Negatīva pagātnes pieredze var ietekmēt jūsu attiecības

Būt vienam sūkāt. Pamodīšanās blakus kādam, kuru jūs kādreiz iemīlējāt, bet ar kuru jūs tik tikko savienojaties un jūtaties “jūdzes no atšķirīgas”, ir sliktāka. Vai jūs kādreiz skatāties uz savu partneri un brīnumu: “Vai jūs tiešām mani redzat?”Vai arī kā būtu:“ Ja jūs tiešām mani patiešām pazītu… īsto mani, jūs nekad nevēlaties būt attiecībās ar mani ”? Ja tā, tad jūs neesat viens.

Esmu reģistrēts klīniskais konsultants privātajā praksē Vankūverā, Britu Kolumbijā. Es strādāju ar indivīdiem un pāriem no traumas balstītas, emocionāli orientētas un eksistenciālas perspektīvas, un izmantoju ievērojamu dziedinošu modalitāti, ko sauc par acu kustības desensibilizāciju un pārstrādi (EMDR). Īsāk sakot, es palīdzu klientiem iegūt dziedināšanu, ko viņi vēlas, vispirms palīdzot viņiem iegūt nepieciešamo dziedināšanu.

Ievainojamības, bailes un kauns

Bet es negribu runāt par to, kā es esmu eksperts attiecību komunikācijā vai ko esmu iemācījies, izmantojot dažādus specializētos apmācības. Es rakstu šo rakstu, jo, tāpat kā jūs, es esmu cilvēks. Man kā cilvēkam ir ievainojamības, bailes un bieži vien es viņu dēļ jūtos kauns.

Es piedzīvoju dziļas sāpes, kad jūtos “patiesi vienatnē”. Es ienīstu justies neglīta vai pretīga; Un es absolūti nevaru izjust kā “ieslodzīto."Es esmu pārliecināts, ka jums ir līdzīgi“ nepatika "kā man. Lūdzu, atļaujiet man dažas minūtes, lai jūs pārdzīvotu mana personīgā ceļojuma aspektā (līdz šim), lai palīdzētu apgaismot, kāpēc mēs atrodamies tajā pašā “mīlas laivā.”Pēc tam es palīdzēšu apgaismot, kāpēc jūs un jūsu partneris (-i), iespējams, darīsit tikai tik daudz, lai atvairītu vientulību, bet nepietiekami, lai būtu patiesi intīms.

Mana pieredze

Kad es biju bērns un visu jaunību, es stāvētu sava spoguļa priekšā, kails un teiktu sev: “Es esmu neglīts. ES esmu resns. Es esmu pretīgs. Neviens to nekad nevar mīlēt.”Sāpes, kuras es jutu tajos brīžos, bija patiesi nepanesamas. Es nebiju vienkārši dusmīgs uz savu fizisko ķermeni, es dusmojos uz faktu, ka esmu dzīvs un man bija šis ķermenis. Emocijas bija par manu eksistenci. Kāpēc es nebiju “glītais zēns” vai “Sports Jock ar lielo ķermeni”? Es skatītos uz savu ķermeni, raudāju, un es sevi pārspētu… tas ir pareizi. Es burtiski iesitu sevi… atkal un atkal… līdz sāpēm, kuras es jutu savā ķermenī. Es padarīju savu ķermeni grēkāzi par savu briesmīgo veiksmi ar meitenēm skolā, dziļa vientulības sajūtu un manu mazvērtības kompleksu.

Ir negatīvas jūtas pret sevi un pasauli

Es toreiz to nezināju, bet es radīju dziļu pieķeršanās traumu un veidoju ļoti nejaukus negatīvus uzskatus par sevi un pasauli. Šie negatīvie uzskati ietekmēja to, kā es apskatīju pasauli, un manas attiecības ar to vai citiem cilvēkiem.

Es ticēju, ka: “Es biju neglīta, resna, pretīga un ka neviens mani nekad nevarētu mīlēt.”

