Attiecību pasliktināšanās un veselīgas dinamikas veidošana

Šajā rakstā

• Tas vienmēr attiecas uz attiecībām
• Kas notiek sievietes dzīvē, ja viņa nemēdzas pēc sava bērna vajadzībām?
• Viņi internalizē sāpes
• Mēs aicinām pārkāpumus, kad to pasīvi pieņemam
• Ģimenes bagāža ir kā došanās uz lidostu
• Mēs esam aicināti atrast partnerus, kuri pārstāv mūsu vecāku negatīvās iezīmes
• Neapmierināto vajadzību un baiļu konflikts ir mūsu bērnībā
• Izvairieties no sportista mēles attīstības
• Attīstīt pārliecību un veselīgu komunikāciju, lai noteiktu robežas

Attiecības pasliktinās sāpju un sāpju dēļ atkārtoti.

Sākot ar smagām fiziskas vardarbības sāpēm līdz nāvei ar tūkstošiem papīra griezumiem no verbāliem, emocionāliem un garīgiem pārkāpumiem. Personas, kas meklē konsultācijas, nekad nemeklē palīdzību, jo viņu dzīve notiek labi un laimīgas mājās un strādā.

Tas vienmēr attiecas uz attiecībām

Neviens netiek arestēts par to, ka ir “pārāk” laimīgs, ja vien viņi nebeidzas detox, un es parasti tos neredzu manā praksē.

Freids un viņa objektu attiecību teorētiķi ir pareizi.

Tas viss ir atkarīgs no vecāku un bērnu attiecībām. Protams, arī tur tiek iemesti brāļi un māsas un vienaudži.

Cilvēki ir emocionāli radījumi, un mēs esam vadīti, lai viņus audzinātu un aprūpētu mūsu lēnas attīstības laikā.

Mēs esam atkarīgi no mūsu aprūpētājiem, lai audzinātu, aizsargātu un mierinātu mūs, kā arī rūpējieties par mūsu pamatvajadzībām- padomājiet par Maslova vajadzību hierarhiju. Pirmais līmenis ir fizioloģiskas vajadzības pēc uztura, slāpēm, noguruma un tīrības.

Pajautājiet sev: “Kāda vide vai aprūpētājs nespēj apmierināt šīs pamatvajadzības?”Protams, galvenā uzmanība tiks pievērsta mammas agrīnai bērnam un tēviem, un tēviem tieši un netieši ietekmē mammu, vidi un bērnu.

Kas notiek sievietes dzīvē, ja viņa nemēdzas pēc sava bērna vajadzībām?

Vai viņa ir nomākta ģenētiskā līmenī bez medikamentiem? Vai viņa ir nomākta attiecību ar tēvu dēļ? Vai viņa tiek ļaunprātīgi izmantota un nomākta? Vai viņa ir pārāk nomākta, lai rūpētos par bērna vajadzībām? Māja? utt.

Vai viņa ir pievērsusies medikamentiem vai narkotisko vielu lietošanai, lai nejustos savas pieredzes sāpes? Kāda ir tēva loma viņas garīgajā un emocionālajā veselībā? Kāda ir viņa loma, ja atkarības ir daļa no vienādojuma? Jautājumi ir bezgalīgi. Atbildes definē pārnesto bagāžu. Otrais vajadzību līmenis ir drošības vajadzības, piemēram, nepieciešamība justies drošai un spēja izvairīties no sāpēm un trauksmes.

Trešais līmenis ir piederības un mīlestības vajadzības. Lielākā daļa manu klientu aprakstīja savu “parasto” bērnību un disciplīnu diezgan skarbos un soda vārdos, piemēram, jostas, airi, “jebkas pieejams.”

Viņi internalizē sāpes

Šie vecāki ar autoritāriem, nereaģējošiem un nežēlīgiem vecāku stiliem rada sāpes, lai mācītu saviem bērniem no nepareiziem un ticētu “vecās skolas” disciplīnai. Kaut arī daži bērni var pozitīvi reaģēt uz šādiem pasākumiem, vairums to nedara.

Viņi internalizē ievērojamas sāpes ar spēcīgu devu “f- tu!”Vienlaicīgi. Bieži vien šādi vecāki ir nekonsekventi, nosūta jauktus mīlestības un naida vēstījumus, vai vēl ļaunāk, tikai noraidīšana.

Šķiršanās jebkuru iemeslu. Bailes ir mūsu lielākais motivētājs.

