Apgriežot laulības problēmu risināšanas atslēgu

Bija vēls, gan Henrijs, gan Marnijs bija noguruši; Marnija sašņorēja, ka viņa vēlējās, lai Henrijs būtu palīdzējis ar bērnu vannu, nevis “apmānīt savu datoru.”Henrijs ātri aizstāvēja sevi, sacīja. Arguments kļuva neglīts un dusmīgs, un Henrijs apstājās un gulēja rezerves guļamistabā.

Nākamajā rītā viņi tikās virtuvē. “Atvainojiet par vakaru." "ES arī."" Mums labi?" "Protams.”“ Apskāviens?" "Labi."Viņi grims. Viņi ir izdarīti. Gatavs virzīties tālāk.

Bet nē, viņi nav izdarīti. Lai gan viņi, iespējams, emocionāli nomierināja ūdeņus, tas, ko viņi nedarīja, ir atgriezties par sarunām par problēmām. Tas savā ziņā ir saprotams - viņi baidās, ka tēmas parādīšana atkal vienkārši sāks vēl vienu argumentu. Un dažreiz dienasgaismā pagājušās nakts arguments nebija īsti par kaut ko svarīgu, bet gan bija kaprīzs un jutīgs, jo viņi bija noguruši un stresa stāvoklī.

Slaucīšanas problēmas zem paklāja

Bet viņiem jābūt uzmanīgiem, nevis izmantot tādu domāšanu kā viņu noklusējumu. Slaucīt problēmas zem paklāja nozīmē, ka problēmas nekad neatrisina, un vienmēr ir gatavas aizdedzināt tikai ar pareizo vēlu nakts nogurumu vai mazliet alkohola. Tā kā problēmas nav atrisinātas, aizvainojumi veidojas tā, kad arguments ir nojauta, ir viegli diezgan ātri iziet no sliedēm; atkal viņi to nospiež, vēl vairāk veicinot bezgalīgu negatīvu ciklu.

Veids, kā apturēt ciklu, protams, ir pretrunā ar jūsu instinktiem, pastiprināties, piespiest savu satraukumu un riskēt runāt par problēmu vēlāk, kad emocijas ir nomierinājušās. Tas ir riņķojošs atpakaļ vai to, ko Džons Gotmans sauca par pāriem, atgriešanos un remontu. Ja jums nav, tas ir pārāk viegli izmantot attālumu, lai izvairītos no konfliktiem; tuvība tiek zaudēta, jo jūs abi pastāvīgi jūtat, ka ejat cauri emocionālajiem mīnu laukiem un nevarat būt atvērts un godīgs.

Par laimi, vairums no mums spēj veikt šādus riņķus citās attiecībās ārpus mūsu intīmajām. Ja kolēģis personāla sanāksmē šķiet satraukts ar mūsu izteikto komentāru, vairums no mums spēj viņai vērsties pēc sanāksmes un atvainoties par viņas jūtu ievainošanu, izskaidrot mūsu nodomus un bažas un risināt problēmas, kas, iespējams, kavējas. Intīmās attiecībās tas viss kļūst grūtāk attiecību nozīmīguma dēļ, mēs esam atvērtāki un mazāk apsargāti, jo vecās bērnības brūces viegli maisa.

Kā jums vajadzētu riņķot atpakaļ?

Riņķošanas sākumpunkts ir mēģināt pieņemt to pašu biznesu, problēmu risināšanas prātu. Šajā vietā Henrijs pēc apskāviena saka, ka viņš joprojām gribētu runāt par palīdzību Marnijai kopā ar bērniem ar pirms gulētiešanas un par viņa sajūtu par mikrolāžu. Par mums nav jārunā tagad, kad mēs steidzamies gatavoties darbam, viņš saka, bet varbūt sestdienas rītā, kamēr bērni skatās televizoru. Tas dod Marnijai un Henrijam laiku savākt savas domas.

Un, kad viņi tiekas sestdien, viņi vēlas pieņemt šo racionālo biznesam līdzīgo domāšanas veidu, ka viņiem būtu darbs. Viņiem abiem ir jākoncentrējas uz problēmu risināšanu savstarpējo problēmu risināšanā un jāizvairās no ieslīdēšanas emocionālajā prātā un aizstāvēt viņu pozīcijas un strīdēties par to, kura realitāte ir pareiza. Viņiem, iespējams, vajadzētu to saglabāt īsi - teiksim, pusstundu -, lai palīdzētu viņiem virzīties uz priekšu un neatgriezties pagātnē. Un, ja tas ir pārāk uzkarsēts, viņiem jāpiekrīt apstāties un atdzist.

Ja tas šķiet pārāk milzīgi, viņi var arī mēģināt izrakstīt domas. Šeit priekšrocība ir tā, ka viņiem ir laiks izstrādāt jūsu domas, kā arī var iekļaut un kompensēt to, ko, viņuprāt, otrs varētu domāt. Šeit Henrijs saka, ka viņš nemēģina kritizēt Marniju un nenovērtē visu, ko viņa dara bērnu labā. Šeit Marnija saka, ka viņa saprot, ka Henrijam naktī ir jāpārbauda viņa e -pasti, lai veiktu darbu, un ka viņa nenozīmē, ka tā ir mikromaturēšana, bet kurai ir sava rutīna kopā ar bērniem un ir grūti atlaist viņus. Abi var lasīt to, ko otrs ir uzrakstījis, un pēc tam satikties, lai apmestos ar spējīgu risinājumu abiem.

Konsultācijas kā opcija

Visbeidzot, ja viņi ir pārāk viegli iedarbināti un šīs diskusijas ir pārāk sarežģītas, viņi, iespējams, vēlēsies veikt pat īsu konsultāciju. Padomnieks var nodrošināt drošu vidi diskusijai, palīdzēt viņiem apgūt komunikācijas prasmes un atpazīt, kad saruna notiek ārpus mājas, un palīdzēt viņiem to atgriezt uz ceļa. Viņš pat var uzdot smagus jautājumus par iespējamiem pamatiem, kas ir daļa no problēmu mīkla.

Un domāšana par to kā prasmju apguvi patiesībā ir noderīga un veselīga. Galu galā tas nav saistīts ar gultu laiku vai to, kurš ir vainīgs, bet kā mēs, viņi kā pāris, iemācāmies, ka ir tādas pašas, problēmu risināšanas sarunas, kas ļauj viņiem dzirdēt, justies apstiprinātām un bažām, kas nokārtotas pozitīvi nokārtotas.

Problēmas vienmēr var rasties, bet spēja tās atpūsties ir attiecību panākumu atslēga.