Manas šķiršanās atveseļošanās prasīja, lai es kļūtu spēcīgs

Gaidot, kad kāds mani salabos, nedarbojās, kamēr es nolēmu, ka esmu kāds, kuru gaidīju.

Es īsti nesāku šķiršanās atveseļošanos līdz apmēram gadu pēc tam, kad mana šķiršanās bija galīga. Pagāja tik ilgs laiks, līdz es pārstāju gaidīt, kad kāds man parādīs ceļu.

Es lasīju daudz grāmatu, strādāju ar terapeitu (kurš, par laimi bija šķīries un saprata šķiršanās atveseļošanos), pievienojos šķiršanās atbalsta grupai un runāju ar ģimeni un draugiem. Katrs palīdzēja, bet es turpināju domāt, ka kaut kā kāds no šiem mani salabos - ka kaut kas vai kāds cits varētu mani padarīt labāku.

Bet es kļūdījos - tiešām nepareizi. Viss vai kāds no manis, kas ārpus manis varētu sniegt, bija pavedieni, padomi, intimācijas - nekas tik drosmīgs kā “tas ir tieši tas, ko jums, Karena Finn, ir jādara, lai justos labāk, normāli un laimīgi atkal.”

Grūtā patiesība bija tā, ka man bija jādara domāšana, plānošana, mācīšanās, eksperiments un darbs. Man nācās sajust sāpes un tās iziet cauri. Es nevarēju dziedēt ar starpniekserveri.

Tas viss bija atkarīgs no manis, jo tā bija mana dzīve. Neatkarīgi no tā, cik ļoti kāds mani mīlēja un rūpējās, viņi nevarēja mani salabot. Tas bija mans darbs, mana atbildība un dzīves mērķis - padarīt manu dzīvi par vienu, kas man patika un loloja. Mana šķiršanās piespieda mani šajā realizācijā.

Lai mana dzīve būtu vērts dzīvot - tiešām ir vērts dzīvot un izbaudīt katru sekundi - Es būtu jāizdara tā. Tas vienkārši nenotiks.

Es vilcinoši nolēmu, ka man būs jāatstāj abas pēdas manā spēkā, ja es kādreiz gatavojos pārvarēt savu šķiršanos. Pēc tam, kad nebiju bijis pats mans dzīves aizstāvis, es biju nobijies un neskaidrs, vai man vispār ir kāda vara mainīt lietas, jo tās bija tik sliktas.

Lai gan es biju Wiz darbā. Mana personīgā dzīve bija haoss. Atskatoties atpakaļ, es tagad saprotu dihotomiju.

Darbā man bija skaidrs, kas no manis gaidīts un kur es varētu doties. Man nebija tik skaidrs par to, ko es gribēju savā dzīvē. Protams, es jau iepriekš esmu izveidojis personiskos mērķus, bet tie nekad nešķita reāli. Jau nebija izveidota ārēja infrastruktūra, lai padarītu tās reālas, tāpēc viņi vienkārši nekad nav notikuši.

Es lēnām ienācu savā spēkā. Es izlēmu par mazām lietām par savu dzīvi, kuras es gribēju labot, un pēc tam paļāvos uz ekspertiem, lai palīdzētu man palīdzēt tur nokļūt pēc iespējas ātrāk.

Viena no pirmajām lietām, ko es nolēmu labot, bija tā, kā es izskatījos. Es jutos mazliet dumpīga, bet nebiju pārliecināta, kāpēc un, kaut arī es biju plāns, es biju ļāvīgs. Tāpēc es noalgoju attēlu konsultantu un personīgo treneri.

Darbs ar Trudy, mans tēla konsultants. Ļoti maz manu drēbju man der, mans matu griezums nebija glaimojošs, un kopš pusaudža es nebiju atjauninājis aplauzumu! Es tiešām biju atlaidis sevi gadu gaitā. Darbs ar Trudy bija ļoti jautri, jo es atklāju, ka esmu skaista (vismaz man).

Darbs ar Manningu, mans treneris, nebija tik jautri. Mani treniņi bija smagi, bet visgrūtākais bija tas, kad viņš man saskārās ar to, ka esmu anoreksisks, un darbs, ko es paveicu, lai izrautu savu ieradumu liegt sev barojošu pārtiku, lai rīkotos ar manu stresu. Runājiet par reāla iegūšanu ar sevi, atbildības uzņemšanu un lielas problēmas novēršanu! Lai arī darbs bija grūts, es nekad nevaru pateikties Manningam, ka man teica patiesību par to, kas man būtu nepieciešams, lai sasniegtu savu mērķi būt fiziski piemērots.

Abas šīs pieredzes man palīdzēja saprast, ka es savā dzīvē veicu izmaiņas, kas man kaut ko nozīmēja. Nav svarīgi, vai viņi kaut ko nozīmēja kādam citam, jo ​​nebija mans darbs, lai viņus iepriecinātu. Tas bija mans darbs, lai mani iepriecinātu.

Ne viss, ko es mēģināju, darbojās tā, kā es to gribēju. Es noteikti pieļāvu dažas kļūdas, jo es joprojām uzticos, ka citi zina, kas man ir labāks.

Kad mans labākais draugs no junioru augstākās un vidusskolas ierosināja, ka pārvietošanās varētu būt laba ideja, es cieši klausījos viņa viedokli, tā vietā, lai pajautātu sev, vai tā man ir patiesi piemērota. Kad Breds vēlāk ieteica, ka es varētu dzīvot viņa un viņa sievas viesu namā, līdz es izdomāju savus dzīves pasākumus pilsētā, es to interpretēju kā viņi, kas nāk uz manu glābšanu. Es atgriezos atpakaļ uz to, lai vēlētos, lai kāds ārpus manis salabotu savu dzīvi.

Īss stāsts, es ātri iemācījos pašpaļāvību un pašnoteikšanos nebija prasmes, kuras es vēl biju apguvis.

Bet katrs no panākumiem un kļūdām bija mans. Viņi bija daļa no manas mācīšanās dzīvot manu dzīvi. Un tie ir manas dzīves gabali, kas mani ir veidojuši par cilvēku, kāds esmu šodien.

Es mēdzu brīnīties, kāda būtu mana dzīve, ja es nebūtu šķīries. Vai es kādreiz būtu pamodies ar faktu, ka esmu tas, kurš ir atbildīgs par mani un veido savu dzīvi, kā es to vēlos? Varbūt, bet pat ja man būtu, es zinu, ka tas būtu prasījis daudz ilgāku laiku. Tātad, tikpat sāpīgs un briesmīgi, kā tas bija, es esmu pateicīgs par savu šķiršanos, jo tas ļāva man sākt savu pastāvīgo atklāšanu.