Emocionālās veselības pārvaldīšana attiecībās

Šajā rakstā

• Nokļūšana dziļākā jēgas un tuvības vietā nozīmē vairāk darba
• Izpētiet savas bērnības valstības, lai izpētītu jūsu attiecību nepatikšanas
• Mēs redzam pasauli caur apstākļu objektīvu, pamatojoties uz mūsu bērnību
• Izprast savus individuālos pieķeršanās stilus, lai sāktu atveseļošanos

Attiecībām ir dabisks pievilcības un seku līmenis, kas ir salīdzināms ar zāļu pieredzi, tās atkarības un atsaukšanas īpašībās. Sākotnēji tas ir jaunums atbalsta motivāciju un vēlmi pavadīt pēc iespējas vairāk laika, pievēršot uzmanību detaļām un iemācoties to, ko varam, iepazīstot ar viņiem, ķermeni, prātu un dvēseli. Mūsu pašreizējo attiecību kvalitāte un dzīves ilgums ir balstīts uz to, ko mēs uzskatām, ka esam pelnījuši un ko mēs baidāmies vai uzticamies citiem. Spēcīgas laulības vai ilgtermiņa saistību dēļ mums būs jāatzīst, kā mēs pārvaldām savu emocionālo veselību, kā arī savu partneri.

Nokļūšana dziļākā jēgas un tuvības vietā nozīmē vairāk darba

Sākotnējā jaunu attiecību pieredze kļūst intensīva, un kaut ko mēs turpinām meklēt, un ilgojamies tāpēc, ka tas ir iepriecinoši. Mēs jūtam saikni un vitalitātes sajūtu tās personas jaunībā, ar kuru mēs esam kopā. Mēs nevaram pietiekami daudz no viņiem. Tā ir mīlestība, tā ir ķīmiskā atkarība no tā, tas ir mūsu ķermeņi, kas savienojas ar citu cilvēku. Tomēr planētā nav nekāda sakara, kas varētu izturēt šo sākotnējo eiforijas un svētlaimes periodu. Kādā brīdī notiek neizbēgams. Lai “izlīdzinātu” mums jābūt neaizsargātiem, un tajā sākas jautri.

Tiek lēsts, ka kaut kur starp 12-18 mēnešu atzīmi attiecībās mēs sākam normalizēt viens otru. Mēs neesam tik ķīmiski saliekti kā sākotnēji. Mēs pieņemam uzvedības modeļus. Mēs sākam veidot stāstus par cilvēku, pamatojoties uz mūsu vēsturi un dalīto pieredzi. Jaunums ir mazinājies, un mēs vairs nepiedzīvojam to pašu steigu, ko mēs kādreiz izdarījām. Iegūt dziļāku jēgas un tuvības vietu nozīmē lielāku darbu, un viskritiskākais tam ir nepieciešamība paplašināt mūsu neaizsargātību. Un neaizsargātība nozīmē risku. Balstoties uz mūsu iepriekšējo pieredzi, mēs redzēsim attiecības caur mūsu apgūto baiļu objektīvu vai cerīgu uzticību. Apņēmība par to, ko es gaidu un kā es spēlēju savu lomu tuvības dejā, sākas ar manu pirmo mīlestības un tuvības pieredzi, manu bērnību. (Ievietojiet acu rullīti šeit).

Izpētiet savas bērnības valstības, lai izpētītu jūsu attiecību nepatikšanas

Mēs lielākoties neapzināmies, kāpēc mēs reaģējam un internalizējam ziņojumus tā, kā mēs to darām. Mēs visi esam unikāli un dzīvi vadām, izmantojot savas atsauces veidnes, un mūsu atsauce ir tas, ko mēs uzzinājām, kad bijām jauni.

Kā terapeits es sāku izpētīt šo veidni ar saviem klientiem, uzdodot jautājumus. Kā tas bija jūsu mājās, kad bijāt jauns? Kāda bija emocionālā temperatūra? Kā izskatījās mīlestība? Kā nokārtoti konflikti? Vai jūsu mamma un tētis bija klāt? Vai tie bija emocionāli pieejami? Vai viņi bija dusmīgi? Vai viņi bija savtīgi? Vai viņi bija nemierīgi? Vai viņi bija nomākti? Kā mamma un tētis tikās līdzi? Kā apmeklēja jūsu vajadzības? Vai jutāties mīlēts, gribēts, aizsargāts, drošs, prioritāte? Vai jūs jutāties kauns? Mēs parasti attaisnojam ģimenes jautājumus, jo tagad viss ir kārtībā, tas bija, kā tas varētu mani ietekmēt tagad kā pieaugušais, viņi to nodrošināja utt. Tas viss ir patiess, bet nav noderīgs, ja cilvēks vēlas patiesi saprast, kāpēc viņi jūtas un uzvedas noteiktos veidos.

Ja indivīdi ir gatavi izpētīt, kāpēc viņu attiecības nonāk nepatikšanās un kas viņiem jāapsver, lai dziedinātu un uzlabotu, ne tikai attiecībās, bet arī sevī, tad viņiem ir jākļūst reālam ar paģirām no viņu bērnības un kā tas pats sevi ietekmē viņu dzīvē. Izpētot, izmantojot bezvērtīgu, ziņkārīgu veidu, kā mēs kā bērns pielāgojāmies savai vide.

