Bērnu vecvecošana, šķiršanās laikā

Šajā rakstā

• Kā bērni izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem
• Dodiet vietu savām jūtām
• Noķert kritisko
• Kritika bieži var kalpot kā acīmredzams atgādinājums par jūsu neatbilstībām
• Koncentrējieties uz labo
• Efektīvai vecāku audzināšanai, izmantojot šķiršanos, ir nepieciešams komandas darbs
• Noteikt pamatnoteikumus
• Lūdziet palīdzību, meklējiet šķiršanās terapiju

Mans draugs nesen man teica, ka viņas šķirtie vecāki ir nodibinājuši draudzīgu draudzību pēc daudziem gadiem, kas piepildīti ar strīdīgu aizbildnības cīņu, verbālu dubļošanu un vēlāk sarežģītu alianses un aizvainojuma zvaigznāju, kas satrauc drošību un mierinājumu, ko ģimene var sniegt.

Viņai šķita ambivalenta attiecībā uz šo jauno attīstību, un šis jaunatklātais miers nāk ātrāk, tā varēja stabilizēt viņas bērnību un padarīt pieaugušo attiecības mazāk mulsinošas.

Kā bērni izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem

Kas visvairāk izcēlās, bija dusmas viņas balsī. Dusmas par ievietošanu vidū, par to, ka viņiem tiek lūgts vai piekukuļot, izvēlēties malas, dzirdēt stāstus par otra nevērtīgumu, nekad nejūtos apmetušies vai droši, vai likt pirmajam, kad viņas vecāki iesaistās garīgās un emocionālās cīņās. Viņa jutās apmaldījusies maisījumā.

Dzirdot šo un neskaitāmus līdzīgus stāstus no pieaugušiem šķiršanās bērniem, esmu saņēmis vienu konsekventu ziņojumu.

Jūsu bērniem ir priekšpuses skats uz to, kā jūs izturaties viens pret otru.

Ar katru argumentu viņi izstrādā modeli, kā izturēties pret citiem un kā viņi domā, ka pret viņiem vajadzētu izturēties.

Kas visvairāk ietekmē bērnus, nav pats šķiršanās notikums, bet gan veidi, kas ir smalki, vai ne-ka vecāki strādā to cauri. Tātad, ko jūs varat darīt?

Viena no visietekmīgākajām izmaiņām, ko šodien varat veikt, ir sākt strādāt pie tā, kā jūs sazināties ar savu līdzparātu.

Dodiet vietu savām jūtām

Pirmais solis, lai efektīvi sazinātos, ir sarunas no miera un skaidrības vietas.

Kad jūs nonākat argumentā ar savu līdzparku, pirmais, kas jādara. Tikai dažas minūtes, lai reģistrētos pie sevis.

Zinot, kas notiek ar jums, var arī palīdzēt informēt, kas jums jālūdz, un dot jums iespēju to ierāmēt tā. Tas varētu būt kaut kas līdzīgs: “Tas, ko jūs sakāt, man ir patiešām svarīgs. Es šobrīd jūtos satriekts. Vai es varu jums piezvanīt pēc tam, kad es saņemu bērnus gulēt, lai jums būtu mana visa uzmanība?”

Noķert kritisko

Vai jūs kādreiz esat sācis sarunu ar mērķi un pēc tam esat sarūgtināts, kad nejūtaties dzirdēts, apstiprināts vai saprotams?

Parasti šī nemierīgā sajūta liek šķist, ka jūsu partneris nekad nav jums (un noteikti nevēlas būt tagad!), un, reaģējot, lielākajai daļai pāru ir tendence smalki pāriet uz kritiku-viegls un pazīstams modelis, kas iznīcina faktisko komunikāciju un grauj progresu uz priekšu. Psihologi bieži raksturo kritiku kā neapmierinātu vajadzību un vilšanās izpausmi.

Katra kritika ir vēlme, kas sākta dusmās.

Tātad, kad jūs sakāt: “Jūs nekad mani neklausāties”, neizpaužamā vēlme ir: “Es vēlos, lai jūs mani uzklausītu, jo es jūtos tik nedzirdēts.”Kad mēs tuvojamies citiem no dusmu vietas, viņi ir daudz mazāki dzirdēt pieprasījumu.

Pirmais solis ir pamanīt, kā mēs paziņojam savas vajadzības. Vai atceraties pirmo reizi, kad saņēmāt eseju vai projektu, un tā tika izlikta sarkanā burtā? Jūs zināt, ka tūlītēja sajūta - apmulsums vai vilšanās, vai nejūtos kā jūs izmērījāt?

