Laimīgas romantiskas laulības principi

Šajā rakstā

• Uzņemieties atbildību par savu laimi
• Pieņemt atbildību
• Uzziniet centienus, lai mieru nodibinātu savās attiecībās
• Nekad neesi nelaipns
• Domājiet pozitīvi par savām attiecībām
• Izveidojiet “attiecību redzējumu”
• Pievērsiet uzmanību tuvībai
• Izvairieties no destruktīviem ieradumiem
• Dariet vairāk par to, kas darbojas, un mazāk par to, kas nav
• Remonts, kas izraisa byconfliktus
• Sviniet nelielas uzvaras

Parādīt visu

Mani konsultēšanas gadi pārī, kas ir kopā ar manu personīgo pieredzi ar laulībām (mana sieva un es esam precējušies vairāk nekā 40 gadus), man ir iemācījuši, ka, lai attiecības izdzīvotu un plaukst, abiem attiecību indivīdiem ir jāsaprot un jāpiemēro šādi principi. Paturot to prātā, mans mērķis šeit ir apkopot šos principus tādā veidā, kas palīdzēs jums noteikt, ko jūs varat darīt vairāk vai mazāk, pieņemt un pielietot šos principus tādā veidā, kas palielinās jūsu attiecību apmierinātību un varbūtību, ka tas izturēs neizbēgamos dzīves izaicinājumus.

Principi, kurus es šeit ieskicēju, attiecas uz to, ko es dēvēju par romantiskām attiecībām. Ar to es domāju, ka attiecības, kas ietver draudzību, fizisko tuvību un ekskluzivitātes sajūtu, kurai nepieciešama lojalitāte un apņemšanās ievērot attiecības virs citām romantiskām attiecībām. Konkrēti, principi, uz kuriem es atsaucos, ir šādi:

Viens. Uzņemieties atbildību par savu laimi

Kamēr jūs to nedarīsit, jūs uzskatīsit, ka jūsu partneris mainās veidos, kas padara jūs laimīgāku. Tas rada to, ko bieži sauc par “cīņu par varu.”Šī cīņa mēdz saglabāties, kamēr abi attiecībās esošie indivīdi nesaprot, ka neviens nevar viņus padarīt laimīgus, izņemot sevi. Tas ir tāpēc, ka, pieņemot, ka jums ir veselīgas smadzenes, emocionālais stāvoklis, ko sauc par laimi!Citiem vārdiem sakot, nolemjot, ka tas nav tas, ko saka mans partneris, vai tas mani padara laimīgu vai skumju, tas ir tas, kā es domāju un reaģēju uz to, ko viņi saka un dara.

Rādītājs. Pieņemt atbildību

Uzņemieties atbildību par attiecībām, kuras jūs zināmā kontrolē, - tas neietver neticību, ļaunprātīgu izmantošanu vai atkarību. Vainojot savu partneri par problēmām attiecībās, jūs atdodat visu savu spēku, lai uzlabotu situāciju. Tas padara jūs par upuri, kurš ir jūsu partnera vēlmes žēlastībā darīt to, ko vēlaties, lai viņi darītu, lai atrisinātu jūsu problēmas. Ar šo domāšanas veidu nekas nevar kļūt labāks, kamēr jūsu partneris nemainās. Tā kā jūs nevarat piespiest savu partneri mainīt, jūs dzīvojat hroniskā neapmierinātības stāvoklī. Lai to pārvarētu, jums ir jāatstāj jauda un jākoncentrējas uz mainīšanu, padarot sevi par tādu cilvēku, kāds vēlaties, lai jūsu partneris būtu.

3. Uzziniet centienus, lai mieru nodibinātu savās attiecībās

Konsekventi uzdodiet sev šādus jautājumus (pieņemot “Kas tas ir manam partnerim?”Attieksme):“ Ko es šodien varu darīt, kas palīdzēs manam partnerim justies mīlētam?“Tas prasa izpratni par jūsu partnera“ mīlas valodu ”(konstrukciju, kuru popularizējis Gerijs Čepmens) un to runā/viņiem (jūsu partnera mīlestības valodās) bieži. Piemēram, ja jūsu partnera galvenā mīlestības valoda ir “kalpošanas akti”, lai parādītu savu partneri mīlestību, jūs varat konsekventi plānot (vēlams katru dienu), lai darītu lietas, kuras jūsu partneris uztver kā aktu (-u) pakalpojumu. Svarīgs punkts šeit ir tas, ka tad, kad kāds saka: “Es vairs nemīlu savu partneri”, viņi nozīmē, ka viņi ir nolēmuši neplānot pateikt vai darīt lietas, kas viņu partnerim liek justies mīlētam. Otrs svarīgs jautājums, kas attiecas uz principu šeit, ir: “Ko es šodien varu pateikt vai darīt, lai manām attiecībām būtu lielāks miers?”Šis jautājums jums atgādina, ka jums ir spēks nodot mieru vai konfliktus savās attiecībās. Komunikācija, lai uzvarētu argumentu, rada konfliktu. Tā kā, sazinoties visefektīvākajā veidā (klausoties un apstiprinot, kaut arī jūs nepiekrītat), mēdz dot mieru.

