Padomi efektīvu pāru terapijas atpazīšanai

Šajā rakstā

• Uzturot pozitīvo un negatīvo mijiedarbību 5 līdz 1
• Vismaz labu pāru terapeitu
• Attiecību atsāknēšanai ir vajadzīgas ievērojamas pūles
• Kontroles lokuss
• Kompetences veidot un uzturēt veselīgas attiecības
• Izveidojiet attiecību redzējumu
• Izstrādāt “attiecību nolīgumus”

Personīgi es uzskatu, ka efektīva pāru terapija ir nenovērtējama, ņemot vērā daudzās ekonomiskās un cilvēku izmaksas, kas saistītas ar šķiršanos. Paturot to prātā, es bieži saku saviem klientiem: “Ja jūs domājat, ka pāru terapija ir dārga, tikai pagaidiet, līdz redzat, cik dārga ir šķiršanās.”

Mans viedoklis par šo komentāru ir pārliecināt tos, kuri cīnās savās attiecībās.

Pat ja jūsu laulība neizdodas, lietas, kuras jūs iemācīsities labā pāru terapijā, palīdzēs uzlabot turpmākās attiecības.

Tajā pašā laikā es uzskatu, ka laba pāru terapija var būt nenovērtējama, es arī uzskatu, ka tā var būt kaitīga, ja tā nav izdarīta pareizi. Patiesībā, ja terapeits nezina, ko viņi dara, viņi faktiski var ievainot jūsu attiecības, izmantojot konsultēšanas procesu. Parasti tas notiek, kad viņi virza jūs uz koncentrēšanos galvenokārt uz jūsu attiecību problēmām.

Ja viņi to dara, varat būt pārliecināti, ka viņi nesaskaras ar pētījumu par to, kas nepieciešams, lai attīstītu un uzturētu spēcīgas attiecības. Izšķirt

Uzturot pozitīvo un negatīvo mijiedarbību 5 līdz 1

Pētnieki, piemēram, Džons Gotmans (https: // www.gottmans.com) ir empīriski parādījuši, ka, lai veidotu un uzturētu veselīgas attiecības, pāriem konsekventi jāsaglabā 5 līdz 1 pozitīvas un negatīvas mijiedarbības attiecība, lai saglabātu “labās jūtas” vai, ko pētnieki sauc par “pozitīvu noskaņojumu” attiecībās.

Paturot to prātā, jebkādas negatīvas lietas, kas notiek terapeita priekšā-līdzīgi turp un atpakaļ “Viņš teica, ka viņa teica:“ bashing sesijas laikā-nodariet kaitējumu attiecībām.

Sesiju laikā efektīvs terapeits vienkārši neatkāpsies un neskatās, kā jūs cīnāties ar savu partneri.

To var izdarīt savā laikā.

Vismaz labu pāru terapeitu

• Nosakiet galvenās problēmas, neveselīgu attiecību dinamiku, apņemšanās līmeni un savus mērķus
• Pievērsiet uzmanību un piesaistiet visus nevēlamos “ziloņus no istabas”, pārliecinoties, ka gan jūs, gan jūsu partneris esat emocionāli veseli, bez atkarības, nelietojiet viens otru un nepiedalāties afērā
• Mācīt vai pārskatīt veiksmīgu attiecību principus, ieskaitot veselīgu, romantisku attiecību īpašības
• Palīdziet jums izveidot “attiecību redzējumu
• Virziet jūs uz “attiecību nolīgumu” izstrādi, kas izskaidro konkrētās lietas, kuras jūs domājat un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un realizētu savu attiecību redzējumu.

Lai noskaidrotu, ko es domāju ar šīm efektīvās pāru terapijas īpašībām, es apspriedīšu katru no piecām jomām šādi:

• Nosakiet galvenās problēmas, neveselīgu attiecību dinamiku, apņemšanās līmeni un savus mērķus.

Šeit ir piemērojams vecais teiciens “censties saprast, pirms jūs cenšaties saprast”. Ja jūsu terapeits sāk “palīdzēt”, pirms viņi patiešām saprot, kas notiek, viņi var jūs novest pa nepareizo ceļu. Tas var būt gan laika, gan naudas izšķiešana, un tas var nodarīt kaitējumu jūsu attiecībām.

