Problēmu novēršanas pāru nepatikšanas, uzlabojot jūsu laulības komunikāciju

Šajā rakstā

• Dažreiz tas, ko mēs sakām, nenozīmē, ko mēs domājam
• Lai izprastu jebko, nepieciešami secinājumi
• Nepareiza sirsnīgu nodomu interpretācija pasliktina attiecības
• Partneri meklē atzinību viens no otra
• Iemācieties būt atvērtāk par to, kas jums nepieciešams no sava partnera

Viņa: rēķini ir par daudz. Mums kaut kas ir jādara.

Viņš: Nu, es varētu strādāt ilgākas stundas.

Viņa: Es ienīstu, ka jums tas ir jādara, bet tas izskatās vienīgais veids.

Viņš: Rīt es runāšu ar savu priekšnieku.

Dažas nedēļas vēlāk

Viņš: Es esmu uzmācies, cik gara diena!

Viņa: Dienas beigās esat tik noguris. Es uztraucos par tevi. Un tas ir tik vientuļš bez jums šeit.

Viņš: (dusmīgi) tu man teici, ka mums vajadzīga nauda!

Viņa: (skaļāk) Es esmu vientuļa, kāpēc tu to nedzirdi?

Viņš: (joprojām dusmīgs) sūdzas, sūdzas! Tu esi smieklīgs. Es tikko strādāju 12 stundas.

Viņa: Kāpēc es uztraucos ar tevi runāt. Jūs nekad neklausāties.

Un līdz ar to viņi dodas uz sacīkstēm, katrs kļūst dusmīgāks un dusmīgāks, katrs jūtas arvien vairāk un vairāk pārprasts un nenovērtēts. Man šī vinjete ir sava veida prototips par nopietnu saziņas trūkumu attiecībās. Apskatīsim, kas nogāja greizi un kāpēc. Un tad apskatīsim, kas būtu padarījis to atšķirīgu.

Dažreiz tas, ko mēs sakām, nenozīmē, ko mēs domājam

Viņi sāk labi. Viņi sadarbojas, lai risinātu sarežģītu dzīves stresu, finanses. Bet tad viņi sāk briesmīgi pārprast viens otru. Viņš domā, ka viņa viņu kritizē, sakot, ka viņš kaut ko izdarījis nepareizi, strādājot papildu stundas. Viņa domā, ka viņam par viņu nerūp vai kā viņa jūtas. Abi ir nepareizi.

Komunikācijas problēma ir tā, ka, kaut arī mēs domājam, ka tas, ko mēs sakām. Teikumi, frāzes, balss toņi un žesti ir tikai nozīmes norādījumi, tie nesatur sevi.

Tas var izklausīties absurdi, bet šeit es domāju. Noam Chomsky, valodnieks, pirms gadiem paskaidroja atšķirību starp “dziļo struktūru”, kur nozīme atrodas un “virsmas struktūra”, kur paši vārdi ir. Virsmas teikumam “Radinieku apmeklēšana var būt traucēklis” ir divas dažādas (dziļas) nozīmes. (1) Tas ir traucējums vienam, kad tuvinieki ierodas ciemos, un (2) tas ir traucējums, lai kāds būtu jāiet apmeklēt radiniekus. Ja vienam teikumam var būt divas nozīmes, tad nozīme un teikums nav vienāds. Līdzīgi, Šanks un Abelsons parādīja, kā sociālā izpratne vienmēr ir secinājumu process. Ja es jums teiktu, ka puisis iegāja McDonald's un izgāja ar somu, un es jums jautāju, kas bija somā, jūs, iespējams, atbildētu “ēdiens” vai “burgers”. Informācija, ko es jums sniedzu, bija tikai tas 1. Viņš iegāja McDonald's un 2. Viņš izgāja ar somu.

Bet jūs sniedzat visas savas zināšanas un pieredzi ar McDonald'. Neskatoties uz to, tas bija secinājums, kas pārsniedza virsmu sniegto informāciju.

Lai izprastu jebko, nepieciešami secinājumi

Faktiski secinājumu process tiek veikts tik neapdomīgi, tik ātri un tik pamatīgi, ka, ja es jums dažas dienas vēlāk jautātu, kas notika stāstā, atbilde, iespējams, būtu “puisis nopirka ēdienu McDonald's”, nevis “puisis nēsāja somu no McDonald's.”Izpratne par jebko prasa secinājumus. No tā nevar izvairīties. Un jums, iespējams, bija taisnība par to, kas notika ar šo puisi. Bet mans pāris šeit nonāk nepatikšanās, jo viņi katrs secināja nepareizas nozīmes no sniegtajiem teikumiem. Saņemtās nozīmes neatbilda paredzētajām nozīmēm, kas tiek izsūtītas. Apskatīsim to visu nedaudz rūpīgāk, lai saprastu komunikācijas nozīmi laulībā.