Dusmas tiek socializētas ar augstas izteiktu emociju un sociālo mācīšanos, izmantojot novērošanu kopā ar tiešu pieredzi. Viņiem tiek mācīts sāpināt kādu, lai iemācītu viņiem, ka viņi kaut ko izdarīja nepareizi. Viņiem tiek mācīts kādam sāpināt, kad viņi pārkāpj jūsu cerības. Mēs mācām cilvēkiem, kā pret mums izturēties.

Mēs aicinām pārkāpumus, kad to pasīvi pieņemam

Mēs aicinām pārkāpumus, kad pasīvi to ņemam, pārliecinoši noteikt robežas un atbilstošas ​​sekas. Mēs aicinām agresiju, kad izmantosim agresiju, jo būs tādi, kas izlēma: “Es to vairs neuzņemšu” un izvēlējos agresīvi aizstāvēties.

Tāpēc mūsu ticības sistēmas un izziņas shēma tiek veidota, izmantojot šo pieredzi un mijiedarbību.

Mūsu sāpju un sāpju un izraisītājus ir izveidotas ilgi pirms mēs sākam iepazīšanās.

Un jo sāpīgāka ir vairāk cilvēku bērnības pieredze, jo dziļākas ir brūces un sāpes. Un jo izmisīgāk viņiem bija intīmas attiecības, lai atrisinātu viņu problēmas. Neviens klients nav atzinis viņu ģimenes dinamikas pavedienus viņu pieaugušo attiecību neveiksmēs, līdz viņi vienā vai otrā veidā bija spiesti terapijā.

Kā mans mentors, dr. Volšs manas absolventu skolas prakses pirmajā nedēļā sacīja: “Neviens brīvprātīgi neatrodas terapijā. Viņi ir vai nu pasūtīti tiesas, vai arī laulātais.”Manā praksē, kas specializējas attiecībās krīzē (brīvprātīgi un pasūtīti tiesā), mazāk nekā 5% manu klientu ir bijuši brīvprātīgi.

Un viņu problēmas un problēmas nekad neatšķiras no tā, ka tie ir probācijas par viņu konfliktiem, kas šķērso robežas, lai iesaistītu tiesībaizsardzības iestādes.

Ģimenes bagāža ir kā došanās uz lidostu

Klienti terapijā uzzina, ka viņu ģimenes bagāža ir tāda pati kā došanās uz lidostu. Jūs nevarat vienkārši iestatīt savu bagāžu un iet prom no tās. Tas ir apvilkts ap potītēm ar tērauda kabeļiem un tiek sapinies ar mūsu partnera - dažreiz arī kā rūpnieciskā stiprība Velcro - pilnībā apņemts un atkarīgs no kods.

Pārsvarā visi ar sāpīgu mājas vidi kļūst par intīmām attiecībām, lai apmierinātu viņu mīlestības, pieņemšanas, vērtības un kopšanas vajadzības. Un pārāk bieži pagriezieties pret alkoholu un narkotikām, lai nejustos sāpes un izklaidētos to mainītajos stāvokļos.

Dr. Harville Hendricks, ilggadējs attiecību terapeits un grāmatu autors, iegūstiet vēlamo mīlestību, apspriež Imago, kas nozīmē spoguli. Mūsu Imago ir mūsu aprūpētāju internalizēta attēlojums pozitīvās un negatīvās īpašības un īpašības.

Mēs esam aicināti atrast partnerus, kuri pārstāv mūsu vecāku negatīvās iezīmes

Viņa teorija, kas spēcīgi rezonē ar maniem klientiem, ir tāda, ka mēs esam zemapziņā aicināti atrast partnerus, kuri pārstāv mūsu vecāku negatīvās iezīmes un modeļus. Mana dzīve ir skaidri uzsvērusi mūsu palīga atlases un atrakciju bezsamaņu.

Par laimi, vieglā un pieļaujamā līmenī, kas ļauj izpētīt subjektus un jautājumus izaugsmei un pārmaiņām.

Saskaņā ar teoriju, ja bērnībā mēs jutāmies noraidīti un nesvarīgi (es.E., Vidējā bērna sindroms, alkoholiķis vai pēc šķiršanās) mēs atradīsim kādu, kurš mums liek justies tāpat kā dzīvē. Varbūt partneris ir darbaholiķis vai daudz ceļo darbā.

