Kā rīkoties ar pastāvīgām problēmām, pirms apprecējaties!

Vai vēlaties, lai viss būtu ideāls un mierīgs savās attiecībās, pirms sakāt: “Es to daru?"Ko darīt, ja es jums teiktu, ka vairākums konfliktu attiecībās atkārtojas?

Doma par to pašu argumentu atkal un atkal visu atlikušo dzīvi ir biedējoša. Tāpēc ir svarīgi zināt, par ko jūs reģistrējaties. Lai gan jūs, iespējams, nekad neatrisināt problēmu, nevelciet matus tikai, jūs esat pilnībā spējīgs iemācīties to labāk pārvaldīt ar mazāku stresu!

Realitāte ir tāda, ka katrā laulībā ir problēmas personības un dzīvesveida atšķirību dēļ. Pēc DR teiktā. Džona Gotmana pētījumi, 69% attiecību problēmu ir mūžīgas. Tas nozīmē, ka ir nereāli domāt, ka pirms precēšanās jums viss ir jāatrisina.

Runājot par šīm problēmām, kuras parasti tiek atkārtotas, un izmantosim visu vārdu “atrisināt” un izmantosim “pārvaldīt”. Lai veiksmīga laulība būtu, jums jāpāriet no sprādzienbīstamiem argumentiem, kas noved pie sāpīgiem komentāriem, aizvainojuma un atvienošanās uz efektīvāku komunikāciju.

Dr. Džons Gotmans atklāja, ka emocionālā atsaukšana un dusmas var izraisīt tālu šķiršanos, apmēram 16.2 gadus pēc kāzām, bet četri specifiski uzvedības modeļi, kurus viņš sauc par “četriem apokalipses jātniekiem”, var izraisīt agrīnu šķiršanos 5.6 gadus pēc kāzām. Tas noteikti nav laimīgs jebkad pēc tam jūs iedomājaties!

Iespējamā šķiršanās izraisoša izturēšanās, ko uzskaitījusi DR. Džons Gotmans ir:

Kritika: Vainojot vai uzbrūkot partnera personībai vai raksturu (bijušais. “Jūs nekad nedarāt traukus, jūs esat tik slinks!”)

Nicinājums: Runājot ar savu partneri no pārākuma stāvokļa, graujot vai devalvējot, kas ietver arī negatīvu ķermeņa valodu, piemēram, acu ritēšanu un sāpīgu sarkasmu (bijušais. "Es nekad to nedarītu, tu esi tāds idiots!”)

Aizsardzība: Pašaizsardzība, spēlējot upuri vai sevi attaisnojot, lai aizstāvētos pret uztverto uzbrukumu (bijušais. "Es nebūtu kliedzis, ja jūs vispirms nepārspētu manas pogas")

Stonewalling: Emocionāli izslēgšana vai izstāšanās no mijiedarbības (bijušais. Pēc tam, kad sieva kritizē savu vīru, viņš atkāpjas pie sava vīrieša alas, nevis atbildēja uz viņu vai sniedz viņai meklēto atbildi)

Tikšanās ar sava partnera dusmām ar naidīgumu iznīcina uzticību un viņa spēju būt neaizsargātai attiecībās, kā rezultātā samazinās intimitāte un saikne. Tiklīdz būt jaunlaulātajiem, ir svarīgi iemācīties pārvaldīt konfliktu ir veselīgs veids.

Jūs varat izvairīties no četriem jātniekiem, vairāk apzinoties, kā jūs sākat sarunu. Parasti jūs iesaistāties šajā nepatīkamajā uzvedībā, jo jūsu emocijas tiek izraisītas. Kaut ko jūsu partneris izdarīja (vai nedarīja) jūs sajukusi. Jums ir tendence dusmoties, kad kaut kas jums ir svarīgs, un tas ir vai nu neveiksmīgs, nederīgs, vai arī jūsu partneris to uzskata par nesvarīgu.

Kad jūs sazināties, iesaistoties vienā no četriem jātniekiem, jūsu partneris reaģē uz šo negatīvo izturēšanos, nevis uz galveno jautājumu, kas jums ir svarīgs. Tiklīdz jūsu partneris jūtas uzbrucis, vainots vai kritizēts, viņš vai viņa atlaidīs, izslēgs vai aizstāvēs, nevis klausīsies, kas jūs vispirms satrauc.