Būtībā es sev teicu, ka esmu bezvērtīgs. Tāpēc es turpināju mēģināt pārvarēt šo pārliecību, pārmērīgi kompensējot un meklējot nepareizas lietas. Es ļoti smagi vingroju un saskāros ar lielisku formu, datēju daudz sieviešu visā koledžā un man bija pārliecība, ka: “Ja es varētu panākt, lai mans partneris mani pieņem, tad tas nozīmē, ka esmu pieņemams.”Ar šo pārliecību radās problēma, jo es no partnera uz partneri pārgāju uz partneri…, lai mēģinātu iegūt pieņemšanu, ko es alkstu. Es nekad to īsti neatradu. Tikai tad, kad es sāku nopietni būt atbildīgs par savu dzīvi šajā pasaulē, kā es sevi skatīju.

Labi, tad kāds tam visam ir sakars ar jums?

Nu, es jums teikšu. Man vēl nav jāsatiekas ar klientu (vai kādam citam), kuram ir bijusi “perfekta bērnība."Protams, ne visi ir piedzīvojuši acīmredzami“ aizskarošu "audzināšanu. Bet visi ir piedzīvojuši kaut kādu traumu (lielu vai mazu) veidu, kas atstāj paliekošu iespaidu uz viņu psihi. Kad jūs kopā saņemat divus (vai vairākus) partnerus, kuriem ir sava pieredze ar traumu, jūs saņemat delikātu situāciju-viens, kas var (un bieži to dara) rada apburto attiecību satricinājuma ciklu. Vienu partneri izraisa otrs, uztverot signālu, ka viņu drošība pasaulē (bet patiesībā attiecībām) ir pakļauta briesmām. Tas, kā tas tiek paziņots otram partnerim, parasti nav labākais (ja pārim nav bijusi daudz prakses, izmantojot konsultācijas un personīgu attīstību) un galu galā izraisa otru partneri. Rezultāts ir cikls, kas izraisa viens otra piestiprināšanas brūces un “iekšējā bagāžā."Cik bieži tas notiek? VISU LAIKU.

Izmaksas par to, ka jūs nezināt ciklu, kurā jūs un jūsu partneris nodarbojaties, un kā no tā izvairīties, ir dūšīgs: mazināta tuvība, stumped personīgā attīstība un dziļa vientulība (tāda, kā jūs jūtaties, ka jūsu partneris atrodas jūdžu attālumā no jums , pat tad, kad jūs viņus skūpstāt labu nakti, pirms aizmigat).

Mums visiem ir vajadzīgs kaut kas no mūsu partnera (-iem)

Problēma ir tā, ka lielākā daļa no mums pārāk baidās iet uz iekšu, pret patiešām biedējošiem sīkumiem, kas mūs padara neērti… un pēc tam dalieties tajā ar kādu citu (nemaz nerunājot par mums vistuvāko cilvēku). Lielākā daļa no mums cīnās ar uzticību tam, ka mūsu partneris ir “pietiekami drošs”, lai būtu neaizsargāts ar cīņu, kas tiek pastiprināta, jo mūsu individuālās vajadzības ir slikti tulkotas. Lielākā daļa cilvēku intuitīvi zina, kādas ir viņu attiecības (pieķeršanās), bet nav izstrādājuši komunikācijas rīkus, lai tos skaidri izteiktu ar savu partneri, un turklāt ir grūti lūgt to, kas viņiem vajadzīgs no sava partnera. Tas viss prasa, lai attiecībās tiktu izstrādāta “svēta telpa”, lai veicinātu drošību ar ievainojamību.

Diemžēl ar daudziem pāriem ir tendence notikt, ka drošība tiek radīta bez neaizsargātības-tas ir jūsu “dārza dažādības komforts”, kas pastāv lielākajā daļā attiecību-telpā, kur tā ir pietiekami ērta, lai neatstātu, bet nav pietiekami droša, ka reāla intimitāte kādreiz ir sasniegts. Tādējādi rezultāts ir sajūta, ka “būt vienam”, kaut arī jūs esat kopā.”

