11 veidi, kā veiksmīgi orientēties attiecībās

1. Mozus grāmatā ir teikts, ka Ādams un Ieva ir: ezer k'negdo - palīgbiedri, kas ir arī pretinieki/pretstati. Primārās attiecības ir abas šīs. Kā opozīcijas momentus var meistarīgi pārvērst par padziļinātu tuvību? Izveicība emocionālās/ fizioloģiskās relāciju izraisīšanas gadījumā ievērojami veido attiecību kvalitāti.

Emocionālajiem mīnu laukiem ir nepieciešama lieliska apdomība, uzmanība gan mikrokosmiskiem, gan iekšējiem, gan starp aktīviem efektiem, lai veiktu drošu navigāciju! Preferences, vajadzības un vēlmes, apzinīgi un bezsamaņā, var tikt pārraidītas tādā veidā, kas aktivizē to, ko man patīk saukt par “simpātiskām nervu sistēmām”. Pāri var tikt ieslodzīti divkāršās tiesībās un konkurētspējīgā iedarbībā.

Kopregulācijas fizioloģija ir novērojama un apmācāma: mūsu limbiskās sistēmas ir izsmalcināti instrumenti, kuriem nepieciešama nepārtraukta kalibrēšana un noregulēšana. Mēs varam iemācīties spēlēt kā mūziķi, ar nodomu un sadarbību pārsteidzošām piezīmēm, klausoties mūsu līdzapgādātos, viņu reakcijas, atslēgas un laiku!

Mēs apskatīsim šo rakstu, liekot jums atpazīt savus un partnerus aktivizācijas modeļus un atrast atslēgas un praksi, kuras varat izmantot, lai novērstu, orientētu, remontētu un atkārtoti harmonizētu no graujošiem konfliktiem!

Sāksim ar novērtējumu:

Viens. Cik cieši saistīti, droši un izturīgas ir jūsu attiecības?

Rādītājs. Kad mīļais tiek ievainots vai aizvainots, kā jūs reaģējat?

3. Ko jūs darāt ar savām sāpēm un ievainojamībām?

4. Vai jūsu attiecības ir “droša patvērums”, lai radītu brūces?

5. Kā godīgums un patiesības stāstīšana darbojas jūsu primārajās attiecībās?

Kad mēs esam iesaukti mūsu brūču briesmīgo modeļos, mēs varam zaudēt prātu; Mūsu laipnība, humors, līdzjūtība, klātbūtne, pacietība un žēlastība ir izaicināta. Aizsardzības, izvairīšanās un pretpasākumu modeļi bieži tiek aktivizēti, un tas ir saistīts ar lidojumu/cīņu/vainas/kauna zonu! Šie traucējumu notikumi var sabojāt jauku vakaru vai agrā rītā, sajaukt ar mūsu stabilitāti un labsajūtu, kā arī noteikt sarežģītu toni, kam jāpievērš uzmanība un remonts.

Esmu precējusies un šķīrusies. Es ļoti labi apzinos, kas attiecībās var noiet greizi, un es bieži esmu sevi apnicis! Dažreiz mēs mācāmies no citiem, dažreiz no pieredzes. Dažreiz viens informē otru. Kā pāri un laulības terapeits vairāk nekā trīsdesmit gadus, es esmu redzējis un vadījis ļoti funkcionālus pārus, kuriem vajadzēja noskaņoties un daudz vairāk disfunkcionālu pāru šķiršanās malās. Esmu sadedzinājis un sadedzinājis, un esmu iemācījies dažas lietas, kā esmu pieredzējis romantikas pannā!

Kad mēs spējam šos trakos, limbisko smadzeņu koaktivācijas mirkļus pārvietot uz izmeklēšanu, ieskatu, integritāti un tuvību!~ Mēs veidojam relāciju drošību, uzticību un uzticēšanos! Konflikta padarīšana produktīva ir veselīgu attiecību iezīme! Svarīgāka ir mirkļa risināšana un droša savienojuma atjaunošana ir svarīgāka nekā problēmas risināšana vai darba kārtības vadīšana. Tāpat kā beisbolā, mājas bāzei jābūt drošai, nevis izvairoties no konfliktiem, bet ar izveicīgiem līdzekļiem!