Pat ja skolotājs beigās atstāja uzmundrinošu piezīmi, jums palika acīmredzams vizuāls atgādinājums, ka jūs to nesaņēmāt gluži pareizi - un jūs, iespējams, nebijāt tieši sajūsmā, lai palaistu mājās un labotu kļūdas.

Tādā pašā veidā, maz ticams, ka kritika starp vecākiem radīs vidi, kas izraisa vēlmi pēc sevis pilnveidošanas.

Kritika bieži var kalpot kā acīmredzams atgādinājums par jūsu neatbilstībām

Savā darbā ar pāriem esmu secinājis, ka daži no lielākajiem sarkanās vēstules zīmes Mēs varam izmantot vārdus vienmēr un nekad- piemēram, “tu vienmēr esi tik savtīgs” vai “tu nekad neesi apkārt, kad bērniem tu esi vajadzīgs.”Vai jūs varat atcerēties pēdējo reizi, kad esat marķēts ar vienmēr vai a nekad?

Ja jūs esat tāds kā vairums no mums, jūs, iespējams, atbildējāt ar aizsardzības vai vienlīdz ielādētu retortu. Tātad nākamreiz, kad jūs noķerat sevi, paņemiet sarkano pildspalvu, pārbaudiet, vai varat to nomainīt, norādot šo vēlmi.

Labi nēsātā scenārija maiņa no “tu nekad dari… ”uz“ Kas man patiešām ir vajadzīgs… ”nav viegls un prasīs tīšu praksi. Galvenā šīs prakses sastāvdaļa ir jūsu pašu vajadzību identificēšana un pajautāšana sev: “Kas man ir vajadzīgs šobrīd, kad es nesaņemu?”

Jums ir nepieciešams papildu roka stresa nedēļas līdzsvarošanai. Skatiet, vai jūs varat būt patiesi, lūdzot to, kas jums nepieciešams. Ja jums rodas jautājums, kā jūs to varat izdarīt, praktizējiet jautājumus, kas sākas ar: “Es tiešām to novērtētu, ja…” vai “Es vēlos, lai jūs gribētu” vai “tas man daudz nozīmētu… ja jūs varētu izvēlēties Bērni no skolas ceturtdien un piektdien un aizved viņus uz futbola praksi. Man ir liels projekts darbā, un man šonedēļ ir nepieciešams papildu atbalsts.”

Koncentrējieties uz labo

Tā kā šķiršanās bieži ir sāpīgs notikums ģimenei, vecākiem ir viegli ieslīdēt vainīgā spēlē ap saviem bērniem.

Nedomājot nodarīt kaitējumu, tādas frāzes kā “es gribēju, bet tētis saka, ka mēs nevaram”, “Tava mamma nekad nav taisnīga” un “tavs tētis vienmēr kavē tevi”, kas rodas no sāpju vietām, var sāpināt tavu bērns. Šīs lietas var būt absolūti patiesas, taču tās, visticamāk, nav jūsu bērnu novērojumi-tie ir jūsu un jūsu vieni.

Efektīvai vecāku audzināšanai, izmantojot šķiršanos, ir nepieciešams komandas darbs

Lai gan var būt grūti domāt par savu bijušo kā daļu no savas komandas, var būt noderīgi tos uzskatīt par vecāku pagarinājumu. Ja vēlaties, lai jūsu bērns zina, ka viņš ir drošs un mīlēts, izveidojiet labākās jūsu bijušās daļas.

Jums tie nav jāmīl vai pat jāpatīk. Vienkārši izvēlieties kaut ko par viņu vecākiem, kurus varat cienīt, un pielieciet pūles, lai slavētu, ka ap jūsu bērniem. Izmēģiniet kaut ko līdzīgu: “Mamma vienmēr ir tik lieliska, lai palīdzētu jums mājas darbos. Kāpēc jūs viņai neizrādāt šo problēmu, uz kuru esat iestrēdzis?”Vai“ Tētis saka, ka viņš vakariņās gatavo jūsu iecienīto ēdienu! Tas bija tik pārdomāti par viņu.”

Jūs, iespējams, domājat, bet kas notiks, ja tētis kavējas viņus paņemt - un viņš patiesībā vai to dara katru reizi? Pirmais ir ļaut sev sajust visu, ko jūtat.

Jums nav jāizliekas laimīgs vai labi ar šo notikumu pavērsienu. Tas var būt noderīgi, modelējot un nodrošinot validāciju jūsu bērnu neapmierinātībai vai vilšanās. Jūs varat izvēlēties pateikt kaut ko līdzīgu: “Es zinu, ka sāp, kad tētis kavējas tevi paņemt” - ļaujot viņiem justies redzētam un dzirdētam laikā, kad viņi citādi var justies nesvarīgi vai aizmirsti.