Ir daudz dažādu efektīvu rīku, kurus terapeiti var izmantot, lai sistemātiski identificētu pamatproblēmas jūsu attiecībās, ieskaitot procesu, kuru es izmantoju, kas pazīstams kā sagatavotie bagātinātie novērtējumi vai P/E (www.Pagatavot.com).

P/E sniedz personalizētu ieskatu attiecību dinamikā, apņemšanās līmeņos, personībā, garīgajā pārliecībā un ģimenes sistēmās.

Tā kā visaptverošs novērtējums, piemēram, tas, kas ir iekļauts P/E, prasa laiku un maksā naudu, jūsu terapeitam vajadzētu sākt procesu, pajautājot katram no jums, kādi ir jūsu iemesli, meklējot palīdzību.

Es to daru, pajautājot katram cilvēkam, kurš no šiem scenārijiem visvairāk patīk, ko viņi vēlas šajā attiecībās.

• Vai vēlaties šķirties/šķirties
• Pieņemiet viens otru bez ierunām-strādājot pie sevis
• Pārrunājiet dažas izmaiņas, turpinot darbu pie sevis?

Ja viens vai abi klienti izvēlas pirmo variantu, es paskaidroju, ka pāru terapija nebūs nepieciešama un, savukārt, palīdzēs viņiem sākt apzinātas atvienošanas procesu bez dusmām, aizvainojuma un rūgtuma, kas bieži notiek tuvu attiecību beigām.

Ja abi klienti izvēlas kādu no pēdējiem, es izskaidroju šajā rakstā aprakstīto procesu, ieskaitot nepieciešamību veikt visaptverošu savas situācijas novērtējumu, izmantojot P/E novērtējumu.

Attiecību atsāknēšanai ir vajadzīgas ievērojamas pūles

Manā jautājumā par pāru terapijas “vērtību”, labs terapeits sākumā paskaidros, ka ievērojamas pūles, pacietība un centība, kas nepieciešama, lai atsāknētu un atjaunotu attiecības.

Lai arī pārim, ka terapeitiskais process būs viegls gan terapeitiskajā procesā, gan rezultāti.

Tas notiek tāpēc, ka veselīgu, laimīgu romantisku attiecību veidošana un uzturēšana ir smags darbs, kam nepieciešama uzmanība un centība. Es zinu šo no pirmās puses, ņemot vērā, ka mana sieva un es esam laimīgi precējušies 40 gadus vecākos gadus.

• Pievērsiet uzmanību un piesaistiet visus nevēlamos “ziloņus no istabas”, pārliecinoties, ka gan un jūsu partneris ir emocionāli veseli, bez atkarības, nelietojiet viens otru un nepiedalās afērā.

Efektīva pāru terapija nevar notikt, ja kādam partnerim ir neārstēta garīga slimība, tā ir atkarīga no tādas vielas kā alkohols, var ļaunprātīgi izmantot savu partneri vai ir iesaistīts afērā.

Paturot to prātā, labs terapeits uzstāj, ka abi klienti vienojas samierināties ar šādām pārliecinošām problēmām pirms pāru terapijas uzsākšanas.

Vismaz, ja abi klienti piekrīt, ka pastāv nopietna problēma, kas jārisina ar vienu vai otru partneri, un tajā pašā laikā viņi izmisīgi pēc palīdzības attiecībās, terapeits (vismaz es to darīšu) var Piekrītiet sākt pāru terapiju, ja vien problēma tiek risināta vienlaikus.

Piemēram, tā kā es ārstēju daudzus klientus, kuriem ir ar traumu saistīta diagnoze, piemēram, PTSS, es piekritīšu veikt pāru terapiju, ja vien klients ar traumu diagnozi vienlaikus ir iesaistīts atbilstošā ārstēšanā.

Kontroles lokuss

Mazāk acīmredzama problēma, kas jārisina pirms vai efektīvas pāru terapijas laikā, ir gadījumā, ja vienam vai abam attiecībās esošajam nav “kontroles iekšējā lokusa.”

1954. gadā personības psihologs Džulians B. Rotter, reklamēja koncepciju ar nosaukumu Control Locus. Šī konstrukcija norāda uz to, cik lielā mērā indivīdi uzskata, ka viņi var kontrolēt notikumus, kas viņus ietekmē.