4. Nekad neesi nelaipns

Nepiekrītu ir labi, bet nekad nav pareizi būt nelaipnam! Kad nepiekrītat, atceraties, ka varat vai nu apgalvot, ka jums ir taisnība, vai arī būt efektīvam. Atkal tas prasa rūpīgi klausīties un apstiprināt sava partnera viedokli un perspektīvu, pat ja jūs tam nepiekrītat. Efektīvu klausīšanās paņēmienu sauc par aktīvu klausīšanos. Īsāk sakot, aktīvai klausīšanai nepieciešama noskaņošana, ko saka jūsu partneris, līdz jūs sazināties ar savu partneri, ka jūs patiesībā saprotat, ko viņi domā, pirms mēģināt paziņot savu perspektīvu.

5. Domājiet pozitīvi par savām attiecībām

Disciplinēt savu domāšanu tādā veidā, kas liek jums labāk justies par savām attiecībām. Tā kā jūsu domas un uzskati mēdz būt jūsu uzvedības priekšteči, šis princips ir saistīts ar un ir saistīts ar visiem citiem principiem. Tas notiek tāpēc, ka mēs visi varam iemācīties domāt tādā veidā, kas mūs vairāk vai mazāk apmierinātu ar savu dzīvi un attiecībām. Tas nenozīmē, ka jums vajadzētu praktizēt domāšanu tādā veidā, kas jūs priecē par sliktām lietām, kas notiek jūsu dzīvē. Tomēr tas ir teikt, ka jūs varat iemācīties domāt tādā veidā, kas liek justies mierīgam neatkarīgi no tā, cik grūta ir jūsu dzīve. Šīs idejas pamatā ir fakts, ka jūs nevarat mainīt daudzas lietas, kas ar jums notiek. Paturot to prātā, mērķis šeit ir iemācīties domāt tādos veidos. Piemēram, ja jūsu partneris nedara kaut ko tādu, ko jūs viņiem lūdzat darīt, jūs varat domāt par lietām, kas liek jums justies mierīgam, piemēram, “Ak, labi, es ne vienmēr atceros darīt visu, ko es saku, ka darīšu (absolūtā patiesība pāri visi cilvēki) ”, vai, jūs varat domāt“ wow, mans dzīvesbiedrs mani neciena un nekad nedara to, ko viņš/ viņš saka, ka viņš darīs!"Abas domas ir izvēle. Viens domāšanas veids, iespējams, liks jums sajukties, bet otrs ved uz empātijas stāvokli, kaut arī jūs, iespējams, nebūsit sajūsmā, ka jūsu partneris aizmirsa kaut ko darīt, palīdzēs jums labāk justies par savu partneri un situāciju. Domāšana, kas noved pie empātiskākas sajūtas, parasti novedīs pie labākas, racionālākas reakcijas. Svarīgs princips šeit ir tas, ka mēs visi atkal un atkal izvēlamies, lai domātu domas, kas veido mūsu attiecības un kā mēs jūtamies labāk vai sliktāk.

Ar. Izveidojiet “attiecību redzējumu”

