Kā pārcelt atkarīgu laulību par veselīgām attiecībām

“Kad tu esi nelaimīgs, es esmu nelaimīgs.”

Vai šī frāze izklausās pazīstama? Diemžēl daudzi pāri, kas atkarīgā laulībā, ir savstarpēji saistīti no šī pieņēmuma vai pat sola.

Vai jūs esat atkarīgā laulībā vai attiecībās?

Attiecīgajā laulībā nav nekas neparasts, ka attiecībās ir neveselīga, atkarību izraisoša uzvedība.

Vai tā ir problēma?

Ir savstarpēja laime un kopīgas ciešanas, nevis patiesās mīlestības kodols?

Acīmredzot daudzi cilvēki uzskata, ka viņi ir. Līdz ar to viņu veids, kā parādīt mīlestību, ir

Uzņemiet viņu partnera jūtas, it īpaši partnera sliktās jūtas. Bieži vien šīs sajūtas ir stresa, trauksmes un depresijas diapazonā.

Tās matemātika ir skaidra: Ja abas puses uzņemas sava partnera slikto sajūtu, abi partneri lielāko daļu laika ir nelaimīgi, vai vismaz vairāk laika, nekā viņi būtu paši.

Tātad, ja jūsu attiecībās ir kodependences īpašības, palieciet pie mums, jo mēs piedāvājam noderīgu ieskatu neveselīgi, bezatbildīgi atkarīgu attiecību izpratnē un rīcībā esošiem padomiem par to, kā pārvarēt kodeksu atkarīgā laulībā vai attiecībās.

Saskaņā ar Wikipedia, kodependence ir uzvedības stāvoklis attiecībās, kurās Viena persona dod iespēju citas personas atkarībai, slikta garīgā veselība, nenobriedums, bezatbildība vai nepietiekama sasniegšana.

Starp galveno koeficientu simptomiem ir Pārmērīga paļaušanās uz citiem cilvēkiem apstiprināšanai un identitātes izjūta.

Termins kodependence, iespējams, tiek pārmērīgi izmantots, un tas bieži izsauc kaunu vairāk, nekā tas palīdz kaut ko atrisināt.

Arī skatīties:

Es gribētu norādīt, ka, uzņemoties nelaimīgu partnera sajūtu, ļauj viņiem atteikties no jūtām un ilgāk palikt sliktā garastāvoklī, līdzīgi kā Wikipedia citāts.

Viens no elementiem ir līdzjūtība

Biezais Nhat Hahns savā grāmatā Patiesā mīlestībā apraksta četrus būtiskus patiesas elementus

mīlēt. Vai viņa vārdos, spēja pateikt kaut ko līdzīgu: “Dārgais, es redzu, ka jūs ciešat, un es esmu tur jūsu labā.”Tas patiešām ir noderīgi un dziedinoši, bet tas nenozīmē, ka līdzjūtīgā partija uzņemas ciešanas.

Drīzāk, Viņi ir gatavi būt kopā ar mīļajām ciešanām, nevis pazust partnera ciešanas un to pārņem.

“Līdzjūtības” burtiskā nozīme ir ciest kopā. Bet kā norāda Hahns, nav jācieš, lai mazinātu cita ciešanas.

Gluži pretēji, Nepieciešams kaut kāds atslāņošanās līmenis, lai būtu klāt cita sāpēm.

Partnerim (-iem - atkarīgā laulībā, ir svarīgi saprast, ka, ja kāds vēlas mēģināt mazināt partnera sāpes, ir jābūt nedaudz ārpus tās.

Prakses vienlīdzība attiecībās, lai atjaunotu mieru

Divi citi svarīgi šajā grāmatā minētie mīlestības aspekti ir prieks: patiesai mīlestībai jābūt priecīgai un jautrai, lielāko daļu laika.

Un vienlīdzība, ko Hahns raksturo kā spēju redzēt mīļoto kā atsevišķu. Kāds, kurš var būt tuvāk un būt tālu.

Kāds, ar kuru cilvēks dažreiz dalās dziļi, un citā laikā kļūst tālu. Tas ir pilnīgi pretējs kodeksnomai, kur partneriem vienmēr jābūt tuvu.

Bērni apgūst prasmes navigēt atšķirības un kopības līdzsvaru ap trīs gadu vecumu.

Bērns turas pie mammas, pēc tam kādu laiku dodas spēlēt paši, pēc tam dažas minūtes atgriežas pie mammas un tā tālāk.

Pakāpeniski attālumi starp mammu un bērnu aug un laiku paļaujas pa laikam. Šajā procesā bērns apgūst prasmi saistīties ar citu no atsevišķas sevis izjūtas. Psiholoģiskajā lingo to sauc par “objekta noturību.”

Bērns iemācās uzticēties, ka mamma ir tur un ir pieejama saiknei, pat ja viņa nav tiešā tuvumā vai pat ārpus redzesloka.

