Kā nokļūt garām emocionālajam attālumam un izbeigt pastāvīgos argumentus

Braiens un Maggie ienāca manā birojā pāru konsultācijām. Tā bija pirmā sesija. Viņi abi sākotnēji izskatījās noguruši, tomēr, kad sāka runāt, viņi atdzīvojās. Patiesībā viņi kļuva animēti. Likās, ka viņi par visu nepiekrita. Maggie gribēja nākt konsultēties, Braiens to nedarīja. Maggie uzskatīja, ka viņiem ir liela problēma, Braiens domāja, ka viņi piedzīvo normālu.

Pēc tam Braiens sāka runāt par to, kā neatkarīgi no tā, ko viņš dara, Maggie ar to atrod vainu. Viņš jutās nomākts, kritizēts un pilnīgi nenovērtēts. Bet tā vietā, lai atklātu savas neaizsargātākās sajūtas, ka tiek ievainots, viņš teica, ka viņa balss paceļas,

“Jūs vienmēr mani uztverat kā pašsaprotamu. Tu nedod s ** t par mani. Viss, kas jums rūp, ir pārliecināties, ka esat parūpējies. Jums ir sūdzību saraksts jūdzē… ”

(.

Kā runāja Braiens, es reģistrēju Maggie diskomfortu. Viņa novirzīja savu pozīciju uz krēsla, papurināja galvu nē un pievērsa acis, telegrāfējot man domstarpības. Viņa diskrēti salocīja papīra lapu un ievietoja to maciņā. Bet, kad viņa to vairs nevarēja ņemt, viņa viņu pārtrauca.

"Kāpēc tu vienmēr uz mani kliedz? Jūs zināt, ka es to ienīstu, kad jūs paceļat savu balsi. Tas mani biedē un liek man vēlēties aizbēgt no jums.Ja jūs nekliedzat, es jūs nekritizētu. Un kad jūs… ”

Es pamanīju, ka Braiens novirza viņa ķermeni no viņas. Viņš paskatījās uz griestiem. Viņš paskatījās uz savu pulksteni. Kad es pacietīgi klausījos viņas stāsta pusi, viņš laiku pa laikam uz mani skatījās, bet tas vairāk jutās kā atspīdums.

"Es neaudzēju savu balsi," Braiens protestēja. "Bet es nevaru tikt galā ar jums, ja vien man nav pietiekami skaļi, lai…"

Tas bija es, kurš šoreiz pārtrauca. Es teicu: “Vai tas ir tas, kā tas notiek mājās?"Viņi abi lēnprātīgi pamāja. Es viņiem teicu, ka es ļauju viņiem mazliet turpināt, lai novērtētu viņu komunikācijas stilu. Braiens uzstāja, ka viņiem nav komunikācijas problēmu. Maggie nekavējoties pretojās, ka viņi to dara.Es teicu, ka pārtraukšana bija viena lieta, no kuras viņiem vajadzēs atturēties, un es grasījos pievienot vēl vienu punktu, jo Braiens mani pārtrauca.

"Jūs vispār neesat kontaktā ar realitāti. Jūs vienmēr kaut ko izgatavojat no nekā.”

Tikai pēc dažām minūtēm sesijā es sapratu, ka Braiens un Maggie viņu darbs ir izgriezts. Es jau zināju, ka tas prasīs mums kādu laiku, lai palīdzētu viņiem būt mazāk reaģējošiem, mainīt veidu, kā viņi izturas viens ar otru, un atrast kopīgu pamatu, lai iegūtu savstarpēji pieņemamus risinājumus viņu daudzajām problēmām.

Tā ir bijusi mana pieredze, ka pāri, piemēram, Braiens un Maggijs, izturas viens pret otru ar cieņas trūkumu, nelokāmu atteikšanos redzēt viens otra viedokli un augstu aizsardzības pakāpi līdz tam, ko es saucu pretuzbrukums ”komunikācija. Tas nav par jautājumiem vai to, ko es saucu par “sižeta līniju.”Jautājumi bija bezgalīgi - viņu episko cīņu iemesli bija par kaut ko citu.

Kā pāri nokļūst šajā vietā?

Ir daudz veidu, kā jūs varat atrast sevi šāda veida situācijā. Varbūt tas nav tik dramatisks un šķietami nekontrolējams - bet varbūt jūs esat attiecībās, kurām ir pārāk daudz kritikas, nepietiek ar tuvību, nepietiek seksa un pārāk daudz emocionāla attāluma.