Neatkarīgi no tā, vai to ir pierakstīts vai vienkārši apspriests un saskaņots citā neformālā veidā, ideja ir tāda, ka laimīgie pāri kaut kā rada kopīgu un vienojas par redzējumu par to, ko viņi uzskata par dziļi apmierinošām attiecībām. Citiem vārdiem sakot, viņi ir “vienā lapā”, kad runa ir par viņu savstarpējām vēlmēm, kā viņi vēlas savstarpēji saistīties, lietas, ko viņi vēlas darīt kopā un atsevišķi, lietas, kuras viņi vēlas iegūt, un tās lietas vēlaties asociēties ar. Daži lietu piemēri, ko jūs varētu vēlēties, ir šādi: mēs dzīvojam jēgas un mērķa dzīvi, mums ir patīkama seksuāla dzīve, mums ir daudz jautrības, mums ir bērni un audzina viņus, lai viņi būtu droši un laimīgi, mēs dzīvojam tuvu Mūsu pieaugušie bērni, mēs kopā apmeklējam dažādas aktivitātes, atbalstām viens otru visā, ko darām, mēs esam uzticīgi un uzticīgi viens otram, mēs esam lojāli un nekad nerunājam viens par otru, mēs mierīgi atrisinām savus konfliktus, mēs ir labākie draugi, mēs esam fiziski piemēroti un veselīgi, mēs runājam par savām domstarpībām un nedalāmies ar viņiem ar nevienu, kas atrodas ārpus mūsu attiecībām, ja mēs cenšamies iztikt, mēs meklēsim palīdzību no attiecību konsultanta, mēs pavadām laiku vieni, mēs ejam Kopā (datuma nakts, tikai mēs abi) vismaz vienu dienu/nakti nedēļā mums abiem ir piepildīta karjera,Viens no mums paliek mājās, lai audzinātu savus bērnus, kamēr otrs darbojas, mēs dalāmies mājsaimniecības pienākumos, mēs esam labi finanšu pārvaldnieki - un ietaupām pensijai, mēs lūdzamies kopā, mēs apmeklējam baznīcu vai sinagogu, templi vai mošeju kopā, mēs plānojam jautrību datumi un brīvdienas, mēs vienmēr sakām patiesību, mēs uzticamies viens otram, mēs pieņemam svarīgus lēmumus kopā, mēs esam tur, kas ir viens otram, kad viss ir grūti, mēs to maksājam uz priekšu un kalpojam savai kopienai, mēs esam tuvu savai ģimenei un draugiem, Mēs vienmēr domājam un darām lietas, kas liek mums justies tuvāk, mēs katru dienu beidzam, jautājot, ko mēs darījām vai teicām dienas laikā, kas lika mums justies tuvāk kopā (mēs izmantojam šo informāciju, lai uzlabotu mūsu attiecības), mēs esam labi klausītāji, mēs veidojam viens otram prioritāte utt. Kad esat izlēmis par elementiem šajā redzējumā (lietas, kuras vēlaties darīt, kļūt, kļūt), varat tos izmantot kā standartus, pret kuriem jūs nosakāt, vai tas, ko jūs domājat, sakāt vai darot, palīdzēs sasniegt savus mērķus un realizēt savus redze. Ja nē, jūs varat veikt kursa labojumus, kas palīdz abiem palikt vienā lapā, lai sasniegtu laimīgas, piepildītas attiecības.

Skatieties arī: kā atrast laimi savā laulībā

Plkst. Pievērsiet uzmanību tuvībai

Tas, kas atšķir romantiskas attiecības no draudzības, ir fiziska tuvība - visa seksuālā attiecību daļa. Ja kāds partneris kāda iemesla dēļ nolemj ignorēt šo attiecību daļu, pastāv liela iespēja, ka jūs neizdosies. Lai nodrošinātu panākumus šajā jomā, ir svarīgi, lai abi no jums būtu atklātas un godīgas diskusijas par to, ko vēlas jūsu partneris, un nevēlas. Cerams, ka jūs to izdarīsit pirms kādas ilgtermiņa saistības. Ja jūs cīnāties kāda iemesla dēļ, es ļoti iesaku saņemt profesionālu palīdzību, lai sakārtotu to, ko jūs abi piekrītat.

8. Izvairieties no destruktīviem ieradumiem

Pievērsiet uzmanību un dariet visu iespējamo, lai saglabātu labi līdzsvarotu un emocionāli un fiziski veselīgu. Laimīgas attiecības rada laimīgi, veselīgi, disciplinēti indivīdi. Ja kādam partnerim ir atkarība vai nopietni disfunkcionāli ieradumi, piemēram, dusmas, neticība, narkotiku vai alkohola ļaunprātīga izmantošana, šie jautājumi ir jārisina, pirms attiecības var kļūt veselīgas un stabilas. Daži no ieradumiem, kas ir iznīcinoši attiecībām un kuri šajā kontekstā bieži tiek ignorēti. Lai gan šie ieradumi bieži netiek uzskatīti par gandrīz tikpat problemātiskiem kā narkotiku atkarībām, laika gaitā tie laika gaitā var būt vienlīdz kaitīgi attiecībām.

Atkal var teikt daudz vairāk lietu par to, kā radīt un uzturēt veselīgas, laimīgas romantiskas attiecības. Balstoties uz manu kā pāru terapeita pieredzi un kā vīru, kurš joprojām ir kopā ar “manas dzīves mīlestību” pēc četrām neizbēgamajiem izaicinājumiem, kas rodas ar lielu ģimenes audzināšanu, šeit izklāstītie principi atspoguļo to, ko es uzskatīju par Lielāka gudrības daļa, kad runa ir par dzīvošanu “laimīgi kādreiz pēc” ar šo vienu īpašo cilvēku jūsu dzīvē.

