Es nezinu, kā mana dzīve beigsies, jo esmu musulmaņu un geju

Es eju ar vārdu Nomad. Daži mani pat sauc par hobo. Galvenokārt tāpēc, ka pēdējos septiņus dzīves gadus es esmu peldējis. Peldot tādā nozīmē, ka man nebija pastāvīgas mājas adreses un es ik pēc trim mēnešiem strādāju, studējot pilnu slodzi. Es esmu musulmanis un gejs.

Es esmu no salīdzinoši mazas pilsētas Dienvidāfrikā. Es visu savu studiju gadu laikā esmu dzīvojis universitātes pilsētiņas dzīvesvietā. Pēc tam es pārcēlos uz vairākiem dažādiem dzīvokļiem un savu pēdējo, kopīgo māju pilsētā.

Mani uzaudzināja ievērojamā islāma ģimenē. Manai ģimenei ir galvenā loma pilsētas islāma kopienā, ir vairāki uzņēmumi, kalpo kā mošeju vadītāji, kā arī vada vairākas islāma iniciatīvas pilsētā.

Es uzaugu diezgan stingrā, islāma mājā un tiku uzaudzināts “šāda dzīves veida” klimatā. Kamēr es dzīvoju savā dzimtajā pilsētā (pirms manas pārcelšanās uz universitāti), es sekoju tam, kas man tika diktēts, ieskaitot homofobu, ar Svētā Korāna atbalstu. Mani neizpratnē ir tas, ka tajā laikā es zināju, ka neesmu heteroseksuāls, tomēr es nosodīju homoseksualitāti. Drīz es sapratu, ka ciešu no internalizētas homofobijas.

Saistītais lasījums: Kā mūsu vecāki aizveda uz manu geju brāli

Sākumā es to ignorēju

Zinot konfliktu sevī, galu galā aizvedīs mani uz ārprātu, es izdarīju izvēli izvairīties. Es izcēlos ar izcilību, izveidoju dekāna sarakstu universitātē, un mana karjera sākās ļoti labi. Tas galvenokārt bija tāpēc, ka es visu savu brīvo laiku veltīju savam darbam un studijām.

Es uzskatu, ka tika piešķirta iespēja apmeklēt universitāti. Tas atvēra manu prātu, kas bija ārpus manas dzimtā pilsētas un islāma robežām. Tas nāca ar iespēju ceļot un klausīties citu dzīves stāstus. Šodien, kaut arī es joprojām esmu musulmanis, man ir nedaudz spēcīgākas attiecības ar Allah nekā man bija iepriekš un man ir netradicionāls veids, kā praktizēt savu reliģiju. Es esmu arī tolerantāks pret tiem, kuri nepiedalās manos reliģiskajos uzskatos.

Pagājušais gads bija mans pēdējais studiju gads manā nepilngadīgā kursā, un man bija daudz brīva laika, jo mana darba slodze kļuva mazāka. Šis ir punkts, kurā mana dzīve novirzījās uz to, ar kuru es pēdējos gados esmu izvairījies.

Saistītais lasījums: Mana Indijas ģimene dod priekšroku skapim

Man bija jāpieņem mana seksualitāte

Tad es sāku justies kā es, protams, esmu spiests tikt galā ar savu seksualitāti. Es mēģināju pašnāvību, cieta no trauksmes un man tika diagnosticēti vispārēji trauksmes traucējumi. Šā gada sākumā man tika diagnosticēta depresija, un es tagad redzu terapeitu - un lietoju divu veidu antidepresantu medikamentus, ko man izrakstīja ārsts. Maniem vecākiem rodas iespaids, ka mana depresija izriet no akadēmiķiem un darba, bet acīmredzot tas tā nav.

Es tagad esmu pieņēmis sevi kā geju, jo es no visas sirds ticu un jūtu, ka tas ir pilnīgi ārpus manas kontroles. Esmu pieņēmis, ka tas ir tas, kā mans Dievs, Allāhs mani ir radījis, tāpēc noteikti viņš nevar mani saukt pie atbildības par to?
Es centos atrast jaunus musulmaņus pilsētā, kuri varētu attiekties uz to, ko es pārdzīvoju, un man būtu sava veida atbalsta sistēma man, bet man par pārsteigumu daudzas viņu ģimenes zināja par savu seksualitāti un to pieņēma. Lielākā daļa no šiem musulmaņu jauniešiem bija tik ērti pilsētas geju ainā (kuru es arī nācu mācīties), un es joprojām jutos kā izstumtais.

Es arī neplānoju “iznākt”. Tā ir traka ideoloģija, ka LGBTQIA kopienai pastāvīgi ir jāapstiprina viņu seksuālā orientācija.

Man nav par unci šaubu, ka mana ģimene un pārējā mana kopiena no mājām mani atcels, kad viņi “uzzinās”. Es pat domāju par pamest valsti par labu.

Kāpēc es nevaru sasniegt laimi?

Šobrīd es upurēju savu laimi, bet vairāk par to, kā es esmu to draugu, ģimenes un manas kopienas autentiskums. Pēdējā laikā tā ir vienīgā lieta, kas patērē manu prātu, un es nesen esmu iesaistījies attiecībās ar jaunu vīrieti, kuru es dievinu.

Saistītais lasījums: Man bija jāizvēlas starp savu ģimeni un savu lesbiešu mīļāko

Nesen pabeidzu savu apbalvojumu akadēmisko gadu un pārcēlos uz citu pilsētu, lai turpinātu savu karjeru. Lai gan es joprojām uzskatu, ka nav svarīgi, kurp dodos šajā pasaulē, es joprojām paliksiet nelaimīgs. Manā ģimenē nav neviena, kurā varu uzticēties.

Man ir labi dzīvot savu dzīvi vienatnē ar draugiem, kuri mani atbalsta, bet es nevēlos, jo es izvēlos nedzīvot bez savas ģimenes. ES mīlu viņus.

Manas lielākās bailes ir nezināt, kā tas man beigsies.