Ieteicams - Pirms laulības kurss

Nākamreiz, kad esat uzkarsēts, ņemiet vērā savu automātisko skarbo reakciju un mēģiniet sākt maigāku sarunu, izrakstot to, izmantojot šādu trīspakāpju pieeju:

Es jūtu… (vārda emocija)

Par… (aprakstiet situāciju, kas rada sajūtu, nevis apraksta sava partnera trūkumus)

Man vajag… (aprakstiet, kā jūsu partneris var palīdzēt jums labāk justies šajā jautājumā)

Piemēram, mans vīrs ir daudz nekārtīgāks nekā es, bet tā vietā, lai pieņemtu, ka viņš to dara ļaunprātīgi nospiest manas pogas, es atzīstu, ka tā ir atšķirība dzīvesveidā. Netīrs māja liek man justies satriektam un neļauj man atpūsties, turpretī viņš var dzīvot haosā-tā ir tikai personīgā izvēle!

Es varētu kliegt, pieprasīt un kritizēt viņu par to, bet esmu iemācījusies, ka mūs nekur nesaņem. Tā vietā es saku kaut ko tādu kā: “Es jūtos kaitināta par ēdieniem, kas palikuši uz kafijas galdiņa. Man vajag, lai jūs, lūdzu, ievietotu tos trauku mazgājamajā mašīnā, lai es justos mierīgāks.”Es arī uzskatu, ka ir noderīgi paziņot laika grafiku, kad es ceru, ka tas notiks. Neviens nav prāta lasītājs, tāpēc jums ir jāizliek savas cerības, jāvienojas un jāvienojas par tām.

Tagad ir tava kārta! Ienāciet prātā dažas no jūsu pastāvīgajām problēmām. Izmantojot šo trīspakāpju pieeju, iedomājieties šo jautājumu risināšanu jaunā, mīkstākā veidā. Jūsu uzdevums ir sniegt šo informāciju, lai jūsu partneris varētu dzirdēt, izprast un līdzjūtīgi izturēties pret jūsu emocionālo pieredzi.

Kad jūs koncentrējaties uz savām emocijām par konkrēto tēmu un skaidri identificējat, kā jūsu partneris var palīdzēt, viņš vai viņa var ar jums sazināties, nebūdams aizsardzības, kritisks vai atsaukšanās. Tas ir tad, kad notiek produktīva saruna un kompromiss. Lai nodrošinātu veiksmīgu laulību, jums arī jāiemācās, kad ir labākie laiki, lai parādītu problēmu. Laiks ir viss!

Ja es tuvojos savam vīram par netīrajiem ēdieniem, kad viņš vienkārši atgriežas mājās no darba un ir stresa, izsalcis un noguris, es saņemu daudz atšķirīgu reakciju nekā tad, ja viņa fizioloģiskās vajadzības būtu apmierinātas un mēs baudām viens otra uzņēmumu.

Bieži vien pāri rodas problēmas, kad tie jau ir uzkarsēti un neapmierināti. Mans noteikums ir tāds, ka, ja jūs nevarat mierīgā balsī runāt ar savu partneri, jo jūs kliedzat vai raudāt, tad jūs neesat gatavs sarunāties. Ir labi veltīt laiku, lai atdzist un savāktu sevi, bet jums skaidri jāsazinās ar savu partneri, ka tas jums ir svarīgi un jūs plānojat atgriezties, lai par to runātu. Pēdējais, ko vēlaties, ir tas, ka jūsu partneris domā, ka jūs to pūšat ārpus tā, tas ved atpakaļ uz četriem jātnieku paradumiem!

Jūsu mērķis šo mūžīgo problēmu laikā ir pārtraukt iesaistīties sāpīgos komunikācijas veidos un palielināt pozitīvo mijiedarbību, piemēram, palikšanu atvērta ietekmei, apstiprināt savu partneri, līdzjūtību savām emocijām un atbalstīt viens otru.

Galu galā jūs abi rūpējaties par otra laimi-tāpēc jūs apprecējaties, pareizi? Atcerieties, ka jūs esat tajā pašā komandā!