Kā izdzīvot afērā

Šajā rakstā

• Lietas tiek sagrautas abiem partneriem
• Beidziet vainot
• Veidot uzticību
• Zemākas cerības

Neviens droši nezina, cik daudz precētu cilvēku ir lietas. Statistika ir ļoti atšķirīga-no 10% līdz vairāk nekā 50%, un tā ir balstīta uz pašziņošanu, kas ir bēdīgi neuzticama. Skaidrs, ka krāpšanās tomēr notiek visu laiku. Balstoties uz anekdotiskiem pierādījumiem un milzīgo pāru apjomu manā birojā, kuri cīnās ar laulības pārkāpšanu, es domāju, ka procenti ir tuvu augstākajam punktam vai apmēram puse no cilvēkiem attiecībās.

Ja krāpšanās (kas var svārstīties no emocionālajām vajadzībām, kuru apmierina kāds cits, līdz kaislīgas fiziskas lietas, līdz intensīvai flirtēšanai ar kādu tiešsaistē) notiek bieži, tad mēs varam pieņemt, ka attiecības kļūst saspringtas un salauztas vēl biežāk. Un, kad ir dotas bojātas attiecības, zināt, kā viņi tur nokļuva.

Tāpēc mana kā terapeita uzmanība ir mainījusies no:

“Kas to izraisīja?”

līdz

“Kur pāris var iet no šejienes?”

Tas vairāk liek uzsvaru uz pāra nākotni, nevis pagātni, un pats par sevi šī ir cerīgāka vieta, kur būt. Mēs izpētīsim katra partnera bērnības pagātnes pārbaudi un kādus emocionālos izraisītos, ko viņi ienesa attiecībās.

Lietas tiek sagrautas abiem partneriem

Kad esat nodots, jūs varētu justies, ka viss, ko jūs uzskatījāt par patiesu un uzticamu, ir iznīcināts, liekot jums apšaubīt ne tikai šīs attiecības, bet arī visas attiecības. Emocijas pingpongs no niknuma līdz izmisumam līdz rāmumam un mugurai. Var būt grūti iedomāties, ka kādreiz atkal uzticaties savam partnerim. Kad esat laulības pārkāpējs, jūs steidzami vēlaties, lai jūsu partneris zina, kāpēc jums vajadzēja paskatīties ārpus attiecībām. Jūsu jūtas var sākties ar atvieglojumu, un vairs nevajadzēs turēt noslēpumu un pēc tam pāriet uz bezcerību, bailes, ka jūsu partneris jūs uz visiem laikiem sodīs. Jūs abi cīnīsities, lai uzticētos viens otram.

Ticība nav pārbūvēta uz nakti. Tas ir garš ceļš, dažreiz uz laiku bloķēts, dažreiz nepieciešama apvedceļš virzienā, kuru jūs, iespējams, neesat iedomājies. Lai sāktu virzīties tālāk pēc neticības, sāciet ar trim galvenajiem soļiem.

Viens. Beidziet vainot

Vispirms tiksim galā ar grūtāko gabalu. Jebkurā konfliktā ir dabiski justies aizsardzībā un punktu pirkstiem. Un dažos gadījumos lietas ir tikai viena (bieži narcistiska) partnera rezultāts. Tomēr biežāk tie ir partnerības simptoms, kas abās pusēs ir sabrucis.

Tā vietā, lai skatītos uz āru un uzliktu pilnu atbildību savam partnerim, paskatieties iekšā. Pieņemot savu daļu attiecību vēsturē, jums ir iespēja iedziļināties savās cīņās. Varbūt jūs redzēsit uzvedības modeli, kas ilgst vairākām attiecībām; Varbūt jūs pamanīsit, ka dažas no jūsu reakcijām ir līdzīgas, kā rīkojās viens no jūsu vecākiem. Patiešām, pārbaudot savu ieguldījumu problēmās. Tas darbosies jūsu pašreizējo attiecību vai jebkura nākotnes labā.

Katastrofa sniedz unikālu iespēju. Kad viss ir vissliktākais, nav atlicis zaudēt, kas nozīmē, ka tā ir iespēja būt pilnīgi godīgam. Viss, ko jūs gribējāt pateikt, bet tagad turēt iekšā, var kliegt, analizēt un ķemmēt. Tas var būt sāpīgs process, bet tas nozīmē arī to, ka reālas pārmaiņas un dziedināšana var notikt pirmo reizi.