Kādas ir noderīgas atslēgas un prakse?

Konflikta padarīšana par drošu, radīšana, ko man patīk saukt par “kandidāta kultūru”, ir labs sākums. Ja mums ir panākta vienošanās par gaisa apgūšanas procesu un dalīšanās sūdzībām, tad mēs piešķiram atļauju un parametrus mūsu domstarpībām, robežām, kas, tāpat kā sportā.

Sāksim ar: noslēdzot līgumus par cīņu. Tas katram partnerim palīdz noteikt, kādas ir jūsu vajadzības, briesmu pazīmes, pieaugošās līknes un konfliktu-meistaru atslēgas

Mēs varam sākt ar dažiem jautājumiem katram partnerim:

1. Kad es jūtos dusmīgs, sajukums vai iedarbināts, man ir nepieciešama_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Vieta? Pieskarties? Uzklausīt? Kas notiks? Atkārtoti pārliecinoties, ka jūs esat mīlēts? Slavēt? Pacietība? Šeit nav pareizu vai nepareizu)

1. Dažas no manām briesmu pazīmēm ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Tas, ko es vēlos, lai jūs saprastu par mani, kad esmu sajukums, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kad es redzu jūs jūsu dusmās un sajukumā, es jūtos _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Manas lielākās bailes, ja ir konflikts, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Tas, ko es vēlos, lai jūs zināt, bet nevar pateikt, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Kaut kas, ko es pamanu par jums, kad esat dusmīgs, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Apgabals, kurā es varētu izmantot kādu atbalstu un apgūt, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Es atzīstu, es sniedzu ieguldījumu mūsu konfliktos ar _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Citas noderīgas atziņas, kuras es vēlos dalīties un atcerēties, kad mēs atrodamies konfliktā, ir _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kā mēs esam droši, ka mūsu partnerim runāt viņu domās un paust potenciāli pretrunīgu informāciju? Mēs varam būt žēlīgi un ļaut viņiem vispirms notīrīt gaisu. Ļaujiet otram izteikt, kādas ir viņu vajadzības un jūtas. Klausieties, esiet ziņkārīgs, zemi un regulējiet savu nervu sistēmu*(kā?), līdzjūtiet viņu nožēlojamo stāvokli, personalizējot, neaizstāvot, izskaidrojot, atlasot, salabojot vai analizējot. Šī ir puse no kaujas. Pašu savu ieguldījumu konfliktā. Atzīt un atvainoties. Pagaidiet un nopelniet savu kārtu!

Vieglāk pateikt kā izdarīt? Kas traucē jūsu klausīšanai un sapratnei? Nemierīgs? Dusmīgs? Aizsargājošs? Tas ir tāpēc, ka tas ir (vieglāk plānots nekā ieviests :) Mēs bieži apgūstam šīs prasmes, izmantojot remontu pēc cīņas, izlīgumu un pārdomām!! Tāpēc galvenais ir sagatavošanās profilaksei un eskalācijas profilaksei!!

Kā veiksmīgi orientēties izraisītājus un sūdzības:

1. Ievērojiet, kad esat aktivizēts un iesaistiet savu zinātkāri.
2. Pēc tālruņa palaišana jūsu stāsta palaišana. Lūdziet vispirms “notīrīt gaisu” un iegūt “piekrišanu”. Extracredit (labākais nesarcastic): paldies partnerim, ka jūs izraisījāt un dodat jums iespēju reālai dziļai dziedināšanai un tuvībai. Pajautājiet savam partnerim, vai viņi var un ir gatavi jums būt lieciniekam. Ja arī tie tiek iedarbināti, vispirms sekojiet šiem soļiem atsevišķi un pēc tam atgriezieties kopā, kad varat būt liecinieki viens otram pēc paša darba.
3. Iestatiet vietu un laiku, nevis automātisku, pārdomātu izgāšanu. Lielākajai daļai cilvēku (ieskaitot jūsu dzīvesbiedru) patīk izvēlēties klausīties sūdzības. Procesa un rezultātu ievērošana un laika ziņojums. Un procesam ir nozīme! Ļaujot viņiem iet vispirms (piemēram, orgasmos :) ir ļoti laipni. Pieprasa ierobežošanu un disciplīnu, lai kļūtu par klausītāju un saprotamu, ko jūs meklējat. Dodiet to, ko vēlaties!
4. Vislabāk neiet uz priekšu ar pārliecināšanu un mēģināt apmierināt savas vajadzības, līdz dzirdat sava partnera nostāju līdz partnera apmierinātībai. Atbildība nav tikai klausītāja (es.E. pieprasot noteikta veida klausīšanos), bet arī uz runātāju. Empātija ir spēja, kuru mēs varam izaugt un pieprasīt labprāt, nevis vislabāk pieprasīto. Norādiet savu sūdzību vai sūdzību kā pozitīvu vajadzību, nevis kā pieprasījumu vai tiesības.
5. Ļaujiet savam partnerim ir viņa/viņas izraisītāji, brūces, uztvere un stāsti. Atkāpieties un klausieties, neaizsargājot un personalizējot to, kas nav jūsu.
6. Jauks īkšķa noteikums no piedēvēšanas teorijas: ja partnerim ir negatīvs piedēvēšana, mēģiniet redzēt šo iezīmi sevī. Ja izdarītu pozitīvu piedēvēšanu sev, redziet to partnerī. Pajautājiet sev un savam partnerim: kādi ir sapņi šajā konfliktā?
7. Nosakiet stāstītos stāstus un cik veci (atkārtojas) viņi ir. Ja atkārtojas, jūs, iespējams, pārņemat kaut ko no iepriekšējiem draudiem/sajukumiem/traumām.… Atgriezieties, lai atrastu emocionālo parakstu*, kas ir augsta māksla un kurai var būt nepieciešams profesionāls atbalsts.
8. Piešķiriet savu ieguldījumu ciklos starp jums un partneri. Tas atbruņos drūmuma ciklu. Es to saucu par “uzņemšanas spēku”. Atpazīstot un piederot mūsu daļai teātrī, ir dot iespēju, izvedot mūs no upura un mūsu pašu stāstījuma suverēnā autoritātē.
9. “Dziļāka niršana” izseko savu stāstu līdz tā izcelsmei. Kad ir pirmā reize, kad jutāties tā? Kāda ir ķēde, secība, kurai seko šis modelis? Kā tur tika sabojāta jūsu drošības un/vai uzticēšanās izjūta? Kādi stāsti vai uzskati veidojās jūsu identitātē? Ko jūs toreiz jutāties? Ko jūs jūtaties tagad, kā atceraties (fiziskās sajūtas, emocijas, vajadzības, impulsi)
10. Lieciniet par jūsu prognozēm, jūsu pazīstamo modeļu nodošanu attiecībās. Cienīt tā spēku. Pārliecinieties par iespēju, ka izpratnes vārti jums tiek parādīti jūsu izaugsmei. Piedod kurjerim, kad atrodat un manos dārgakmeņos.
11. Paldies un atzīstiet savu partneri par klausīšanos, lieciniekiem un mīlēšanu jūsu procesā.

Piedošana ir seksīga: un jo ātrāk, jo labāk! Notiks traucējumi: kad mēs ienesīsim zinātkāri, cieņu, laipnību, līdzjūtību un vēlmi klausīties, atļauties un piedot, konflikts padziļinās neticamā tuvībā, mīlestībā, redzēšanas un redzamības sajūtā, kā Tipiska izvairīšanās no konflikta un vaļsirdības, kas var raksturot iestrēgušās attiecības.

Ir daudz iespēju padziļināt jūsu tuvību. Šīs iespējas prasa lielu apdomību, prasmi, drosmi un vēlmi. Mums ir šīs īpašības un mēs varam piesaistīt šos resursus, lai kultivētu kandidāta kultūru! Es ceru, ka tas ir bijis noderīgi.