkad darīju viens pats. Es iemācījos izplatīt savu mīlestību un brīžos brīžos ar tiem, kurus es mīlēju. Viņu mīlestība ir vairāk nekā tūkstotis pašrefleksijas mirkļu. Es biju liecinieks laulības saistību stiprināšanai, kad mana fokuss mainījās no sevis pārdomām līdz progresam manās attiecībās.

Ir pienācis laiks novērtēt to, ko viņi manī rada, un uzlabot to vērtību, izmantojot manus vārdus un darbības. Viņiem ir vajadzīga mana mīlestība vairāk nekā es.

Pēdējais līdzņemšana

Kā pārvaldīt savu laulību, kad atrodaties tādā situācijā kā es? Neizskaties padomus, kā rīkoties ar sarežģītu laulību, tā vietā meklējiet lietas, kuras jūs varētu darīt nepareizi. Jūsu laime nav jūsu partnera atbildība. Ja vēlaties uzzināt, kā jūs izdzīvojat nelaimīgu laulību un ziniet, ieskatieties iekšā un domājat, ko jūs veicat attiecībās un kā jūs varat padarīt lietas labākas. Jūs sperat pirmo soli un meklējat veidus, kā saglabāt savu laulību svaigu.

Pat ja jūs jūtaties tieši tagad, kad jūsu partneris nedara visu, kas viņiem jādara, lai saglabātu jūsu attiecības svētlaimīgu, un stingri ticiet, ka ir daudz, ko viņi varētu darīt, lai uzlabotu situāciju. Zināt: “Kā jūs rīkojaties ar sarežģītu laulību?'Jums ir jāmeklē iekšā, nevis tikai jākoncentrējas uz savu laimi, bet arī uz tiem, kurus jūs mīlat.