Tā kā šī raksta uzmanības centrā ir tas, kā no šejienes doties, es vēlos īsi atbildēt uz jautājumu un iestatīt posmu nepieciešamo izmaiņu veikšanai, lai tām būtu piepildītas attiecības. Neviena persona - ne viena - nonāk attiecībās. Lielākās daļas attiecību pirmās nedēļas un mēneši ir piepildīti ar cerībām un cerībām. To varētu piepildīt ar daudzām sarunām/īsziņu sūtīšanas, komplimentu slodzēm un biežām, piepildītām seksuālām tikšanās reizēm.

Tikpat pārliecināts, ka esmu, ka neviens nedomā: “Es dzīvošu unPar laimi kādreiz pēc ”es esmu vienlīdz pārliecināts, ka jums un jūsu partnerim būs konflikti. Pat pāriem, kuriem “nekad nav jācīnās”, ir konflikts, un šeit ir iemesls, kāpēc:

Konflikts pastāv, pirms par kaut ko tiek runāts par pirmo vārdu. Ja vēlaties redzēt savu ģimeni brīvdienām, bet partneris vēlas doties uz pludmali, jums ir konflikts.

Kur pāri bieži nonāk nepatikšanās Kā viņi mēģina atrisināt konfliktu. Nav nekas neparasts, ka pāriem iekļūt “varas cīņās”, kuras es definēju kā “Kas ir veids, kā mēs to darīsim: mans vai jūsu ceļš?Ekstrēmā vārda izsaukšana, kliegšana, klusā izturēšanās un pat vardarbība ir veidi, kā piespiest savu partneri pieņemt savu viedokli un veidu, kā kaut ko darīt.

Ir kāda tēma, kas var parādīties, kuru es saucu par “kurš šeit ir traks? Un tas nav es!”, Kurā katrs attiecībās esošais cilvēks atsakās pieņemt otras personas viedokli kā racionālu vai pat iespējams.

Emocionālās regulēšanas loma

Tas, ko es pamanīju ar Braienu un Maggiju pat sesijas pirmajās minūtēs - čīkstēt, galva pamāja nē, acu ripošana un bieža pārtraukšana - bija tas, ka katrs no viņiem tik stingri iebilda pret to, ko otra persona teica, ka viņu jūtas par viņu izjūtām Dusmas, paštaisnība un ievainojums pieauga līdz brīdim, kad ir satriekts. Katram no viņiem vajadzēja atspēkot otru cilvēku, lai atbrīvotu sevi no šo milzīgo, satraucošo jūtu nāves satvēriena.

Pēc gandrīz 25 terapijas nodrošināšanas es esmu ticējis (arvien spēcīgāk), ka mēs, cilvēki, esam pastāvīgi emocionālie vadītāji. Katru dienu katru dienu mēs regulējam savu emocionālo pasauli, cenšoties labi dzīvot savās dienās, būt produktīvi savā darbā un dzīvot ar modiku un apmierinātību savās attiecībās.

Uz brīdi atkāpties - daudz - emocionālā regulēšana, kas vienkārši ir spēja palikt vismaz nedaudz mierīga, saskaroties ar konfliktu vai citām stresa situācijām - sākas zīdaiņa vecumā. Jēdziens par to, ko psiholoģijas pētnieki savulaik uzskatīja par pašregulāciju (bērniņš var un vajadzētu nomierināties), ir aizstāts ar savstarpējas regulēšanas jēdzienu - ja māmiņa vai tētis var palikt mierīgs mazuļa sabrukuma vidū, Bērns pašregulēsies. Pat ja māmiņa vai tētis satraucas, saskaroties ar nervozu/dusmīgu/kliedzošu bērnu, kā bērniņš regulē, vecāks var pārvērtēt līdz vietai, kur mazulis var pārvērtēt.

Diemžēl, tā kā vairums mūsu vecāku nebija ekspertu emocionālie vadītāji, viņi nevarēja mums iemācīt to, ko viņi nemācījās. Daudziem no mums bija vecāki ar noraidošu vecāku stilu (“Tas ir tikai kadrs - pārtrauciet raudāt!”), Helikoptera/uzmācīgs/valdonīgs stils (“ Tas ir plkst. 20:00, kur ir mans 23 gadus vecais dēls?”), Sabojājošs stils (“ Es negribu, lai mani bērni mani ienīst, tāpēc es viņiem visu dodu ”) un pat aizskarošs stils (“ Es tev došu kaut ko raudāt ”,“ tu nekad nenozīmē uz jebko, ”kopā ar fizisku vardarbību, kliedzienu un nolaidību). Visu šo stilu vienojošais princips ir mūsu vecāki, kuri mēģina regulēt viņu savs bezpalīdzības, nepietiekamības, dusmu un tā tālāk sajūtas. Un tāpat diemžēl mums ir grūti sevi regulēt (nomierināt) un mēs varam ātri reaģēt uz jebkāda veida draudiem.