9. Dari vairāk par to, kas darbojas, un mazāk par to, kas nav't

Es jautāju visiem pāriem, ar kuriem es strādāju, lai radītu ieradumu jautāt viens otram (katras dienas beigās) “Ko es šodien darīju vai teicu, kas lika jums justies vairāk saistītam ar mani (vai labāk par mani un/vai mūsu attiecībām )? Atbilde uz šo jautājumu ir nenovērtējama, jo tā katram partnerim nodrošina labāku izpratni par to, kā efektīvi savienot un uzlabot pozitīvās jūtas attiecībās. Ja tas tiek darīts konsekventi, laika gaitā abi partneri iegūs daudz labas informācijas par “to, kas darbojas”, kā uzlabot viņu attiecības savā starpā. Kad esat sapratis šo jēdzienu.

10. Salabot sabojāt ko izraisa pretrunas

Viņa grāmatā Septiņi principi, kā padarīt laulības darbu, Džons Gotmans, pH.S., izsauc remonta mēģinājumus par emocionāli inteliģentu pāru “slepenu ieroci”. Remonta mēģinājums ir kaut kas tāds, kāds ir cilvēks attiecībās vai dara, mēģinot izkliedēt situāciju un novērst konfliktu izaugsmi ārpus kontroles. Mans viedoklis šeit ir tāds, ka veselīgās attiecībās abi partneri mēdz sākt darīt visu iespējamo. Savā laulībā mēs esam vienojušies, ka ikreiz, kad kāds no mums saka vai dara kaut ko aizvainojošu, otra persona lūgs “likumpārkāpēju” atvainoties un pateikt vai darīt kaut ko, lai kompensētu to, ko viņi ir izdarījuši, lai aizvainotu. Nesen mana sieva un es bijām QT un, no viņas viedokļa, es kaut ko teicu necienīgā veidā. Kad mēs iekāpām mašīnā, lai pamestu, mana sieva neuzsāka transportlīdzekli. Es teicu kaut ko līdzīgu “nāc, ejam!”Mana sieva teica. Es vēlreiz teicu: “Nāc, es kavēšos par savu klientu!"Pēc tam viņa teica:" Tagad jums ir divas lietas, ko remontēt-ko jūs teicāt veikala iekšienē un to, kā jūs ar mani runājat šobrīd."Saprotot, ka viņa negrasās aizbraukt, kamēr es neveicu“ remonta mēģinājumu ", es teicu tik labi, cik es, iespējams, varēju (kaut arī man nebija labi iekšā),“ Es atvainojos par to, kā es ar jums šorīt esmu runājis."Pēc tam viņa teica:" Nav pietiekami labi, es gribu, lai jūs sakāt to, ko jūs teicāt laipnākā veidā.”Atkal saprotot, ka esmu iestrēdzis, es daudz grūtāk mēģināju pateikt to, ko biju teicis iepriekš laipnākā, cieņā veidā. Tad viņa teica: “nav pietiekami labi”, un mēs abi smējāmies. No visām lietām, ko mana sieva un es esam izdarījuši, lai aizsargātu mūsu 42 gadu vecumu laulību, es uzskatu, ka mūsu vēlme remontēt un pieņemt remonta mēģinājumus, jo vairāk, lai palīdzētu mums palikt tuvu un savienotiem.

11. Sviniet nelielas uzvaras

Laimīgu, veselīgu, apmierinošu, romantisku attiecību veidošana prasa laiku un pacietību. Savā laulībā manai sievai un man ir bijuši daudz izaicinājumu, ieskaitot visu stresu, kas rodas, audzinot lielu ģimeni. Caur to visu mēs esam palikuši lojāli un iemīlējušies, pārliecinoties, ka svinam savu mīlestību un laiku kopā. Tas ir saistīts ar konsekventiem “randiņu vakariem”, kā arī gan “uzturēšanās”, gan “atvaļinājumiem”, kur mums vajadzēja laiku, lai atceltu visus dzīves izaicinājumus un problēmas, un apzināti koncentrējāmies uz mūsu mīlestību un izklaidi. Ja mēs to nebūtu izdarījuši, mēs, iespējams, būtu palikuši kopā, vienlaikus, iespējams, esam zaudējuši dzirksteli un mīlestību, kas ir tik svarīga tam, ko mēs lolojam - romantiska mīlestība, ka mēs ceram, ka mēs ceram, ka ilgs mūžīgi!

Atkal var teikt daudz vairāk lietu par to, kā radīt un uzturēt veselīgas, laimīgas romantiskas attiecības. Balstoties uz manu kā pāru terapeita pieredzi un kā vīru, kurš joprojām ir kopā ar “manas dzīves mīlestību” pēc četrām laulībām, šeit izklāstītie 11 principi atspoguļo to, ko es uzskatīju par lielāku gudrības daļu, kad runa ir par Dzīvojot “laimīgi kādreiz pēc” ar šo vienu īpašo cilvēku savā dzīvē.