Lielākajai daļai cilvēku nebija perfekta bērnība, kurā viņi varēja iemācīties šāda veida uzticību. Es uzskatu, ka Miltons Eriksons teica: “Nekad nav par vēlu būt laba bērnība”, bet es nekad neesmu atradis pietiekami daudz pierādījumu.

Kodējošā laulībā, uzticība un ticība mazinās. Tomēr veselīgu attiecību laikā, mācoties dziļāk uzticēties partnerim, var ievērojami uzlabot jebkuru partnerību.

Uzticību var veidot tikai ļoti lēni

Pie Nelielu solījumu došana un to turēšana. Šie solījumi ir tikpat mazi kā “es būšu mājās vakariņās septiņos” vai “pēc manas dušas es gribētu sēdēt pie jums un dzirdēt par jūsu dienu.”

Abiem partneriem ir jāizdara solījumi un jāuzņemas risks uzticēties otra solījumiem.

Kad viens partneris netur solījumu, jo dažreiz tas notiks neizbēgami, ir svarīgi par to runāt. Runāšana par to ietver atvainošanos par neveiksmi no vienas puses un vēlme ticēt, ka neveiksme nenotika ļaunprātīgi.

Tas ir mācīšanās piedot. Tas, protams, nav viegli un prasa praksi.

Ja šāda saruna nenotiek, konti tiek uzkrāti un galu galā noved pie aukstuma, distancēšanas un krīzes attiecībās, padarot lietas sliktāku laulību atkarībā.

Kad pamanāt savu partneri sliktā garastāvoklī, pirmais solis ir veltīt laiku, lai to apzinātos un varbūt domātu, kāda varētu būt sakne vai cēlonis.

• Vai viņi nejūtas labi fiziski?
• Darīja kaut ko viņu pievilt?
• Vai viņi ir uzsvērti par kādu nākotnes notikumu?

Neatkarīgi no tā, mēģiniet to nepieņemt personīgi, kā parasti, kas ir atkarīgā laulībā, partneris bieži pagriež tuneli.

Viņu garastāvoklis nav jūsu vaina, ne jūsu atbildība

Var būt noderīgi sev atzīt, ka jums nav slikta garastāvokļa. Tagad jūs varētu palīdzēt.

Pasakiet savam partnerim, ka pamanījāt, ka viņiem nav labi. Pajautājiet, vai viņi vēlas tasi tējas vai muguras berzi vai runāt ar jums. Jūs varat viegli uzminēt, kas viņus traucē: “Vai jums ir galvassāpes?"" Vai jūs par to uztraucas ?”

Mēģiniet skaidri pateikt, ka šie ir patiesi jautājumi, nevis paziņojumi, jo acīmredzami jūs īsti nezināt, kas izraisa viņu jūtas. Neatkarīgi no tā, ko jūs piedāvājat, mēģiniet to izdarīt pilnīgi brīvi un labprātīgi, lai vēlāk netiktu uzbūvēts aizvainojums.

Esiet gatavs dzirdēt gan jā, gan nē

Viena no neveselīgajām kodeksa pazīmēm ir pieņemt, ka jums ir jāaudzina un aizsargā savu partneri visu diennakti.

Lai izvairītos no atkarīgas laulības cietuma, partnerim ir ieteicams pārtraukt tērēt visu enerģiju, lai apmierinātu partnera vajadzības.

Esiet gatavs pieņemt, ka jūsu palīdzības piedāvājums varētu nebūt noderīgs un nemainīt partnera garastāvokli.

Centieties ierobežot mijiedarbību ar jautājumiem, neitrāliem novērojumiem un palīdzības piedāvājumiem. Ja jūs veicat ieteikumu, saglabājiet to vienkārši un esiet gatavs apstāties pēc pirmā noraidīšanas.

Atcerieties, ka jūsu pienākums nav “salabot” partnera garastāvokli.

Laika gaitā šāda prakse radīs daudz vairāk prieka jūsu attiecībās un mainīs atkarīgu laulību par veselīgu partnerību.

Ritms, kad pārvietojas tuvāk un atsevišķi.

Rumi dzejolis putnu spārni ir lielisks šīs kustības apraksts starp tuvību un attālumu, atvērtību un privāto laiku vien.

Putnu kravas

Jūsu bēdas par to, ko esat pazaudējis, ir spogulis

Tur, kur jūs drosmīgi strādājat.

Gaidot vissliktāko, jūs skatāties un tā vietā,

Lūk, priecīgā seja, kuru jūs gribējāt redzēt.

Jūsu roka atveras un aizveras

Un atver un aizver.

Ja tas vienmēr būtu pirmais

Vai vienmēr izstiepts atvērts,

Tu būtu paralizēts.

Jūsu visdziļākā klātbūtne ir katrā mazā

Slēdzis un paplašinoši- abi kā skaisti līdzsvaroti un koordinēti

Kā putnu spārni.