Tāpat tas, ko Braiens un Maggie mēģināja darīt, bija pašregulēt. Visa verbālā un neverbālā komunikācija savā starpā un man bija mērķis iegūt kontroli, saskaroties ar bezpalīdzību, veselīgumu pasaulē, kurai šobrīd nebija jēgas (“S/viņš ir traks!”) Un atbrīvojot sāpes un ciešanas, kas notika ne tikai brīdī, bet arī visu attiecību laikā.

Kā sidenote, šis pēdējais punkts var izskaidrot, kāpēc vienam partnerim ir “maza lieta” ir liela lieta otram. Katrai komunikācijai ir a konteksts no katras bijušās sarunas un domstarpības. Maggie neradīja kalnu no Molehill, kā to bija ierosinājis Braiens. Faktiski kalns jau bija izveidots, un jaunākais aizskaršana bija vienkārši pēdējā netīrumu lāpsta.

Otra puse, kuru es vēlos pieminēt, ir tā, ka visa uzvedība starp diviem piekrišanas pieaugušajiem ir vienošanās. Citiem vārdiem sakot, šī situācija tika kopīga radīta. Nav pareizu vai nepareizu, neviens vainīgs (bet zēns, vai pāri vaino viens otru!), un neviens veids, kā atrast attiecību harmoniju.

Tātad, kur no šejienes?

Tātad, no kurienes jūs un jūsu partneris varat doties no šejienes? Dažreiz situācijas ir tik nepastāvīgas un nekontrolējamas, ka ir nepieciešama trešā persona (terapeits). Bet, ja jūs neesat līdz vietai, kur esat hiperreaktīvs viens pret otru, un tomēr jūs varētu diezgan daudz izspiest savus argumentus, jo tie ir tik prognozējami, šeit ir 7 veidi, kā atrast kopīgu pamatu, atgūt tuvību un atrast lielāku apmierinājumu:

• Ļaujiet viens otram pabeigt savas domas

Šo punktu nevar pietiekami uzsvērt, un tāpēc tas ir ieteikums numur viens.

Kad jūs pārtraucat, tas nozīmē, ka jūs formulējat atbildi uz to, ko saka jūsu partneris. Citiem vārdiem sakot, jūs vairs neklausāties. Jūs mēģināt regulēt savas emocijas, izveidojot pretpunktu vai iegūstot virsroku. Iekost lūpā. Sēdēt uz rokām. Bet pats galvenais: elpot. Dariet visu, kas nepieciešams, lai klausītos savu partneri.

Un, ja jūsu dusmas ir līdz vietai, kur jūs neklausāties, palūdziet partnerim veikt īsu pārtraukumu. Atzīst, ka neklausīji, jo jūsu dusmas ir ceļā. Pasakiet viņam vai viņai, ka vēlaties klausīties, bet šobrīd jūs nevarat. Kad jūs jūtat, ka jūsu dusmas ir mazinājušās (no 8 vai 9 skalā no 1 līdz 10 līdz 2 vai 3), palūdziet partnerim atsākt.

• Neaizstāvi sevi

Es saprotu, ka tas ir pretrefleksīvs (ja mēs jūtamies uzbrukuši, mēs vēlamies sevi aizstāvēt), bet, ja nekas cits jūs nevar pārliecināt, varbūt tas: ievērojiet, ka, aizstāvot sevi, jūsu partneris bieži izmantos jūsu atbildi kā Vairāk munīcijas. Tātad, aizstāvot sevi. Tas vienkārši palielinās karstumu.

• Pieņemiet sava partnera viedokli kā viņa/viņas realitāti

Neatkarīgi no tā, cik traki tas izklausās, šķiet neticami, vai šķiet, vai smieklīgi, jūsuprāt, tas ir, ir svarīgi pieņemt, ka jūsu partnera viedoklis ir tikpat derīgs kā jūsu pašu. Mēs viss Kropļo patiesību un nepareizus atkārtotus notikumus, it īpaši, ja pieredzei ir saistīta emocionāla lādiņa.

