3 veidi, kā attīstīt intimitāti savā laulībā

“Jums jāmīl tādā veidā, ka cilvēks, kuru mīlat, jūtas brīvi” -tas ir nhat hanh

Es ticu, ka mēs visi ilgojamies pēc dziļas tuvības. Es arī uzskatu, ka mēs baidāmies no neaizsargātības, kas nepieciešama, lai kultivētu šādu pieredzi mūsu attiecībās.

Neapziņa, lai pasargātu sevi no ievainojamības. “Ja jūs man nepatīk un maldiniet mani, es varētu nomirt” vai “ja es tevi ielaidīšu un tu nomirsi, es nekad neizdzīvošu šo zaudējumu”, ir divas primāras bailes, kas var izraisīt cilvēku bezsamaņā motīvus, mudinājumus un Domas sociālajā un relāciju mijiedarbībā.

Jo nav garantijas, ka jūsu partneris neatsakās no jums, ja jūs atklājat savu patiesību. Cilvēki neapzināti tur sevi kastē, lai iepriecinātu savu partneri. Šī kaste ir ne tikai aprobežota ar jūsu pašu izaugsmi un evolūciju, bet arī mēģinājums kontrolēt ļoti tuvību, kuru vēlaties. Kad jūs neatstājat savu patiesību, kritizējat savu partneri (pat kā “joks”), dodiet ar cerībām vai stāvokli, pretoties atbalstu, ir neelastīgs jūsu uzskatos, mēģiniet būt cilvēks, kuru, jūsuprāt, vēlas jūsu partneris, un/vai arī nereaģē Jūsu partnera sāpināt, vajadzības un vēlmes, jūs mēģināt kontrolēt savas attiecības, lai pasargātu sevi no neaizsargātības.

Šī kontroles līmeņa otra puse ir projekcija. Kad jūs turaties pie sava partnera idejām, tā, kā vēlaties dinamiku, vai arī tas, kā jūs domājat, ka jūsu dzīvei vajadzētu būt, jūs mēģināt kontrolēt savu laulību, nevis piedzīvot to. Jūsu attiecības ir daudz dziļākas, mainīgākas un mainīgākas nekā stingrās idejas, kuras mēs bieži turam par sevi, citiem un pašu dzīvi.

Mums saka, ka laulības saiknei jābūt nesalaužamai, ka 50%, kas šķiras, nav izdevies un ka tie, kas paliek kopā. Mums saka, ka kā pāris mēs radīsim dziļu tuvību, kas ir laika pārbaudījums, un mēs būsim pilnībā apmierināti attiecībās ar cilvēku, kuru mēs izvēlamies kā partneri dzīvē. Un tad mēs sanākam kopā, divi kļūdaini cilvēki, vairums no mums ar pieķeršanās brūcēm no bērnības (nejauši 47% no mums ir pieķeršanās brūces, kas ir gandrīz tādas pašas kā šķiršanās līmenis), kas vēlas radīt kaut ko tādu, kas mums ir pārāk nobijies tiešām atvērties.

Mēģinot justies droši, mēs pieturamies pie vienas personas kā mūsu personai un cenšamies kontrolēt šo cilvēku un attiecībās dinamiku. Cilvēku attiecību raksturīgās nepastāvības dēļ, mēģinot atrast kādu zemi, nepamatotība, kas, mūsuprāt, tiek kompensēta, mēģinot atrast pastāvību.

Tas ir iemesls, kāpēc es laulību saucu par mānīšanu: Tā kā stāsts, kas mums tiek pārdots par laulību. Stāsts neietver mūsu pašu apziņas attīstību, mūsu pašu brūču dziedināšanu vai dzīves un attiecību neatlaidību.

Kad divi cilvēki sanāk kopā laulībā, kas ir apņēmušies turēt savu cilvēku visu atlikušo mūžu, viņi ir atvērti izaugsmei un evolūcijai, bet mīlestība var viegli nosmakt. Vecā scenārija maiņa no “līdz nāvei do mums daļēji” uz “mēs redzēsim, kas notiek, kad mēs augam un attīstāmies kopā”, ir mala, kuru daudzi pārāk baidās aptvert. Tomēr es lūdzu jūs apsvērt iespēju, ka, izejot ārpus savas kastes un pārtraucot mēģināt ievietot savu partneri lodziņā, jūs faktiski varētu izjust intīma savienojuma dziļumu, ko esat vēlējies visu savu dzīvi.