Konkrētāk, vārds “lokuss” (latīņu valodā “atrašanās vieta” vai “vieta”) tiek konceptualizēts kā ārējs kontroles lokuss (kas nozīmē, ka indivīdi uzskata, ka viņu lēmumi un dzīvība tiek kontrolēta nejauši vai liktenis) vai kontroles iekšējais lokuss (indivīdi uzskata, ka Viņi var kontrolēt savu dzīvi un to, kā viņi reaģē uz cilvēkiem, vietām un lietām, kas atrodas ārpus viņu kontroles).

Personas ar galvenokārt “ārēju kontroles lokusu” mēdz vainot lietas ārpus viņu kontroles (citu cilvēku vai notikumu rīcība viņu vidē) par to, kā viņi domā, un nolemj rīkoties.

Attiecībās indivīdi ar “ārēju kontroles lokusu” neuzņemsies atbildību par attiecību problēmām un viņu pašu laimi.

Kamēr viņi nevēlēsies to darīt.

Tā kā šī attieksme (ārējais kontroles lokuss) ir nāvessods lielākajai daļai attiecību un, visticamāk, ir iemesls, kāpēc pāris cīnās, pirmkārt, tā ir jāmaina, pirms pāris var piedzīvot ievērojamu progresu.

Šeit jēga ir tāda, ka, ja kāds no partneriem nevēlas pieņemt attieksmi pret “kontroles iekšējo lokusu” un uzņemties atbildību par problēmām, kuras viņiem ir zināma kontrole attiecībās, ieskaitot viņu pašu laimi, ir ļoti maza iespēja, ka pāru terapija to darīs izraisīt ievērojamus ilgtermiņa uzlabojumus attiecībās.

Šajā nolūkā es saviem klientiem paskaidroju, ka, lai pāru terapija būtu efektīva, viņiem jāpieņem, ka viņiem abiem ir zināma atbildība par attiecību problēmām, un, ticiet, ka tas nav tas, ko saka jūsu partneris, vai tas padara jūs laimīgu vai skumju, Tas ir tas, kā jūs izvēlaties domāt par to, ko viņi saka un reaģē uz to, kas nosaka jūsu labklājības sajūtu.

Kompetences veidot un uzturēt veselīgas attiecības

Lai būtu efektīvs un efektīvs, abiem klientiem, kas uzņemti pāru terapijā, ir jābūt zināmai izpratnei par to, kas nepieciešams, lai izveidotu un uzturētu veselīgas attiecības.

Tas nozīmē, ka terapeitam jau agrīnā laikā jāveic “attiecību kompetences novērtējums”, lai noteiktu, vai katram attiecībās esošajam indivīdam ir minimālās zināšanas, prasmes un spējas, kas vajadzīgas, lai gūtu panākumus, lai gūtu panākumus.

Vēlreiz es izmantoju P/E novērtējumu, lai palīdzētu šajā procesā. Vēl viens labs piemērs rīkam, ko šeit var izmantot, ir Epšteina mīlestības kompetences inventārs (ELCI), ko izmanto, lai izmērītu septiņas attiecību kompetences, kuras dažādi pētnieki ierosina, ir svarīgi ilgtermiņa romantisku attiecību uzturēšanā: (a) komunikācija, (komunikācija (a) (a) komunikācija, ( b) konfliktu risināšana, c) partnera zināšanas, (d) dzīves prasmes, e) pašvaldība, (f) sekss un romantika un (g) stresa pārvaldība.

Šeit jēga ir tāda, ka neatkarīgi no tā, vai viņi izmanto procesu, jo ir noteiktas kompetences, kas personai ir jābūt, lai izveidotu un uzturētu veselīgas attiecības, jūsu terapeitam vajadzētu palīdzēt jums sistemātiski identificēt un labot visus “attiecību kompetences trūkumus” kā daļu no terapeitiskā procesa.

Daži principu piemēri, kas saistīti ar būtiskām attiecību kompetencēm, uz kurām es atsaucos, ir iekļauti šeit.

Izveidojiet attiecību redzējumu

Harvils Hendrikss savā grāmatā “Getting the Love You Want: Ceļvedis pāriem” uzsvēra “attiecību redzējuma nozīmi.“Atklāti sakot, man nav ne mazākās nojausmas, kā pāri var gūt panākumus,“ neiekļūstot vienā lapā ”, izveidojot kopīgu redzējumu.

