4 Galvenie aspekti attiecību uzlabošanai ar nevardarbīgu komunikācijas modeli

Šajā rakstā

• Novērojumi
• Jūtas
• Vajadzības
• Pieprasījumi
• Nevardarbīgs komunikācijas modelis
• Empātija

Ja jūsu attiecības ir iestrēgušas vainas ciklā, jūs droši vien domājat, kas notika ar jūtām, kas jūs apvienoja.

Nelietojiet izmisumu! Ir iespējams atgūt tuvumu, apgūstot dažus vienkāršus nevardarbīgas komunikācijas rīkus pāriem.

Tālāk ir balstīts uz Māršala Rozenberga revolucionāro darbu, nevardarbīgu komunikāciju, dzīves valodu.

Viens. Novērojumi

Tā vietā, lai pateiktu savam partnerim, ko viņš/viņa izdarīja nepareizi, mēģiniet sākt ar vienkāršu novērojumu. Piemēram, tā vietā, lai “jūs vienmēr kavējaties”, mēģiniet pateikt: “Džims tikai izmeklē eksāmenus iepriekšējā naktī.”

Noņemot spriedumu, jums ir mazāka iespējamība, ka jūs argumentēsities argumentā. Kad jūs sākat teikumu ar “jūs” vai “jūs vienmēr…”, jūsu partneris to dzirdēs kā kritiku un, iespējams, kļūs par aizsardzību.

Iedomājieties, ka uz automaģistrāles notiek autoavārija, un tas padara jūsu vīru vēlu jūs paņemt. Tāda atbilde, piemēram: “Jūs vienmēr kavējat, es nespēju noticēt, cik jūs esat neuzkrītošs!”Ir piepildīta ar vainu.

Mēģiniet mierīgi norādīt uz izturēšanos, kuru novērojat bez novērtējuma. Ja jūs sakāt: “Jūs nokavējat 30 minūtes, vai“ Kad esat kavējies, es jūtos (nepacietīgs, dusmīgs, uztraucies, utt.), ”Jūs esat labāks par labāku sākumu.

Rādītājs. Jūtas

Nevardarbīgas komunikācijas izmantošana, lai koptu jūsu attiecības sāk ar mācīšanos, kā veselīgi izteikt savas jūtas.

Tomēr jūtu izteikšana ir sarežģītāka, nekā izklausās. Piemēram, “es jūtu, ka jūs vienmēr mani kritizējat”, lieto vārdu sajūta, bet vairāk par jūsu partnera izturēšanos, nevis par to, ko jūs jūtaties.

Veselīgāks veids, kā izteikt, tas būtu: “Es jūtos sāpīgs, kad tu man saki, ka es nedarīju labu darbu.”Lai saglabātu jūtas par jums, izmēģiniet tādus vārdus kā dusmīgi, samulsis, nobijies, uztraucies, neapmierināti, sirdi plosoši.

Ja jūsu mērķis ir panākt, lai jūsu partneris jūs saprastu, uzbrūkot viņiem būs neproduktīva.

Pat tad, kad mēs domājam, ka mūsu jūtas izraisa otra persona, tas tā ir reti. Viņu rīcība var izraisīt mūsu jūtas, bet spēlē ir vairāk. Lielākā daļa mūsu negatīvo jūtu sakņojas neapmierinātās vajadzības.

3. Vajadzības

Lai jūsu vajadzības apmierinātu, vispirms jāsaprot, kas tās ir. Ja jūs sakāt tādas lietas kā: “Es esmu dusmīgs, jo jūs…” jūs esat atgriezies vainas ciklā.

Bet, ja jūs to aizstājat ar “es esmu dusmīgs, jo man tas ir vajadzīgs…”, jūs, visticamāk, esat dzirdēts un saņemat to, ko vēlaties.

Mēs atbrīvojamies, sakot saviem bērniem: “Man vajag, lai jūs paņemtu savas rotaļlietas”, bet tas, kas mums patiešām vajadzīgs, ir kārtība vai sadarbība.

Dažreiz viss, kas mums nepieciešams, ir dzirdams vai “apstiprināts.”Šeit ir daži vārdi, kas palīdzēs jums vislabāk izteikt savas vajadzības.

“Man vajag… atzinību, godīgumu, līdzjūtību, pieņemšanu, savienojumu utt.”Tātad, ja jūs esat novēlots, labāk ir teikt:“ Man ir jāapsver, tāpēc es varu būt savlaicīgi uz šo svarīgo interviju.”