Pēc tam tas rada vietu, lai humanizētu vecāku kļūdas, vienlaikus veidojot savu vecāku stiprās puses. Tas var būt kaut kas līdzīgs: “Mēs abi mācāmies, kā padarīt šo darbu, un mēs pa ceļam pieļausim dažas kļūdas. Tavs tētis nav tik lielisks par to, ka esi savlaicīgi. Pēdējā laikā es neesmu bijis lieliski, lai apskatītu jūsu ziņojumus. Mēs abi jūs tik ļoti mīlam, un mēs turpināsim strādāt kopā, lai sniegtu jums to, kas jums nepieciešams.”

Noteikt pamatnoteikumus

Viens no veidiem, kā efektīvi sazināties, kad kopsavilkums ir, ir noteikt pamatnoteikumus.

Vienkārša vadlīnija ir saglabāt to “tikai pieaugušajiem.”Viena izplatīta sūdzība no pieaugušiem šķiršanās bērniem ir tā, ka viņu vecāki tos izmantoja kā kurjerus, kad viņi bija bērni.

Atcerieties, ja jums ir jautājums vai komentārs neatkarīgi no tā, cik liels vai mazs, sazinieties ar to tieši ar savu vecāku. Tādā pašā veidā, kaut arī mums visiem ir nepieciešams atbalsts un klausīšanās auss, ir svarīgi, lai jūsu šķiršanās vai bijušais ventilācija būtu jāuztur tikai ar auditoriju, kas paredzēta tikai pieaugušajiem.

Kad bērni tiek uzlikti drauga vai uzticības personā, tas var radīt slodzi viņu spējai izbaudīt laiku kopā ar savu vecāku. Pētījumi arī mums to norāda, ka, ņemot vērā šo modeli, šis modelis var negatīvi ietekmēt to attiecību kvalitāti, kas viņiem ir ar jums - pat pieaugušā vecumā.

Tātad, ja jūs vēlaties strādāt, lai izveidotu spēcīgākas saites ar saviem bērniem pagaidām un nākotni, atgādiniet sev dot viņiem vietu tur, kur viņi nav atbildīgi par jūsu emociju izturēšanos, spēļu uzņemšanu vai starp jums un jūsu līdzdalību spēlēšanu starp jums un jūsu līdzstrādi vecāks.

Lūdziet palīdzību, meklējiet šķiršanās terapiju

Lasot iepriekš minēto, es domāju, ka kopīga iekšējā reakcija ir kaut kas līdzīgs “tas citiem cilvēkiem darbotos labi, bet tas ir tik grūti ar manu līdzdalību tik daudzu iemeslu dēļ.”Jūs esat absolūti taisnība, lai gan iepriekš minētie ziņojumi teorētiski ir vienkārši, tie bieži ir pārsvarā un pārsteidzoši smagi.

Jums nav jāpieiet tam vienatnē, un daudziem ir noderīgi, ja ir treneris vai ceļvedis, kas ir ģenerāli, izmantojot šķiršanās terapiju.

Laulībā pāru terapija var palīdzēt stiprināt attiecības, kad abas puses ir apņēmušās uzturēties kopā un nepieciešama palīdzība, noņemot ceļa bloķēšanu.

Tiem, kas domā par laulības beigām ar bērniem vai bez-Divorce terapijas, var nodrošināt telpu, lai noteiktu, vai šķiršanās ir pareizais risinājums pastāvīgajiem laulības faktoriem, lai civiltiesiski apspriestu īpašuma dalīšanu, vienotu kopīgu aizbildnību un identificētu Veselīgi veidi, kā dalīties ziņās ar ģimeni un samazināt iespējamās ciešanas, ko šīs ziņas varētu izraisīt.

Tas var arī palīdzēt jums un jūsu partnerim apspriest un praktizēt labāko veidu, kā turpināt nodrošināt atvērtu un drošu telpu bērniem, kas izraujas pašas šķiršanās un labi nākotnē.

Līdzīgi kā laulība, nav rokasgrāmatas, kā būt efektīvam līdzpariecīgam, un maz ticams, ka jūsu laulības komunikācija no jūsu laulības pazudīs.

Uzzinoties par šķiršanās atbalstu, jūs varat iemācīties dzīvot piepildītu dzīvi pēc šķiršanās un samazināt tās ietekmi uz jūsu ģimeni un noņemt kādu zaudēto sajūtu, ka tik daudz pieredzes šajā ārkārtīgi grūtajā laikā.