Vai jūs panesat sava laulātā sāpīgo izturēšanos?

Vai tā ir visa jūsu laulātā vaina, kuru jūs esat aizvainojošs, vai arī viņu izturēšanās ir tikai puse no problēmas? Mēs visi zinām, ka mūsu dzīvesbiedrs var darīt lietas, kas mums nepatīk, ieskaitot mūs neklausīt, izdarīt sliktas izvēles, ignorēt mūsu vajadzības, nedalīties mājsaimniecībā vai bērnos, parādot nevēlamu stresu un izvirzot nevēlamas prasības. Kad tas notiek, sākotnējā reakcija parasti ir dusmas vai neapmierinātība. Kad tas notiek noteiktā laika posmā, tas noved pie aizvainojuma. Gadu aizvainojums noved pie atvienošanās.

Kā viens cilvēks to izteica, “es mēdzu raudāt un justies skumji un dusmīgi, bet kādu dienu es vienkārši atteicos un teicu, ka šī laulība netiek izmantota”. Jau no paša sākuma ir viegli vainot laulāto, kurš veido visu šo izturēšanos, bet bieži tiek aizmirsts, ka katram no mums bieži ir spēks apturēt uzvedību. Mēs vienkārši to nezinām vai baidāmies to izpētīt. Jūsu spēka atrašana prasa, zinot to, ko jūs patiešām vēlaties.

Bieži vien mūsu laulātais rīkojas noteiktā veidā, un mēs to pieļaujam. Ir viegli domāt, ka jūs runājat, jo, iespējams, cīnāties vai paaugstina savu balsi, bet patiesībā sakot, kas jums nepieciešams vai jūtas, ir savādāk nekā cīnīties.

Ir vairāki iemesli, kāpēc mēs, iespējams, pieļaujam laulātā sāpīgo izturēšanos.

• Mēs domājam, ka esam kļūdaini, jo mūsu dzīvesbiedrs mums to saka.
• Iespējams, ka mēs esam spiesti un iemācījušies paciest noteiktu bērnu ārstēšanas līmeni, un, kad mūsu dzīvesbiedrs izrāda šo uzvedību, ja tā nav tik slikta kā mūsu bērnība, un mēs nolemjam to atlaist.
• Vēl viens iemesls var būt tas, ka uzvedība šķiet maza, un var justies sīka, lai to audzinātu.
• Iespējams, ka mūsu laulātais izrāda dusmas, kad jūs paužat savas jūtas.
• Iespējams, ka jūs “domājat”, ka jūsu dzīvesbiedrs dusmosies, ja jūs izteiksit savas jūtas.
• Varbūt jums nav ne mazākās nojausmas, ko jūtat, jo lielāko daļu laika pavadāt, uztraucoties par to, ko domās jūsu laulātais.

Atrodot jums patiešām nepieciešamo, ir nepieciešama pacietība un prakse. Lai to izdarītu. Piemēram, ja jūsu dzīvesbiedrs jums saka, ka jums vajadzēja darīt ēdienus, jūs varat sākt strīdēties par to, kam vajadzēja darīt ēdienus, vai kad ēdieni bija jādara. Problēma ir tā, ka tā, iespējams, nav tā, par ko jūs patiesi satraucat. Ja jūs pārtraucat un domājat par to, kas jūs sāpināja, iespējams, ka jūsu dzīvesbiedrs jūs nesveicināja, kad viņi atnāca mājās, vai varbūt vārdiem bija vainojams vai nepacietīgs tonis, vai varbūt balss līmenis bija augstāks nekā jūsu komforta līmenis.

Kad jūs ignorējat daļu, kas jūs patiesi sāpina, jūs neizmantojat savu spēku.

Spēks ir izdomāt, kas sāp, un izteikt to tādā veidā, kā jūsu laulātais var saprast. Jūsu spēkos ir jāzina, kas jums nepieciešams, un lūgt to, bet vispirms jums ir jābūt pārliecinātam, ka zināt, ko jūtat.