Kā kampaņa #MeToo izraisīja manas vecās atmiņas par vardarbību

Kad mani ļaunprātīgi izmantoja kā jauns students

Šajās dienās kampaņa “Es arī”, par laimi, ir nikni pieķērusies izglītotajai klasei visā pasaulē, bet mans stāsts datēts ar gandrīz 30 gadiem vai vairāk, kad es vēl biju gandrīz slapjš aiz ausīm, vēloties iepriecināt pusaudzi, pārrāvdamies ar Manas jaunatklātās seksualitātes nozīme.

Tajās dienās es mēdzu veikt privātas treneru mācības no kunga, kurš, starp citu, bija kungs visām jaunajām meitenēm, tuvumā.

Tajos laikos tas bija sava veida obligāti meitenei, kura noskaidroja savu 12. standartu, lai uzzinātu šo konkrēto amatu no šī konkrētā kunga. Tas faktiski bija gandrīz rituāls, tradīcija.
Manā gadījumā es domāju, ka man patika uzmanība, ko viņš man pievērsa. Jau no pirmās dienas viņš mani uzslavēja par savu vēlmi mācīties, manu ātrumu, izvēloties lekcijas, un bieži man apdāvināja sīkus bukletus par šo tēmu.

Saistītais lasījums: Kāpēc mēs nevaram atzīt, ka esam ļaunprātīgi izmantoti mūsu valstī?

Vai es biju vainīgs, par to, ka viņš viņu vadīja?

Es nebiju pārliecināts par to, cik daudz man vainīgs (es domāju, ka katra upura slepenais kauns ir līdzīgs), jo lielākā daļa manu nodarbību bija kļuvusi gandrīz par delikātu ķircinošu mēģinājumu iegūt viņa apstiprinājumu, un drīz vien kolektīvās nodarbības sāka pārplānot uz atsevišķām klasēm, Dažreiz pie viņa un dažreiz pie manis.

Kaķu un peles spēle (ja tas būtu bijis pusaudžu mīlas stāsts, tas būtu saukts par Wooing fāzi), iespējams, būtu turpinājusies ilgāk, bet kādu dienu, pārplānotās individuālās klases vidū, viņš slīdēja ar rādītājpirkstu pa labi uz leju Mana šķelšanās.

Es neatceros, ka esmu dusmīga vai baidījusies, bet es atceros, ka viņam pateiktu pietiekami stingri, tam ir jāpārtrauc, sarkt pat, pat sakot.

Šī klase un turpmākās klases turpinājās kā parasti, līdz tā beidzās ar kursa pabeigšanu. It kā tas nekad nebūtu noticis.

Es vienkārši pārtraucu pārplānošanu uz atsevišķām klasēm.

Vai kāds man būtu ticējis?

Viena daļa no manis, protams, bija kauns. Otra daļa domāja, vai man ticētu kāds, jo tik daudziem studentiem pirms manis nebija šādu jautājumu, un vēl viena daļa atcerējās manu tālo draugu Malu, kurš pēkšņi pārstāja ierasties uz savu klasi pirms trim mēnešiem.

Es prātoju, vai kungs ar to ir kaut kas sakars. Oficiālais stāsts, ko man stāstīja mana mamma (es esmu pārliecināts, ka viņa, es esmu pārliecināts).

Bet tagad man bija šaubas.

Es viņu noķēru un pajautāju, kas viņai lika atmest.

"Nekas, tas bija pārāk tālu," viņa sacīja, bet diskomforts viņas tonī un acis man lika aizdomāties, vai viņa slēpj to, ko es arī slēpju.

Gandrīz sešus gadus vēlāk mana kaimiņa meita Saraswati nedēļas laikā pameta klasi.

Stāsts, ko mana mamma iedeva, bija tas, ka viņa uzstāja, ka viņš (“Iedomājieties, viņš ir mana tēva vecums”), flirtēja nežēlīgi ar viņu. Mamma atkal uzstāja, ka tas ir gailis un bullis, apgalvojot: “Pat tu tur mācījāties, vai tu kādreiz juties tā?”

Es nezinu, vai mamma kādreiz no mana tonusa un acīm kādreiz uzminēja to, ko es joprojām slēpju. Likās, ka dienas vēlu pateikt “arī mani”.

Likās, ka dienas vēlu pateikt “arī mani”.

Pēc visiem šiem gadiem, laulībām, bērni, būdami patstāvīgi strādājošas sievietes lietas, un tas viss, tas joprojām ir viens no maniem dziļajiem nožēliem, ka es biju manipulējošs, nevis nevainīgs kā Sarasvati, nevis drosmīgi kā viņa vai nu, lai sauktu lāpstu lāpsta, nedomājot, vai man būtu ticis ticēts vai nē.

Tas ir sava veida mans “es arī” sauciens.

Jā, arī es, arī es.