Attiecību šķēršļi un blokatori, kas kaitē tuvībai

Savienojums. Tuvība. Pieņemšana. Būdams pazīstams. Runājot ar pāriem, tik bieži šie ir vārdi, kurus izmanto, lai aprakstītu to, ko viņi iecerējuši attiecībām.

Tas ir mūsu pamatā, lai justos piestiprināts, savienots un pazīstams. Un mēs bieži cenšamies apmierināt šo vajadzību savās romantiskajās attiecībās.

Tātad, ja abi partneri vēlas vienu un to pašu, kāpēc tas tik bieži mūs var apiet?

Ir vairāki attiecību šķēršļi un bloķētāji, kas mums var kavēt piedzīvot vēlamo saikni un likt mums pagriezties no partnera, nevis uz.

Cerību bloķētājs

Viena no pirmajām attiecībām, vai arī lietas, kas sabojā attiecības, ir “nereālas cerības.'

Mēs visi nonākam savās attiecībās ar sapņiem, vēlmēm un cerībām. Bet kas notiek, ja cerības netiek izpildītas? Kas notiek, kad viss nenotiek tā, kā mēs bijām iecerējuši?

Bieži vien mēs varam justies vieni, sarūgtināti un aizvainojoši, kad mūsu cerības netiek izpildītas, un kad sapņi par mūsu attiecībām nepiepildās.

Bet, Var būt noderīgi novērtēt mūsu cerības un pārliecināties, ka tās ir reālistiskas.

Piemēram, daudzas reizes esmu dzirdējis partneri sakām: “Nu, vajadzēja būt acīmredzamam, ka man tas ir vajadzīgs” vai “Viņai vajadzēja zināt, ka tas ir tas, ko es gribēju.”

Dažreiz mums var būt cerības, ka mūsu partneris mūs pazīst tik labi. Viņiem tas vienkārši jādara automātiski.

Un, kaut arī tas izklausās ļoti romantiski, un, pāriem bieži tuvojoties, ir reizes, kad viņi var “vienkārši zināt”, tā nav reāla cerība.

Mūsu partneri nav prāta lasītāji. Viņi var zināt tikai tad, ja mēs paziņojam savas vajadzības.

Neatkarīgi no tā, cik “acīmredzams” tas mums var šķist, vai cik tas ir “skaidrs”, mūsu partneris nav mēs, un viņam nav iespējas redzēt lietas tāpat kā mēs, vai iekšēji kaut ko zināt tikai tāpēc, ka mēs to darām.

Kad mums ir nereālas cerības, mēs uzstādām sevi, lai atkal un atkal būtu vīlušies. Laika gaitā šīs attiecību grūtības liek mums devalvēt savu partneri un kļūt aizvainojošiem.

Arī skatīties:

Pieņēmuma bloķētājs

Vēl viena lieta, kas iznīcina laulību.

Bieži vien mēs pieņemam, ka zinām, ko mūsu partneris domā un/vai motīvs, kāpēc viņi kaut ko izdarīja vai nedarīja.

Pēc tam mēs reaģējam atbilstoši šim pieņēmumam un bieži atrodamies konflikta modelī.

Pieņēmumi ir īpaši kaitīgi Apstiprināšanas aizspriedums.

Apstiprināšanas neobjektivitāte ir tad, kad mēs meklējam un interpretējam informāciju tādā veidā, kas apstiprina mūsu pieņēmumus un priekšstatus.

Tātad, kā pieņēmums kļūst par attiecību šķērsli?

Paņemsim virtuves miskasti kā piemēru.

Partneris paziņo, ka partneris B izmeta kaut ko, kas atrodas virtuves miskastē, un arī pamana, ka miskaste ir pilnīgi pilna un, iespējams, pat pārplūdusi.

Partneris B neizņem miskasti, bet dodas prom. Tas ir “neitrāls” novērojums.

Tagad varētu būt daudz saprātīgu skaidrojumu par to, kāpēc partneris B tolaik neizņēma miskasti.

Varbūt partneris B domāja: “Ak, miskaste kļūst pilna, man tas drīz jāizņem” vai “Ak, miskaste ir pilna, es sev izdarīšu piezīmi, lai to izdarītu pēc tam, kad esmu pabeidzis” x.""

Vai varbūt pat partneris B bija noraizējies par kaut ko citu un vienkārši nepamanīja, cik pilna ir miskaste.

Tomēr partneris A to redz un pieņem: “Protams, mans partneris neizņēma miskasti, viņi ir tik savtīgi, tas ir tipiski, viņi sagaida, ka es šeit darīšu visu apkārt un nenovērtēju visu, ko es jau daru.”

Tas ir pieņēmums. Tagad nāk apstiprinājuma aizspriedums.

Partneris A sāk pamanīt kaut ko citu ap māju, kas atbalsta šo pieņēmumu.

Uz galda ir palicis stikls; Uz grīdas paliek dvielis, uz grīdas ir palikušas garāžas gaisma, uz grīdas ir palikušas somas.

Visi šie novērojumi tiek interpretēti, lai atbalstītu pieņēmumu, un tad pieņēmums kļūst par absolūtu patiesību. Un ļoti negatīvs tajā.

Mēs galu galā veidojam akmeņainu lietu pret mūsu partneri mūsu prātā; Mēs kļūstam tik dusmīgi un automātiski atvelkamies un/vai uzbrūkot.

Un mūsu partnerim nav ne mazākās nojausmas, kas ir gājis uz leju. Kad mēs atrodamies šajā vietā, pēdējais, ko mēs vēlamies, ir būt tuvu mūsu partnerim.

Atšķirību bloķētājs

Kad mēs pirmo reizi sadarbojamies ar kādu, mēs parasti mīlam viņu atšķirības. Viņi ir intriģējoši, interesanti un aizraujoši.

Atšķirības var mūs vitalizēt un tuvināt mūs, Vēlaties uzzināt vairāk. Tomēr laika gaitā mēs sākam tos piedzīvot ļoti atšķirīgi, it īpaši, ja atšķirība ir saistīta ar kaut ko, par ko mēs jūtamies ļoti.

Atšķirības starp pāru kļūst par nākamo attiecību šķērsli, ko pēkšņi var piedzīvot kā kairinošu, draudošu un vienkārši nepareizu.

Kopumā mums patīk mūsu uzskati, viedoklis un domas, lai tie būtu saskaņā ar apkārtējo pasauli, it īpaši ar mūsu dzīvesbiedru.

Kad mēs saskaramies ar šīm atšķirībām, tas rada lielu diskomfortu, un mēs automātiski cenšamies novērst diskomfortu un “pareizu” savu vidi, samazinot vai noraidot atšķirīgos uzskatus/viedokļus un vēl vairāk apgalvojot mūsu viedokli/viedokli.

Tas bieži mūs novieto “vienu uz augšu”, “viens uz leju” pozīcijā pret mūsu partneri, kas ir tas, kas nogalina attiecības.

Šīs ir dažas jomas, kas kavē saikni ar mūsu partneri.

Kad mēs nonākam pie tā, ka jūtaties atvienots, dusmīgs, atturīgs un kritisks pret mūsu partneri.

Tā var būt noderīgi veikt reģistrēšanos ar sevi un pārbaudiet, vai kāds no šiem attiecību šķēršļiem ir tāds, kā mēs vēršamies pie sava partnera, nevis prom no partnera.