Vai jūsu laulātā aizsardzība? Lasi šo!

Es: “Jūs nekad neizņemat atkritumus!”

Vīrs: “Tā nav taisnība.”

Es: “Jūs mani neklausāties!”

Vīrs: “Jā, es esmu.”

Es: “Kāpēc tu nekad neērci man vakariņas?”

Vīrs: “Es daru.”

Šāda veida satraucošas maz sarunu notiek visu laiku. Tas mani tracina, daļēji tāpēc, ka viņam ir taisnība. Viņa atbildes ir tehniski precīzas. Nav svarīgi, ka viņš ir pagatavojis man vakariņas divreiz Pagājušajā gadā tā joprojām ir tehniski patiesa atbilde. Bet tas nav tas, kas mani patiesībā virza riekstus. Tā ir viņa aizstāvība. Tā vietā, lai piekrītu man, viņš sevi aizstāv. Es negribu debatēt par sava paziņojuma precizitāti, es gribu divas lietas: es gribu empātiju un gribu, lai kaut kas mainās.

Es gribu, lai viņš saka:

"Man žēl, ka pagājušajā naktī neizņēmu atkritumus. Es apsolu, ka to izdarīšu nākamnedēļ.”

un

"Ak, jūs nejūtaties dzirdēts, mana mīlestība. man ļoti žēl. Ļaujiet man pārtraukt to, ko es daru, un nākt skatīties acīs un klausīties visu, kas jums jāsaka.”

un

"Man žēl, ka jūs jūtaties apgrūtināts, gatavojot vakariņas man lielākajai daļai nakšu. Es ļoti novērtēju jūsu ēdienu gatavošanu. Un kā būtu, ja es gatavoju vakariņas reizi nedēļā?”

Ahhhh. Tikai domājot par viņu, sakot šīs lietas, man šķiet labāk. Ja viņš teiktu šīs lietas, es justos mīlēts un rūpējies un saprasts un novērtēts.

Aizsardzība ir tik dziļi iesakņojusies ieradums mums visiem. Protams. Ja mēs sevi neaizsargātu, mēs tiktu ievainoti.

Tomēr attiecībās aizsardzības reakcija nav noderīga. Tas atstāj otra cilvēka justies neievērotu, piemēram, tas, ko viņi tikko teica, bija nesvarīgs, nepatiess vai nepareizs. Tas iznīcina savienojumu, rada lielāku attālumu un ir sarunas strupceļš. Aizsardzība ir pretējs tam, kas patiešām palīdz attiecībām palikt uz ceļa: atbildība par savu rīcību.

Džons Gotmans, kas, domājams, ir pasaules galvenais laulības pētījumu eksperts, ziņo, ka aizsardzība ir viena no tā, ko viņš sauc par “četriem apokalipses jātniekiem.”Tas ir, ja pāriem ir šie četri komunikācijas ieradumi, varbūtība, ka viņi šķirsies, ir 96%.

Es paļaujos uz to, ka nekad nešķīries (atkal), bet man nepatīk šīs izredzes, tāpēc es patiešām vēlos, lai mans vīrs pārstātu būt aizsardzībai.

Bet uzmini ko? Viens no pārējiem četriem jātniekiem ir kritika. Un es varu paļauties uz to, ka mana vīra aizstāvība ir reakcija uz mani kritiku.

Ko darīt, ja tā vietā, lai pateiktu “jūs nekad neizņemat atkritumus!”Es teicu:“ Mīļā, pēdējā laikā esmu daudz izņēmis atkritumus, un mēs nolēmām, ka tas ir jūsu darbs. Vai jūs varbūt varētu atgriezties pie bumbas ar to?”Un kā būtu, ja tā vietā, lai“ jūs mani neklausītu!”Es teicu:“ Ei, mīlestība, kad tu esi datorā, kad es tev saku par savu dienu, es jūtos kā ignorēts. Un es sāku veidot stāstu, kuru jūs labprātāk lasītu, nekā dzirdētu par manu dienu.”Un kā būtu, ja es vienkārši iznāca un jautāju, vai viņš man biežāk pagatavotu vakariņas? Jā, es domāju, ka visi tie būtu labāk.

Kā mums kādreiz radās ideja, ka ir pareizi iesniegt sūdzību ar mūsu partneri kritikas veidā? Ja man būtu priekšnieks, es nekad neteicu savam priekšniekam: “Jūs nekad nedod man paaugstinājumu!”Tas būtu smieklīgi. Es iepazīstinātu ar savu lietu, kāpēc es to esmu pelnījis, un to prasu. Es nekad savai meitai neteiktu: “Jūs nekad netīrīsit savas rotaļlietas!”Tas vienkārši būtu patētiski. Tā vietā es viņai atkal un atkal dodu skaidrus norādījumus par to, ko es sagaidu. Laulība nav neviena no šīm situācijām daudzu iemeslu dēļ, bet tas pats ir tas pats ir Patiesībā diezgan smieklīgi un nožēlojami, lai izlīdzinātu “jūs nekad” apsūdzības pie sava dzīvesbiedra.

Vainīgs.

Tas ir grūti. Ir grūti nekritizēt, un ir grūti nebūt aizsardzībai.

Dažreiz es savam vīram saku, ko es vēlos, lai viņš būtu teicis, nevis savu aizsardzību, tomēr patieso atbildi. Tas, šķiet, nedaudz palīdz, jo reizēm es saņemu empātiskāku reakciju, kad sūdzos. Bet, kad es tiešām esmu savas spēles augšgalā, es lūdzu to darīt. Darīšana ir lieliska. Es pieķeru sevi kritiskai un tad saku: “Pagaidiet! Izdzēst to! Tas, ko es gribēju pateikt, bija… ”Tas nenotiek gandrīz tik bieži, kā es to gribētu, bet es pie tā strādāju. Es strādāju pie tā, jo neviens nevēlas tikt kritizēts, un es noteikti nevēlos izturēties pret cilvēku, kuru es tā mīlu. (Plus, es zinu, ka kritika nekad man nesaņems atbildi, kuru es vēlos!) Es cenšos atcerēties teicienu “zem katras kritikas ir neapmierināta vajadzība.”Ja es varu vienkārši runāt attiecībā uz to, ko es vēlos un kas ir nepieciešams, nevis būt kritiskam, mēs abi jutīsimies labāk. Un es esmu diezgan pārliecināts, ka mēs nebeigsimies šķīrusies!