Emocionāli orientēta pāru terapijas teorija

Lai sīkāk paskaidrotu, man būs jāsniedz īss emocionāli vērstas pāru terapijas teorijas vai EFTCT (balstīts uz piestiprināšanas teoriju, ko ir Džons Bowlby). EFTCT izveidoja DR. Sjū Džonsons un ir teorija, kas ir noderīga, lai izskaidrotu, kāpēc jums ir tik lieliska reakcija, kad jūtat, ka jūsu saikne ar partneri ir “apdraudēta.”

Kā cilvēki mūsu smadzeņu dēļ mēs izdzīvojām un attīstījāmies. Skaidrs, ka mums nekad nav bijuši asi zobi vai spīles. Mēs nevarējām palaist visu tik ātri, mums nekad nebija maskētas ādas vai kažokādas, un mēs nevarējām sevi pasargāt no plēsējiem, ja vien mēs izveidojām ciltis, un izmantojām savas smadzenes, lai izdzīvotu. Mēs esam šeit, tāpēc skaidri darbojās mūsu senču stratēģija. Mūsu evolūcija bija atkarīga no piestiprināšanas saites, kas izveidota starp zīdaini un māti (un citiem aprūpētājiem). Ja šī obligācija neeksistētu, mēs neeksistētu. Turklāt mūsu spēja izdzīvot bija atkarīga ne tikai no sākotnējās saiknes ar aprūpētājiem, bet arī no turpmākās saiknes ar mūsu cilti, kas tiek izsūtīta vai viena pati pasaulē, nozīmētu gandrīz noteiktu nāvi.

Lai to izteiktu strupi: pieķeršanās citiem ir izdzīvošanas pamatvajadzība.

Ātri uz šodienu. Tātad, ko tas viss nozīmē? Tas nozīmē, ka kā cilvēkiem mēs esam stingri ieslodzīti, lai alksttu par drošību, kas raksturīga saiknei ar mūsu ciešajiem pieķeršanās skaitļiem (vecāki, dzīvesbiedrs, brāļi un māsas, draugi utt.). Un tā kā saikne ar jūsu partneri vai laulāto ir tik svarīga, jebkuru uztverto draudu šai saitei indivīds parasti interpretē kā neticami sāpīgu (un, iespējams, pat traumatisku). Citiem vārdiem sakot: kad viens partneris izjūt saikni kā apdraudēts, viņi reaģē uz izdzīvošanai līdzīgā veidā, ar līdz šim iegūtajām pārvarēšanas metodēm, kuras ir ieguvušas interesi aizsargāt sevi (un obligāciju).

Zemāk ir piemērs, lai to visu ievietotu kontekstā.

Izpildīt: Džons un Brenda (izdomāti varoņi).

Džons mēdz izstāties un klusēt, jo Brenda kļūst skaļāka un izmisīgāka. Brenda audzināšanas un agrākās dzīves pieredzes dēļ viņa vērtē sajūtu, ka jūtas saistīta un tuvojas savam partnerim (vairums sievišķīgo personību patiešām dara). Lai Brenda justos “droša pasaulē”, viņai jāzina, ka Jānis ar viņu ir saderinājies un pilnīgi klāt. Kad viņa ir sajukusi, viņai vajag Džonam tuvināties un viņu turēt. Kad Brenda redz Džonu aizvilkšanos un izstāšanos, viņa kļūst izmisīga, nobijusies un jūtas viena (Brenda uztver drošību savā saiknē ar Jāni kā “apdraudētu”).