Jebkurā laikā, kad mēs pārāk smagi noliecamies uz citu cilvēku, lai iegūtu stabilitāti, mums tiek garantēts, ka mūsu pasaule agrāk vai vēlāk būs šūpojusies. Raugoties kādam citam drošībai. Ja jūs sabrūkat ap savu suverenitāti un veselumu, mēģinot kontrolēt sevi, savu partneri un dinamiku, galu galā jūs aizmirstat savu izaugsmi, evolūciju un veselību un pārtraucat redzēt savu partneri ārpus jūsu projekcijām un jūsu vajadzībām.

Kā būtu satikties viens ar otru no jūsu veseluma, būt tik saskaņotam ar savu suverēno sevi, ka jums pieder jūsu patiesība? Kā būtu piedāvāt savu patiesību ar īpašumtiesībām un rūpēm, nemēģinot pārvaldīt, kā tā nolaižas otrā? Kā tas varētu justies stāvēt jūsu svētajā zemē, nesakāpjot vai uzpūstot, un palikt atvērts neaizsargātībā?

Šis tuvības līmenis jūsu laulībā prasa drosmi, drošību un milzīgu pašapziņu. Šeit ir trīs prasmes, kas jums jāizkopj, lai jūsu attiecībās būtu saistīta ar saikni:

Viens. Sazinieties ar savienojumu, nevis kontrolei:

Nodoms, lai jūsu vārdi būtu savienot, nevis sabojāt, ir pirmais solis emocionālās tuvības radīšanā. Jūsu vārdi ir ļoti spēcīgi: viņi var viens otru noplēst vai apgaismot. Viņi var turēt sienu starp jums vai saglabāt jūs atvērtu un savienotu. Viņi var apdraudēt vai izkopt drošības kultūru.

Pat ja jūs vēlaties kaut ko praktisku, jautājot tādā veidā, ka jūs jūtaties vairāk savienots un mazāk kā pieprasījums vai rīkojumu sniegšana var smalki mainīt jūsu relāciju dinamiku laika gaitā. Es bieži saku pāriem, ar kuriem es strādāju, “Kad jūs cīnāties par ēdieniem, tas nav par ēdieniem.”Tas nozīmē, ka, ja esat sajukums ar savu partneri par to, ka neveicat vairāk, uzņemoties iniciatīvu ap māju vai esat aizsargājošs par to, cik daudz jūs piedāvājat mājsaimniecību, jūs mēģināt kontrolēt, kā uzvedas otra persona.

Ja esat pieķēries komunikācijas iznākumam, kas nozīmē, ka jūs kaut ko komunicējat, lai jūsu partneris redzētu jūsu viedokli vai darītu vēlamo lietu, tad jūs mēģināt kontrolēt savu partneri. Lai norādītu acīmredzamo, nevienam nepatīk pateikt, ko darīt, un zīle par to, kurš ir darījis, tas negrasās justies vairāk saistīti.

Par vairāk uzlādētām tēmām, piemēram, argumentu, kas ir hronisks, vai kuru jūs ilgu laiku vācāt aizvainojumu un pierādījumus pret savu partneri, jūs, iespējams, tiksiet identificēts ar savu stāstu un ticiet, ka jums ir patiesība par notikušo vai kas bija Dodoties kopā ar savu partneri. Ja jūs sazināties no šīs vietas, jūs redzat situāciju no ierobežota skatupunkta un neizbēgami jūs atbrīvosit no savienojuma un risinājuma. Atskrūvējiet savu stāstu un atcerieties, ka jūs abi veicat ieguldījumu, lai izveidotu relāciju dinamiku. Atgriezieties pie sava nodoma par savienojumu, atceroties, ka abi pēc saziņas vēlaties justies tuvāk. Ļaujiet saviem vārdiem izkopt vēlamo tuvību. Varbūt šī ir visneaizsargātākā rīcība no visiem.