Neatkarīgi no tā, vai to ir pierakstīts vai vienkārši apspriests, un par to vienojās citā neformālā veidā, ideja ir tāda, ka veiksmīgi pāri kaut kā rada kopīgu un vienojas par redzējumu par to, ko viņi uzskata par dziļi apmierinošām, romantiskām attiecībām.

Citiem vārdiem sakot, viņi ir “vienā lapā”, kad runa ir par viņu savstarpējām vēlmēm, kā viņi vēlas savstarpēji saistīties, lietas, ko viņi vēlas darīt kopā un atsevišķi, lietas, kuras viņi vēlas iegūt, un tās lietas vēlaties asociēties ar.

Daži lietu piemēri, ko jūs varētu vēlēties, ir šādi: mēs dzīvojam jēgas un mērķa dzīvi, mums ir patīkama seksuāla dzīve, mums ir daudz jautrības, mums ir bērni un audzina viņus, lai viņi būtu droši un laimīgi, mēs dzīvojam tuvu Mūsu pieaugušie bērni.

Mēs kopā apmeklējam dažādas aktivitātes, atbalstām viens otru visā, ko darām, esam uzticīgi un uzticīgi viens otram, mēs esam lojāli un nekad nerunājam viens par otru, mēs mierīgi atrisinām savus konfliktus, mēs esam labākie draugi, mēs paliekam Fiziski piemērota un veselīga, mēs runājam caur savām domstarpībām un nedalāmies ar tām ar nevienu, kas atrodas ārpus mūsu attiecībām.

Ja mēs cenšamies tikt galā, mēs meklēsim palīdzību no attiecību konsultanta, mēs pavadām laiku vieni, mēs dodamies kopā (datuma nakts, tikai mēs abi) vismaz vienu dienu/nakti nedēļā, mēs abi esam piepildījušies karjerā, Viens no mums paliek mājās, lai audzinātu savus bērnus, kamēr otrs darbojas, mēs dalāmies mājsaimniecības pienākumos.

Mēs esam labi finanšu pārvaldnieki un ietaupām pensijai, mēs lūdzamies kopā, mēs apmeklējam baznīcu, sinagogu vai templi vai mošeju kopā, mēs plānojam jautrus datumus un atvaļinājumus, vienmēr sakām patiesību, mēs uzticamies viens otram, mēs pieņemam svarīgus lēmumus kopā.

Mēs esam tur viens otram, kad viss ir grūti, mēs to maksājam uz priekšu un kalpojam savai kopienai, mēs esam tuvu savai ģimenei un draugiem, vienmēr domājam un darām lietas, kas liek mums justies tuvāk, mēs katru dienu beidzam, jautājot, ko mēs darījām vai teica dienas laikā, kas lika mums justies tuvāk (mēs izmantojam šo informāciju, lai uzlabotu mūsu attiecības).

Mēs esam labi klausītāji, mēs viens otru uzskatām par prioritāti utt. Kad esat izlēmis par elementiem šajā redzējumā (lietas, kuras vēlaties darīt, kļūt, kļūt), varat tos izmantot kā standartus, pret kuriem jūs nosakāt, vai tas, ko jūs domājat, sakāt vai darot, palīdzēs sasniegt savus mērķus un realizēt savus redze.

Ja nē, jūs varat veikt kursa labojumus, kas palīdz jums abiem palikt vienā lapā pret laimīgām, piepildītām attiecībām

Izstrādāt “attiecību nolīgumus”

Izrakstiet konkrētās lietas, kuras jūs domājat un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un realizētu savu attiecību redzējumu.

Visa terapeitiskā procesa laikā jūsu terapeitam vajadzētu palīdzēt jums izlemt un vienoties par dažām lietām, kuras varat darīt, lai labotu un uzlabotu savas attiecības. Piemēram, es palīdzu saviem klientiem attīstīt to, ko es dēvēju par “attiecību nolīgumiem.”

Es saviem klientiem saku, ka šie nolīgumi ir izstrādāti, lai noskaidrotu visas izmaiņas un uzlabojumus, ko viņi plāno veikt savās attiecībās.

Ķīniešu sakāmvārds, kas atspoguļo šīs procesa daļas ideju, saka: “vistālākā tinte ir spēcīgāka nekā spēcīgākā atmiņa.”Mans viedoklis šeit ir tāds, ka rakstiski ir tikpat svarīgi attīstīt un uztvert attiecību līgumus, par kuriem esat nolēmis, jo ir jāpieraksta jūsu attiecību redzējums.

