Es drīzāk būtu viena, nevis nodarbotos ar kādu, kurš mani sāpinās

Visu mūžu esmu dzīvojis emociju kalniņos, miega trūkumu jau no agras bērnības, trauksmes līmenis, kas iet cauri jumtam, un tā bija vienīgā dzīve, ko es zināju.

Viņš nekad nevarēja saprast, kāpēc es ne tikai “izspiestu no tā” vai “tiktu pāri tam.'

Es centos likt viņam saprast, bet viņš vai nu nespēja, vai negribēja pieņemt, ka man ir reāla problēma; ka tas nebija viss manā galvā.

Tad es kļuvu neapmierināta. Un šī neapmierinātība - apvienojumā ar lielu stresu - mani dziļāk un dziļāk aizsūtīja depresijā. Manas domas kļuva tumšākas un tumšākas, bet es pat nespēju piespiest sevi meklēt palīdzību. Praktiski katru nedēļu man būtu domas par pašnāvību, kuras es paturēju pie sevis.

Gadiem ilgi mēs devāmies turp un atpakaļ starp manām mānijas un depresijas epizodēm; Neviens no tiem mēs abi sapratām. Viņam abus izcēlās ar laikiem, kad viņš man patika, un laiki, kad viņš to nedarīja. Man tas pats bija.

Tur mēs bijām; Nevienam no mums man nepatīk pusi laika.

Tad bija diena, kad man bija 27 gadi, mana darba spiediens bija par daudz; Es strādāju bezgalīgas stundas, vadot savu PR firmu. Es kādu dienu sasniedzu lūzuma punktu un vienkārši pārstāju strādāt.

Tas kļuva par daudz

Satura rādītājs

• Tas kļuva par daudz
• Viņš nesaprata ..
• Nepietiek atbalsta
• Es mainos
• Es neļaušu tai uzvarēt

Es ielēcu mašīnā un googlēju tuvākajā slimnīcā, kurā bija psihiatrijas nodaļa. Es piezvanīju uz ārsta apartamentiem un lūdzos, lai būtu iespēja viņu redzēt. Par laimi, dienu notika atcelšana. Es rezervēju savu laiku un braucu uz slimnīcu 30 km attālumā. Es visu laiku raudāju.

2 stundu sesijā ar psihiatru es viņam teicu, ka ticu, ka esmu bipolārs. Pēc tam, kad viņš sasniedza tādu pašu diagnozi, man tika izrakstīta zāļu armada, lai sāktu.

Es nokļuvu aptiekā, sajūtot atvieglojuma sajūtu, ka man palīdzēja medikamenti. Es nezināju, ko gaidīt, bet biju brīdināts, ka man vajadzēs apmēram mēnesi, lai pielāgotos medikamentiem. Starp tām man teica, ka es recidīvos, un man vienkārši bija jāmeklē zīmes un jāzvana ārstam, tiklīdz es jutu recidīva iestatījumu.

Viņam šī situācija bija man galvā, un reizēm viņš izmantoja manu stāvokli, lai kontrolētu attiecības.

Es atgriezos mājās ap to laiku, kad mans partneris bija mājās no darba. Es viņu apsēdos un teicu viņam visu, bet es redzēju, ka viņš nav absorbēts to, ko es mēģināju pateikt.

Viņš nesaprata ..

Es sāku savu medikamentu kursu un jutos kā nāve. Mans garīgais stāvoklis tika turēts par ķīlnieku, jo medikamenti sāka stāties spēkā. Es gulēju 20 stundas dienā, pamostoties, lai dzertu ūdeni un atgrieztos gultā pēc nākamās devas.
Es redzēju, ka mans partneris mani vairāk aizvainoja, bet man vajadzēja sevi salabot, pat ja man tas būtu jādara pats. Vai nu es to izdarīju, vai arī paņēmu savu dzīvību.