Tas varēja justies tāpat (es.E., vientuļš, pamests, nesvarīgs) kā precējies ar alkoholiķi, kāds, kurš visu savu laiku pavada medībās, makšķerēšanā, golfā vai saraustās uz viņa automašīnas, atstājot tevi mājās.

Ja mēs jutāmies apgrūtināti ar pienākumiem (es.E., vecāku) to pašu iemeslu dēļ, tad pienākumi un pienākumi jutīsies vienādi, pat ja mēs vēlamies pēc izvēles būt uzturēšanās mājās vecākam. Laika gaitā pieredze var nosvērt, ka nejūtos atbalstīts un līdzsvars ar pienākumiem un mājsaimniecības darbiem.

Neapmierināto vajadzību un baiļu konflikts ir mūsu bērnībā

Ja viņam ir “tradicionālās” vērtības, viņš var ticēt, ka viņš pilda savu lomu kā pakalpojumu sniedzējs, lai atnestu mājās bekonu un ka mājsaimniecības darbi ir “sievietes” darbs.”Tādējādi neapmierināto vajadzību un baiļu un jūtu konflikts virs mūsu bērnības dziļuma. Mēs kļūstam paaugstināti jutīgi pret to pašu pagātnes pieredzi un nevēlamies izjust tās jūtas kā pieaugušie.

Pārmaiņu atslēgas ir identificēt sprūdu un neapmierinātās vajadzības. Nosakiet, kā tos vislabāk komunicēt, izmantojot formātu “es jūtu”, un iemācīties noteikt savus sabotēšanas modeļus, piemēram, klusumā slēgt “jo neviens par mani neinteresē vai mans viedoklis.”

Vai kliedzot, lai “pārliecinātos”, ka esat dzirdēts - tas nekad nedarbojas.

Lielākā daļa cilvēku, kuru attiecības pasliktinās un neizdodas, nekad nav iemācījušies veselīgas komunikācijas prasmes, lai sāktu.

Viņi tiek pieķerti cīņā, nevis paskaidrot un lūdz palīdzību. Mūsu bailes no neaizsargātības liek mums sazināties netieši, nemaz vai ar toksicitāti, baidoties no iedarbības.

Ir grūti uzticēties citiem, kad mūsu pagātnē bija tik neuzticami. Tomēr mums ir jāuzticas pietiekami, lai uzzinātu, vai jūs mani sāpināsit vai nē. Lēnām. Veselīgas attiecības nevēlas sāpināt viena otru un izraisīt sāpes.

Padomājiet par to, ko nozīmē apzināti izraisīt jūsu sāpīgās un sāpes. Iemācieties cīnīties godīgi.

Izvairieties no sportista mēles attīstības

Izvairieties no kājas pielīmēšanas mutē un attīstīt “sportista mēli”. Mēs nekad nevaram atņemt sāpīgu vārdus, un tie pielīp pie ribām. Tāpēc garīgi, emocionāli un verbāli pārkāpumi sāp vairāk nekā fiziski. Sasitiet un sagriež dziedināšanu, vārdi zvana ausīs.

Attīstīt pārliecību un veselīgu komunikāciju, lai noteiktu robežas

Nepiemērotas reakcijas un sekas ir augstas izteiktu emociju un nepastāvības iezīmes, kas apgūtas bērnībā un eksplodē vai implodē pieaugušo attiecībās.

Attiecības ir emocionālās enerģijas apmaiņa. Jūs izkļūstat no tā, ko jūs ieliekat.

Mīlestība nav vienāda ar haosu + drāma! Runā mierīgi un skaidri. Tas ir vienīgais veids, kā cilvēki rūpēsies. Klausieties ar nolūku mācīties, nevis aizstāvēt un sagriezt šķēlēs.

Sekojiet Stahrs 7 pamatvērtībām. Berritt (esiet “taisnība”): līdzsvarota, vienlīdzība, cieņa, atbildīga, integritāte, komandas darbs, uzticība.

Un jūs būsiet priekšā spēlei.

Laimīgu Jauno gadu. Var būt laiks atkārtoti novērtēt savu attiecību kvalitāti. Jums varētu būt paveicies un daļa no laimīgajiem divdesmit pieciem procentiem. Veiksmi ar savu dzīvi un attiecībām. Mums nekad nav vietas vai laika sliktām attiecībām. Tikai veselīgas attiecības padara mūsu dzīvi labāku.