Rādītājs. Veidot uzticību

Pēc tam, kad esat izpētījis gan attiecības, gan jūsu pašu skaņdarbus, jūs varat pāriet uz tuvības atjaunošanu, ko jutāt, kad iemīlējāt. Lai gan tas ir ilgs process un, iespējams, vislabāk to uzsākt ar laulības konsultanta profesionālo palīdzību, to var apkopot šeit kā divas daļas, kuras es tagad saucu par saistībām un vēlākām saistībām.

Tagad saistības ir tās, kas notiek tūlīt pēc dēkas, kuras bieži diktē ievainoto partneris, ieskaitot (bet ne tikai) palielinātu laika un naudas iztērēšanas pārredzamību, palielina laiku kopā, konsekventa komunikācija, mīloša laipnība, vairāk vai vairāk Mazāka seksuāla darbība, piekļuve tālruņiem un e -pastam utt. Šī ir iespēja personai, kura jūtas nodota, lai izklāstītu to, kas viņam vai viņai, lai atkal justos droši. Šī uzvedība ir atvērta sarunām, bet viņi gulēja, ko sāpinātais partneris visvairāk uztrauc: sajūta tumsā un riskē.

Klaidējošajam partnerim būs arī jaunu saistību saraksts, kas pievēršas situācijai, kas ir novedusi pie lietas. Šī persona vēlēsies pārliecību, ka kāds aukstums vai tukšums, ko viņš vai viņa jutās pirms dēka, tiks apmeklēts. Un viņiem arī būs jājūt cerība no sevis un sava partnera, ka piedošana ir iespēja.

Vēlākās saistības ir tās, kurās jūs pārliecināt viens otru, ka pretojaties, lai iekļūtu pazīstamos modeļos, un iemācīsities jaunus rīkus, lai tiktu galā ar vecajām aizvainojuma, garlaicības vai ievainojamības sajūtām. Kad pāru iznīcinošajiem modeļiem ir spīdīga gaisma un viņi tos redz krasi, tas ir biedējoši. Var rasties bailes, ka šī dinamika, kurai bija nepieciešams laiks, lai veidotos un ir turpinājusies gadiem ilgi, būs neiespējama dziedēt vai izvairīties. Katram dalībniekam ir jāzina, ka pat gadiem, kas atrodas uz ceļa, otrs būs modrs pret atgriešanos vecajā aizsardzībā.

Konsultācijās ar laulībām pāri atkal un atkal apstiprina viens otram, ka viņi paliks klāt savā starpā un ka viņu nodomi ir mīloši. Šis atkārtotais avots ir spēcīgs un atkārtoti rada uzticību.

3. Zemākas cerības

Ideja par perfektu dzīvesbiedru, neatkarīgi no tā, vai tas ir princis Charming, vai mānijas pixie sapņu meitene (termins, kuru Nathan Rabin izdomāja pēc Kirstena Dunsta redzēšanas filmā Elizabethtown), mums nodara vairāk ļauna nekā laba. Mēs neesam spējīgi būt viens otram, un mums nevajadzētu saprast viens otru visu vai pat visvairāk. Partneri ir pavadoņi, nevis mistiski eņģeļi. Mēs esam tur, lai atbalstītu un staigātu līdzās, padomājiet laipni un smagi mēģinātu viens ar otru.

Ja tā vietā, lai meklētu dvēseles palīgu, mēs ilgojos pēc stabila, atvērta drauga, kurš dalās ar dažām interesēm un uzskata mūs par pievilcīgiem, mums būtu taisnīga līnija līdz apmierinātībai.

Alains de Bottons, savā New York Times esejā Kāpēc jūs apprecēsities ar nepareizu cilvēku, paziņo, ka laulībā ir nepieciešama veselīga melanholijas un izturības deva. Viņš apkopo partnerības šādā veidā:

“Persona, kas mums ir vispiemērotākā, nav tā persona, kurai ir mūsu katra gaume (viņš vai viņa neeksistē), bet gan persona, kas var saprātīgi vienoties par atšķirībām… Savietojamība ir mīlestības sasniegums; tas nedrīkst būt tā priekšnoteikums.”

Neviena no šīm darbībām nav vienkārša; Neviens nav attiecību panākumu garantija. Bet ir cerība, un ir iespējas pēc veselīgām un apmierinošām attiecībām pēc dēkas. Apskatot savu problēmas gabalu, veidojot savienojumus un vēršoties pret savu partneri, un, visbeidzot, ar reālistisku nākotnes skatījumu, pat var dziedināt nodevību, kas nodevība.