Es ļāvu viņam vadīt attiecības jau no paša sākuma. Kad viņš mani satika, es biju nomākts, bet es nekad to nezināju. Es priecājos būt kopā ar kādu, kurš vadīja attiecības, bet es nekad negaidīju, ka kļūstu par durvju sargu, lai pastāvīgu ļaunprātīgu izmantošanu un konfliktu starp mīlestības elementiem, ar kuriem mēs laiku pa laikam dalījāmies.

Pagāja mēnesis, kamēr es apmetos medikamentos, un pēc 6 mēnešiem es plaukstu, es jutos atdzimis. Es nekad nezināju citu dzīvi, izņemot bipolāru un to nekontrolēju. Šī man burtiski bija jauna nodaļa. Es pārņēmu kontroli pār savu dzīvi, pieņemot lēmumus, kas ietekmēja manu dzīvi un kā indivīdam; Mans partneris to redzēja kā sacelšanos. Es sāku vēlēties vienlīdzīgu teikto mūsu attiecībās un tas neapmierināts no mums abiem, jo ​​viņš bija pieradis pie sava Dieva kompleksa.

Nepietiek atbalsta

Es recidīvs gadu vēlāk, jo mani emocionāli netika atbalstīts. Tad es jutu, ka es arvien vairāk slīdētu, es nokļuvu spēcīgākos medikamentos, un tas nepalīdzēja. Galu galā man nācās iet prom no mūsu attiecībām 2012. gadā. Es atteicos atgriezties pie viņa pakārtotā otra puses. Mēs mēģinājām pāris reizes atgriezties kopā, bet nekas nemainījās, mani joprojām uzskatīja par garīgo lietu.

Mani bijušie un es palikām draugi pēc iespējas labāk, bet tagad viņš izvēlējās palikt prom, atņemot arī manu pūkaino bērnu prieku, kurus es vēl neesmu redzējis jau gadu.

Ir ārkārtīgi sāp, ja viņus nesaturot kopā ar mani, viņi bija vienīgie, kas zināja manu stāvokli un to, kas man bija vajadzīgs… Mīlestība, ko viņi deva bez nosacījumiem.

Es mainos

Vecais mani būtu aizgājis mānijas un centies darīt visu, kas ir spēkā, lai cīnītos par maniem mīļajiem Čivavas; Tomēr es izvēlējos palikt mierīgs. Es atstāju viņu ar vienu ziņu - dienā, kad esmu gatavs, ka es viņus atnākšu, un nekas mani neapturēs, nemaz nerunājot par viņa verbālo vardarbību.

Viņš joprojām nesaprot manu cīņu; Cik daudz man ir nepieciešams, lai man būtu jāiziet no gultas lielākajā daļā rītu; nezinot, kurās dienās man būs griba vai enerģija vienkārši darīt.
Es neesmu pārliecināts, ka viņš kādreiz sapratīs, bet es esmu nolēmis pārstāt sevi vadīt ārprātīgi (PUN neparedzēts), mēģinot viņu padarīt.
Tas ir tas, kas ir.

Es neļaušu tai uzvarēt

Mana garīgā slimība, iespējams, ir sabojājusi manas attiecības, bet es atsakos ļaut tai mani sabojāt. Pēc visa es turēju savu solījumu ievērot ārstēšanas plānu, lai saglabātu savu saprātu… tikpat prātīgs, cik var būt. Es varbūt esmu viens šajā cīņā - šī cīņa pret šo ļoti reālo stāvokli - bet vismaz es cīnos. Vismaz es esmu apņēmies.

Es pārbūvēju savu dzīvi, atrisinot, ka man ir jāatrod tieši tas, kas esmu, pirms es plānoju dalīties ar kādu smiekliem. Es labprātāk paliktu viena, nevis man būtu jātiek galā ar kādu, kurš vai nu izmantoja manu stāvokli viņa labā, vai arī mani atkal sāpināja.

Tāpat kā Baahubali, pacelieties no nezināmā, saskaras ar savām bailēm un atcerieties, ka tur ir palīdzība, pat ja jums tas pats jāmeklē.