Es aicinu savus klientus uzkāpt uz viņu bērnības pusi, varbūt novērot, kas notiek, it kā viņi to skatītos, spēlējot filmā un aprakstīt to, ko viņi redz. Es atkārtoju, nevis vainīgi, bet gan izprast un atrast remonta stratēģijas pirms paģirām no bērnības sabotēkām mūsdienu arodbiedrības.

Mēs redzam pasauli caur apstākļu objektīvu, pamatojoties uz mūsu bērnību

Uz brīdi apsveriet, ka smaguma spektrā katram no mums ir kāda veida attīstības pieķeršanās trauma, kas asiņo visos mūsu dzīves aspektos. Kā bērni, mēs integrējam mūsu primāro aprūpētāju modeli un novērtējam sevi, pamatojoties uz to, kā pret mums izturējās un uzaudzināja. Mēs esam izdzīvošanas režīmā kā bērni. Mūsu vēlme ir uzturēt saikni ar mūsu aprūpētājiem, un mēs neredzam, ka īslaicīga adaptīvā izturēšanās kā bērni var kļūt par pastāvīgiem pastāvīgiem kā pieaugušie. Turklāt mēs redzam pasauli caur apstākļu objektīvu, pamatojoties uz to, uz ko mūsu bērnība mums uzdeva sagatavoties. Tiek veidotas mūsu izdzīvošanas kartes, un tās rada neapzinātas cerības, ka stāsts, ar kuru mēs iepazināmies kā bērni, ir tas, kas turpinās parādīties mūsu dzīvē.

Ja es uzaugu ar emocionāli stabilu aprūpētāju, kurš nav stresa, ir konsekvents, apmeklējot manas vajadzības un ar veselīgu emociju izpratni, tad es esmu piemērotāks, lai būtu drošībā ar savām attiecībām. Konflikti un izmēģinājumi tiks pieredzēti, bet remonts ir iespējams, jo es ar savu aprūpētāju esmu iemācījies, kā to orientēties, un nebaidīties no tā. Tas palielina manu izturību un emociju pārvaldīšanas izturību, zinot remontu, un es varu rīkoties ar ciešanām, nereaģējot slikti. Es izaugšu, lai būtu pārliecība, veselīgs pašnovērtējums, veselīgas robežas, emocionālā regulēšana un veselīgas attiecības.

Ja es izaugu, nejūtot drošu, kā atkarīgs no cilvēkiem, dažreiz tas jūtas droši un draudzīgi, citreiz haotiski vai aizskaroši, tad es mēdzu internalizēt ziņojumu, kas man jāatrisina, lai citi būtu man tur. Es, lūdzu. Es jutīšos nedrošus ar konsekvenci, un mani izraisa nelielas temperamenta vai garastāvokļa izmaiņas. Ja uzvedība mainās un trūkst emociju, es internalizēšu pamešanu un noraidīšanu. Kad kāds kļūst auksts un tālu un nesazinās, tas ir kā nāve un rada emocionālu haosu man.

Ja es esmu izaugusi novārtā vai pamesta veidā, kad, ja es kaut ko sagaidīju, tas izraisīja pārāk daudz sāpju un ciešanu, tad es aizvēršu emocijas un cerības, tādējādi saglabāt savu drošības un miera sajūtu. Es jutīšos pārliecinātāk, paļaujoties tikai uz sevi, un darbības, kas balstās uz atkarību no citiem, izraisīs stresu. Es likšu masīvus šķēršļus savienojumam un vajadzībām un neuzticēšos nevienam. Emocijas ir drauds manā pasaulē; Kāds kļūst pārāk tuvu, ir drauds, jo tad manas emocijas ir apdraudētas. Lai gan es to gribu, es no tā baidos. Ja mans partneris kļūs emocionāls, es vairāk slēgšu pašsaglabāšanos.

Katrs indivīds atrodas kaut kur šajos diapazonos. Padomājiet par spektru, kurā droša veselīga prezentācija ir vidējais punkts, un nemierīgs, emocionāli nedrošs vienā galējā un izvairās, stingri nedrošs otrā. Daudzas attiecību neveiksmes ir nemierīgas un izvairīšanās no indivīda iemīlēšanās produkts un, kad ir pagājis pietiekami daudz laika, šīs ievainojamības tiek pakļautas un katra persona sāk izraisīt otru nebeidzamā ciklā, jo lielākoties mēs esam bezsamaņā uz mūsu tuvības vajadzību modeļiem.

Izprast savus individuālos pieķeršanās stilus, lai sāktu atveseļošanos

Laikā, kad ir nepieciešams dziļāks savienojums, piestiprināšanas brūces parādās organiski un sāk kairināt un izraisīt komplikācijas. Bez informētības kaitējums var būt neatgriezenisks, jo abas puses viegli projicē atbildību par attiecībām attiecībās ar otru cilvēku, kur patiesībā abas vienkārši nepilda izdzīvošanas modeļus, uz kuriem viņi paļāvās caur savu dzīvi. Viņi vienkārši nav bijuši pakļauti tā, kā intīms partneris viņus pakļaus.

Kad mani partnerības klienti sāk novērtēt un izprast savus individuālos pieķeršanās stilus, viņi spēj sākt atveseļošanās un dziedināšanas procesu, kas atbalstīs autentiskas attiecības, kuras viņi ir pelnījuši un vēlas. Ir iespējama pašdziedināšana, un attiecību dzīves ilgums var uzlaboties, tiklīdz sākas šis atklāšanas process. Paģirām no mūsu bērnības ir līdzeklis.