Tas kļūst par labāku par kliegšanu: “Man vajag, lai jūs būtu savlaicīgi!”

Iemācīties, kā vislabāk izteikt savas vajadzības ar partneri, noteikti palīdzēs jums Stiprināt attiecības ar nevardarbīgu komunikāciju.

4. Pieprasījumi

Pēdējais solis Rozenberga modelī ir pieprasījuma iesniegšana. Daži noderīgu pieprasījumu piemēri ir: “Vai jūs būtu gatavs atstāt nedaudz agrāk nākamreiz, kad zināt, ka man ir intervija?”

Vai “vai jūs būtu gatavs man skatīties acīs, kad runājat?”Vai pat:“ Vai jūs būtu gatavs atzīt, ka esat pieļāvis kļūdu?”Šāda valoda palīdz atjaunot empātiskāku saikni un aiziet no konflikta.

Nevardarbīgs komunikācijas modelis

NVC modelis ir atkarīgs no novērošanas, jūtām, vajadzībām un pieprasījumiem. Jūs varat to izmēģināt, izmantojot šo modeli:

Kad es redzu vai dzirdu _______________, es jūtos ____________________, jo man ir nepieciešama ______________________. Vai jūs būtu gatavs ___________________________________?

Vai arī atgriezties pie mūsu sākotnējā piemēra: Kad jūs kavējat 30 minūtes, es jūtos dusmīgs, jo man ir jāapsver. Vai jūs būtu gatavs atstāt nedaudz agrāk nākamreiz, lai izvairītos no satiksmes?

Es bieži lūdzu klientus, kas ir svarīgāki, būt taisnībai vai mīlēt?

Kad mēs esam ieguldījuši, lai pierādītu, cik daudz mūsu partneris mums ir nodarījis pāri, mēs varam ignorēt viņu jūtas un sabojāt attiecības. Ja mēs esam skaidri par to, ko vēlamies atpakaļ, mēs to daudz vairāk iegūsim.

Empātija

Nevardarbīga komunikācija ir vairāk nekā valodas vingrinājums. Pirmām kārtām tas ir atkarīgs no empātijas. Un tomēr mūsu kultūrā ir izteikta vēlme dot padomus vai pārliecību vai vispirms izskaidrot savu nostāju.

Empātija stiprina attiecības, jo tā ir cieņpilna izpratne par to, ko citi piedzīvo. Tas aicina mūs iztukšot prātu un klausīties ar visām savām būtnēm.

Caur Nevardarbīga komunikācija attiecībās Mēs iemācāmies dot empātiju, ļaujot citiem pilnībā izteikties. Kad mēs domājam, ka tie ir izdarīti, mēs pat varam jautāt, vai ir vairāk.

Kad kāds saprot, ka ir saņēmis pilnīgu empātisku izpratni, mēs redzam viņu atvieglojumu. Spriedze tiek atbrīvota no viņu ķermeņiem, un viņi fiziski atpūšas.

Pārfrāzēšana var palīdzēt arī tad, ja neesat pārliecināts, kā izjust līdzjūtību. Tas mudina jūsu partneri domāt par to, kāpēc viņi ir satraukti, nevis uztraucas par to, kā jūs reaģēsit.

Piemēram, ja kāds jums saka: “Mans bērns nav iespējams. Neatkarīgi no tā, ko es daru, viņš neklausa.”

Mēs varētu atspoguļot viņu jūtas, sakot: “Izklausās, ka esat neapmierināts un vēlaties atrast labāku veidu, kā sazināties ar savu dēlu.”

Šeit ir daži piemēri, kurus jūs un jūsu partneris varat praktizēt:

Tā vietā: "Jūs nekad ar mani nerunājat vakariņās, un es no tā esmu slims!”

Mēģināt: “Kad vakariņās klusējat, es jūtos vientuļš, jo man ir nepieciešams kāds savienojums. Vai jūs būtu gatavs jautāt par manu dienu un iesaistīties ar mani tikai 10 minūtes?”

Tā vietā: "Jūs katru nedēļu strādājat vēlu katru vakaru. Tu skaidri mīli savu darbu vairāk nekā tu mani mīli.”

Mēģināt: “Kad naktī esmu mājās viens pats, es jūtos vientuļš, jo man vajag lielāku tuvību. Vai jūs būtu gatavs mani pārliecināt, ka jūs joprojām vērtējat mūsu laulību?”

Nevardarbīga komunikācija attiecībās Sākumā var izklausīties stilbināts, bet ar nelielu praksi jūs būsiet ceļā uz veselīgāku komunikāciju.