Rādītājs. Atklājiet, kas jums notiek:

Kad jūs sazināties ar savienojumu, visvairāk savienojošā lieta, ko varat darīt, ir dalīties ar savu partneri par to, kas ar jums notiek. Prasme atklāt savu pieredzi ir tāda, kas laika gaitā jāpraktizē un jāaudzē. Lai gan dažiem tas ir vieglāk nekā citiem, mēs parasti nerunājam valodā, kas atklāj mūsu iekšējo pasauli apkārtējiem.

Piemēram, ja mans partneris man jautā, kāpēc es tik daudz strādāju, es varu viegli iegūt aizsardzību un turēt stāstu par spriedumu un kaunu bez dziļākas atklāšanas. Ja mans partneris saka: “Es jūtos vientuļš un man ir skumjas par to, cik maz es tevi redzu. Pēdējā laikā jūs, šķiet, strādājat vairāk, un es domāju, vai jūs no manis izvairāties, ”es dziļāk ieskatos sava partnera pasaulē un to, kas ir stāsts, ka es pārāk daudz strādāju. Ja tiek norādīts pirmais ceļš (bez atklāšanas), un es to turu, kad daru kaut ko nepareizi, mēs jūtamies mazāk saistīti. Ja tiek piedāvāts otrs ceļš (ar atklāšanu), es zinu, ka mans partneris vēlas vairāk laika ar mani un arī vēlas kādu no manām uzmanībām.

Emocionālā inteliģence un emocionālā tuvība ir pamats visām veiksmīgajām attiecībām. Kad jūs ļaujat savam partnerim ieraudzīt savu iekšējo pasauli ar savu valodu, jūs esat neaizsargāts tādā veidā, kas godina jūsu saiknes dziļumu.

Atklājot valodu, parasti jūtas orientēta, kam seko paskaidrojums. Paskaidrojums vienmēr ir norādīts valodā, kurā ir īpašumtiesības uz jūsu pieredzi. Piemēram, nesaki: “Esmu neapmierināts ar tevi, jo tu nekad naktī ar mani neķēries” vai “tu mani dusmojies katru reizi, kad tu skatās uz savu telefonu gultā.”Šiem diviem teikumiem raksturīgs ir noskaņojums, ka, ja otra persona izturētos noteiktā veidā, jums viss būtu kārtībā. Tajā nav īpašumtiesību.

Tā vietā sakiet: “Es jūtos neapmierināts, jo es vēlos vairāk fizisku pieskārienu pirms gulētiešanas, un es jūtu, ka jūs vairāk interesējat par savu tālruni, nekā būt kopā ar mani.”Valodai šeit pieder jūsu kā jūsu neapmierinātība, un tā arī tur jūsu stāstu kā jūsu pašu. Tas dod balsi jūsu subjektīvajai realitātei, vienlaikus ļaujot partnerim savā iekšējā pasaulē.

3. Esiet ziņkārīgs:

Kad cilvēki tiek iedarbināti, viņi var viegli nonākt aizstāvības modelī. Kad jūsu partneris nāk pie jums ar atsauksmēm par to, kā viņš/viņa jūtas ievainots ar kaut ko, ko jūs teicāt vai izdarījāt, jūs varat mēģināt paskaidrot, pastāstīt, kā viņi nepareizi, vai arī parādīt garu sarakstu ar to, kā viņi jums ir sāpinājuši. Šis modelis neļauj mums no neaizsargātības un tuvības.

Aizstāvot sevi pie sava partnera, jūs pārstājat būt ziņkārīgs par to, ko viņi piedzīvo, un savienojumā izveidojat barjeru. Cik izaicinoši tas var šķist, mēģiniet palikt atvērts savienojumam un būt neaizsargātībai caur savu zinātkāri.

"Izklausās, ka tu tiešām esi dusmīgs uz mani, ka teici savai mammai, ka tu nāci darīt pagalmu viņas labā. Pastāsti man vairāk… "

Atspoguļojiet dzirdēto, pārfrāzēju un pajautājiet, vai kaut kas cits var iet tik tālu, lai koptu savienojumu argumenta vidū. Tas prasa augstu izpratnes līmeni, centību saiknei un regulēšanai, lai būtu šāda veida dialogā viens ar otru. Attīstoties un augot kopā, šāda veida komunikācija aizstāj stingrību un spītību ar plūstamību un elastību.