Tomēr, kad Brenda kļūst izmisīga un nobijusies, viņa arī kļūst skaļāka un mēdz reaģēt uz Jāņa klusēšanu ar dažiem ļoti izvēles vārdiem (piemēram, “kas tu esi? Stulbs? Vai jūs nevarat kaut ko izdarīt pareizi?”). Uz Brendu jebkura Jāņa atbilde ir labāka nekā nav atbildes! Bet Jānim (un dažādās dzīves pieredzes dēļ, kas viņam ir bijusi), Brenda skaļie un pārsteidzošie komentāri rada dziļas nedrošības sajūtas. Viņš pārāk baidās būt neaizsargāts ar Brendu, jo viņš interpretē viņas pārsteidzošos komentārus un skaļo skaļumu kā nedrošus skaidrus pierādījumus (viņam), ka viņš nav “pietiekami labs.Turklāt tas, ka viņš jūtas “nedrošs” un “stulbs”, liek Jānim apšaubīt viņa “vīrišķību.”Diemžēl, lai gan tas, kas viņam vajadzīgs no sievas.

Pāris nav sapratis, ka Brenda nedrošība ar viņu attiecībām ar sevi izraisīja Jāņa nedrošību. Viņa vilkšana prom, lika Brenda vēl grūtāk panākt, lai no viņa saņemtu atbildi. Un jūs to uzminējāt: jo vairāk viņa stumja un vajāja, jo klusāks viņš kļuva, un jo vairāk viņš aizvilkās, jo grūtāk viņa stumj un vajāja… un cikls turpinās un turpinās… un tālāk… un tālāk…

“Push-pull cikls”

Tagad šis pāris patiešām ir izdomāts pāris, bet “push-pull cikls”, iespējams, ir visizplatītākais cikls, ko esmu redzējis. Tur ir arī citi attiecību cikli, piemēram, “izstāšanās-withDraw” un “vajāšanu”, un arvien sarežģītais “flip-flop” (termins, kuru esmu sirsnīgi izveidojis cikliem, kur šķietami no nekurienes, Partneri “flip-flop” pretī konfrontācijas stilam).

Jūs varat uzdot svarīgu jautājumu: kāpēc pāris paliek kopā, ja viņi šādā veidā izsauc viens otru?

Tas noteikti ir pamatots jautājums, uz kuru tiek atbildēts, atsaucoties uz visu “izdzīvošanas instinkta” lietu, ko es audzināju iepriekš. Pielikuma saikne viens otram ir tik svarīga, ka katrs partneris samierinās ar neregulāru (un dažreiz ļoti bieži) konfliktu ciklu apmaiņā pret drošību attiecībās ar otru un nejūtas pilnīgi vienatnē pasaulē.

Līdzņemšana

Lielākā daļa attiecību konfrontāciju ir saistīta ar vienu partneri (partneris A), kas izraisa otra pārvarēšanas stratēģijas (izdzīvošanas) reakciju (B partneris). Savukārt šī darbība izraisa otra (partnera B) reakciju, kas izraisa citu partnera turpmāku izdzīvošanas reakciju (partneris A). Tā darbojas “cikls”.

Es vienmēr saviem klientiem saku, ka 99% laika nav “slikta puiša”, attiecību konflikta vainīgais ir “cikls.Atrodiet “ciklu”, un jūs uzzināsit, kā sazināties ar savu partneri un pārvietoties pa šiem nodevības ūdeņiem. Izveidojiet “svēto telpu”, un jūs sākat attīstīt ligzdošanas vietu drošībai un neaizsargātībai-priekšnoteikumi reālai tuvībai.

Būt vienam sūkāt. Bet būt vienam savās attiecībās ir vēl sliktāk. Paldies, ka dalījāties ar mani savā telpā. Es novēlu jums lielāku izpratni, tuvību un mīlestību savās attiecībās ar sevi un savu partneri.

Lūdzu, dalieties ar šo rakstu, ja tas jums rezonēja, un nekautrējieties atstāt man komentāru un pastāstiet man par savām domām! Es labprāt izveidotu savienojumu, ja vēlaties vairāk palīdzēt identificēt savu “attiecību ciklu” vai saņemt informāciju par to, kā mani produkti un pakalpojumi var jums palīdzēt, lūdzu, sazinieties ar mani pa e -pastu.