Galvenais argumenta samazināšanas un laulības komunikācijas uzlabošanas atslēga

Šajā rakstā

• Apsildāma cīņa, kas atšķir jūsu pretējo skatījumu viens uz otru
• Kā mēs iestrēdzam šajā ciklā?
• Tātad, kāda ir atslēga, lai mainītu šeit?
• Ļaujiet mums darīt kaut ko savādāku
• Jūsu atbilde ir šī atslēga

“Neatkarīgi no tā, ko es saku, vienmēr šķiet, ka tas pārvēršas par argumentu vai milzīgu cīņu, es esmu tik izsmelts un iztukšots no cīņas. Man ir zaudējumi savās attiecībās ”

-Anonīms

Attiecības ir smags darbs.

Mēs vienmēr meklējam pareizo atbildi. Mēs pavadām stundas internetā, meklējot mūsu problēmu atslēgu, klausāmies un cenšamies ievērot sava drauga padomu, mēs izlasām visas attiecību uzlabošanas grāmatas, bet tomēr mēs joprojām iestrēgam apburtajā cīņā ar savu partneri.

Pirmais, ko es varu teikt, ir tas, ka tas ir diezgan normāli. Kad es redzu pārus sesijā, liels jautājums, kas rodas, ir: “Kā es pārtraucu cīnīties un strīdēties ar savu partneri un uzlabot mūsu laulības komunikāciju?”

Apsildāma cīņa, kas atšķir jūsu pretējo skatījumu viens uz otru

Lielākajai daļai šo pāru viņi strīdas par bezjēdzīgajām lietām un nevar atrast izeju no šī cikla.

Tātad, kā izskatās “cīņa” vai “argumentēšana”? Es parasti to raksturoju kā nebeidzamu, karstu cīņu par apmaiņu vai atšķirību pretī jūsu uzskatiem.

Nebeidzamais argumentācijas cikls var likt jums sajust tādu emociju klāstu, piemēram: dusmas, ievainots, skumjš, izsmelts un nosusināts.

Kad es redzu šos pārus, viņi ir tik iztukšoti un izmisīgi, lai atrastu risinājumu šai nebeidzamajai cīņai.

Kā mēs iestrēdzam šajā ciklā?

Vai tā bija uzvedība, ko mēs iemācījāmies vai redzējām augšanu, un varbūt mēs vienkārši neko labāk nezinām? Vai tas ir veids, kā pasargāt sevi attiecībās, baidoties no pamest? Vai mēs turamies pie aizvainojuma un tiek aktivizēti, kad mēs esam nopratināti par jebko?

Nu, es varu teikt, ka šajā ciklā iestrēdzis divi cilvēki.

Viens svarīgs faktors, ko es nevaru pietiekami uzsvērt pāriem sesijā. Viena cilvēka vainošana neatrisinās konfliktu un nemācīs darīt lietas savādāk. Tātad tas, ko es mēdzu darīt!

Teiksim visi to kopā. Tas prasa abus partnerus.

Tātad, kāda ir atslēga, lai mainītu šeit?

Divi vārdi. Tava atbilde. Vai esat kādreiz mēģinājis atbildēt atšķirīgi, kad jūsu partneris sāk saasināt argumentu?

Mūsu pirmā sākotnējā atbilde var būt cīņa vai lidojums. Dažreiz mūs vienkārši vada šādā veidā.

Mēs vai nu vēlamies aizbēgt no konflikta, vai arī cīnīties atpakaļ. Bet tagad sāksim domāt savādāk. Piemēram, jūsu partneris nāk mājās un ir sajukums, ka aizmirsāt maksāt pagājušā mēneša īri. Jūsu partneris sāk paaugstināt savu balsi un āpšu jūs par un par vēlu nodevām, un cik vīlušies viņi ir jūsos.

Jūsu pirmā reakcija varētu būt sevi aizstāvēt. Varbūt jums tiešām ir labs iemesls, kāpēc jūs aizmirsāt samaksāt īri. Varbūt pirksts, kas norāda. Tā mēs parasti reaģētu pareizi?

Ļaujiet mums darīt kaut ko savādāku

Ļaujiet mums redzēt, kā jūsu reakcija faktiski var samazināt konfliktu vai argumentu. Mēģināsim pateikt kaut ko tādu, ko mēs parasti neteiktu, piemēram, “Medus, jums ir taisnība. ES sajaucu. Samazināsimies un šobrīd atrodiet risinājumu ”.

Tātad, kas šeit notiek.

Jūsu atbilde ir šī atslēga

Neatkarīgi no tā, kam ir taisnība un kas ir nepareiza, mums ir spēja reaģēt un reaģēt tā.

Ja abi partneri sāk pamanīt, kā viņi reaģē konflikta vai argumenta laikā, un sāk veikt šīs mazās izmaiņas savā reakcijā un reaģē uz savu partneri, jūs sāksit redzēt mazāk konfliktu, strīdoties un cīnoties attiecībās.

Tātad, noslēgums, nākamreiz, kad jūs saskaraties ar konfliktu, atcerieties šos divus vārdus: jūsu atbilde.