Faktiski šie nolīgumi izskaidros konkrētās lietas, kuras jūs domājat un darīsit, lai atrisinātu savas problēmas, sasniegtu savus mērķus un realizētu savu attiecību redzējumu. Piemēram, tāpat kā daudziem pāriem, manai sievai un man bija nopietna problēma, kas rodas neilgi pēc tam, kad mēs apprecējāmies.

Tas ir, kad mēs kaut kam nepiekritām un sākām strīdēties par to, kurš ir taisnība un kurš ir nepareizi, mēs sāksim teikt, ka viss ir sāpīgi un ka mēs nedomājām. Ņemot vērā šo problēmu, mēs nācām klajā ar vienošanos, kurā teikts:

"Nepiekrītu ir labi, bet nekad nav pareizi būt nelaipnam. Nākotnē, kad mēs sākam dusmoties, mēs piekrītam pārtraukt runāt. Viens no mums izsauks “noildzi”, lai pārdomātu lietas.”

“Kad kāds no mums ir signalizējis par taimautu, mēs piekrītam, ka tas nozīmē, ka mēs 1) atdalīsimies līdz pat 30 minūtēm, 2) mēģiniet nomierināties, 3) atgriezties kopā un atsākt diskusiju civilā tonī. Pārtraukuma laikā mēs sev atgādināsim, ka tā ir tikai emocija. Tas nav jākontrolē. Tas ir kā vilnis uz okeāna-neatkarīgi no tā, cik augsts un ātrs, tas vienmēr iet.”

Pēc to izlasīšanas jūs varat redzēt, ka mēs esam ļoti detalizēti savos nolīgumos. Tādā veidā mēs abi zinām, kas notiks, kad sāksim strīdēties. Lai arī mēs neesam pilnveidojuši šo līgumu, mēs vismaz zinām, ka tas ir tur un varam to sasniegt, kad mums nepieciešama “glābšanas līnija!”

Līgumi, kurus es esmu palīdzējis pāriem nokārtot gadu gaitā, ir bezgalīgi un ietver nolīgumus par patiesības (godīguma), komunikācijas, datuma nakts, vecāku, mājsaimniecības darbiem, attiecībām ar citiem, kas atrodas ārpus laulības, finansēšanas, pensionēšanās, saistības ar draudzi vai sinagogu , brīvdienas un brīvdienas, kā arī seksa biežums, pieminēt dažus.

Šeit ir vienkāršs, ja jūs nopietni domājat risināt savas problēmas un sasniegt savus mērķus, varat palielināt varbūtību, ka jūs gūsit panākumus, ja jūs noslēdzat oficiālus līgumus un rakstiski norādīsit savus plānus.

Tas, ko es tikko ieskicēju iepriekš, ir svarīgi saprast, mēģinot identificēt labu pāru terapeitu.

Lai gan efektīvai pāru terapijai ir vajadzīgas ievērojamas izmaksas laika un naudas izteiksmē; Ja atrodat labu terapeitu un piekrītat veikt darbu, ieguvumi ievērojami pārsniegs šķiršanās izmaksas.

Es arī šeit norādīju, ka ne visi pāru terapija ir laba terapija. Ja terapeits vismaz nedara to, ko es šeit esmu izklāstījis, process dažreiz var nodarīt vairāk ļauna nekā laba. No tā var izvairīties, pajautājot perspektīvajam terapeitam par viņu pieeju un to, kas būs terapeitiskais process.

Ja viņi nevar formulēt labu plānu, kas jums ir jēga, jums, iespējams, vajadzētu pāriet pie terapeita, kurš vismaz var skaidri izskaidrot, kā darīt to, ko viņi dara un kā tas darbojas.

Visu sakot, galvenais punkts šeit ir tāds, ka, ja jums nepieciešama palīdzība attiecībās, ir svarīgi atrast terapeitu, kuram ir process, kas var sistemātiski izprast un risināt unikālās problēmas un attiecību dinamiku, kas grauj jūsu spēju uzplaukt kā pāris.

Ideālā gadījumā jūs meklēsit palīdzību ātrāk, nevis vēlāk, jo tas bieži notiek, kad pāri meklē terapiju pēc gadiem ilgā nevaldāmā konflikta, ir gandrīz neiespējami izglābt attiecības.