• Skatīt “konfliktu” savādāk

Sakot, ka jūs baidāties no konflikta, patiesībā pietrūkst jēgas. Kā jau minēju iepriekš, ir konflikts, pirms tiek runāts par pirmo vārdu. Ko tu esi patiesībā Baidās no ļoti nepatīkamām sajūtām - tiek ievainoti, noraidīti, pazemoti vai apbrīnoti (cita starpā).

Tā vietā pieņemiet, ka konflikts pastāv un ka problēmas, kas jums ir saistītas ar to, kā jūs mēģināt tās atrisināt. Kā saistīts punkts vienmēr mēģiniet pieturēties pie tēmas. Ja redzat, ka arguments atkāpjas citā virzienā, mēģiniet to atgriezt oriģinālajam priekšmetam. Pat ja tas kļūst personīgs, jūs varat pateikt kaut ko līdzīgu: “Mēs par to varam runāt vēlāk. Šobrīd mēs runājam par ______ .”

• Atzīstiet, ka mīlestība ir pārvērtēta, kamēr savietojamība tiek nenovērtēta nepietiekami novērtēta

Dr. Ārona Beka seminārā grāmata, Mīlestība nekad nav pietiekama: kā pāri var pārvarēt pārpratumus, atrisināt konfliktus un atrisināt attiecību problēmas ar kognitīvo terapiju, Grāmatas nosaukums izskaidro šo ideju.

Kā pāris jums, protams, jācenšas uz mīlošām attiecībām. Tomēr esmu iemācījusies šo mīlestību un saderību vai divas dažādas lietas. Un savietojamības pamats ir sadarbība. Vai esat gatavs pateikt “jā, dārgais” apmēram 50% laika, kad jūsu partneris lūdz jums darīt kaut ko tādu, par kuru jūs neesat saviļņots, bet jūs to darāt, lai iepriecinātu savu partneri?

Ja esat saderīgs, jums un jūsu partnerim vajadzētu būt vienotiem apmēram 80% laika par lielāko daļu lietu. Ja jūs sadalāt atšķirību, jums ir 10% no atlikušā laika, un jūsu partnerim ir 10%. Tas nozīmē, ka jums katram ir 90% laika (diezgan labs procents manā grāmatā). Ja jūs esat vienisprātis 2/3 no laika vai mazāk, ir pienācis laiks aplūkot, cik saderīgs jūs esat vērtību, dzīvesveida un perspektīvas ziņā.

• Saprotiet, ka jūsu partneris nav šeit, lai izpildītu jūsu vajadzības

Lai gan dažiem nepieciešama piepildīšana ir pilnīgi dabiska - biedrībai, ģimenei un tā tālāk, atzīstiet, ka jūsu partneris nav šeit, lai apmierinātu jūsu vajadzības. Jums vajadzētu arī apmierināt savas vajadzības, izmantojot darbu, draugus, piepildītu hobiju, brīvprātīgo darbu utt.

Ja jūs sakāt savam partnerim, ka “jūs nesaturat manas vajadzības”, padomājiet par to, ko jūs patiesībā sakāt šai personai. Ieskatieties iekšā, lai redzētu, vai jūs varbūt esat prasīgs vai nepamatots.

• Izturieties pret savu partneri kā pret suni (jā, suns!)

Kad es esmu ierosinājis šo ideju ārstēšanā, daudzi pāri balst. “Kā suns??”Nu, šeit ir paskaidrojums. Īsāk sakot, daudzi cilvēki izturas pret saviem suņiem labāk nekā viņu partneri!

Šeit ir garāka versija. Kā katrs likumīgais suņu treneris stāsta, kā apmācīt savu suni? Caur pozitīvu pastiprināšanu.

Sods tikai noved pie tā, ka soda sitiens. Vai esat devis savam partnerim kluso ārstēšanu? Vai esat mērķtiecīgi ieturējis kaut ko no teksta līdz seksam? Šīs darbības ir soda veidi. Un tā ir kritika. Daudzi cilvēki uzskata, ka kritika ir emocionāli distancējoša un soda.

Atcerieties veco sakāmvārdu “karote cukura palīdz zālēm samazināties?”Šeit ir mans īkšķa noteikums par labām attiecībām šajā sakarā: par katru kritiku pieminiet četras vai piecas pozitīvas lietas, ko jūsu partneris dara un jums. Atcerieties pateikt paldies, kad viņš/viņš dara kaut ko tādu, ko novērtējat.

Jūsu partneris būs laimīgāks un apmierinātāks attiecībās, ja jūs šādos veidos piedāvājat pozitīvu pastiprinājumu. Un tā arī jūs.