Nepareiza sirsnīgu nodomu interpretācija pasliktina attiecības

Viņš saka: “Es esmu sakausēts…” Viņš nozīmē: “Es smagi strādāju, lai par mums rūpētos, un es vēlos, lai jūs novērtētu manus centienus.”Bet tas, ko viņa dzird, ir:“ Man sāp.”Tā kā viņa rūpējas par viņu, viņa atbild:“ Tu esi tik noguris… ”, ko viņa domā, ir“ es redzu, kā tu sāpini, un es vēlos, lai tu zinātu, ka es to redzu, un man rūp.”Viņa mēģina līdzjūtību. Bet tā vietā viņš dzird, ka “jums nevajadzētu strādāt tik smagi, tad jūs nebūtu tik noguris.”Ka viņš uzskata par kritiku un negodīgi.

Viņa piebilst: “Es esmu vientuļa”, ko viņa vēlas, ir likt viņam atzīt, ka viņa arī sāp. Bet viņš dzird: “Jums vajadzētu rūpēties par mani, bet tā vietā jūs mani sāpināt: jūs darāt kaut ko nepareizi."Tāpēc viņš atbild, aizstāvot savu rīcību, lai pierādītu, ka viņš neko nedara nepareizi," tu man teici… ", kamēr viņš sevi aizstāv, viņa dzird sevi vaino, un tāpēc, tā kā viņa nesaņēma to, ko viņa gribēja (ka viņš viņu atzīst sāp) viņa spēcīgāk atkārto savu vēstījumu: “Es esmu vientuļa.”Un viņš to uztver kā vēl vienu pārmetumu, tāpēc viņš cīnās ar lielāku naidīgumu. Un tas viss pasliktinās.

Partneri meklē atzinību viens no otra

Viņa meklē tuvumu un tuvību, daloties jūtās, pat sāpīgās. Un viņš vēlas atzinību par to, kā viņš praktiski rūpējas par viņu. Diemžēl neviena no tām nesaņem nozīmi, kuru otrs ir paredzējis, kamēr katrs ir pilnīgi pārliecināts, ka viņi precīzi saprot, ko otrs nozīmē. Un tāpēc katrs reaģē uz nepareizu dzirdamu, vienlaikus trūkst paredzētās nozīmes. Un jo vairāk viņi mēģina panākt, lai otrs saprastu, jo sliktākā cīņa notiek. Traģiski, tiešām, jo ​​viņu rūpes par otru tikai dod enerģiju viens otra sāpināšanai.

Kā no tā izkļūt? Trīs darbības: nepersonalizējiet, līdzjūtiet un noskaidrojiet. Personalizēšana nozīmē iemācīties pārtraukt ziņojumus uzskatīt par jums. Ziņojumi var ietekmēt jūs, bet tie nedrīkst atspoguļot. Viņas “es esmu vientuļa” nav paziņojums par viņu. Tas ir paziņojums par viņu, kuru viņš kļūdaini pārvēršas par paziņojumu par sevi, kritika par viņu un viņa rīcību. Viņš secināja šo nozīmi, un viņš to kļūdījās. Pat viņa uz viņu vērstā “tu man teici” nav īsti par viņu. Tas ir par to, kā viņš jūtas nenovērtēts un nepareizi vainots. Tas mūs aizved uz līdzjūtības daļu.

Katram ir jāiekļūst otra kurpēs, galva, sirds. Katram ir jāizdomā, kāda ir otra sajūta un piedzīvošana, no kurienes viņi nāk, un jāpārbauda, ​​vai tas ir pārāk daudz, vai reaģē pārāk ātri. Ja viņi varēja precīzi izjust līdzjūtību, viņš varēja novērtēt, ka viņa ir jāuzklausa, un viņa varēja novērtēt, ka viņam ir vajadzīgs kāds atzinums.

Iemācieties būt atvērtāk par to, kas jums nepieciešams no sava partnera

Visbeidzot, katram ir jāprecizē. Viņam jābūt atvērtākam attiecībā uz to, kas viņam vajadzīgs, ka viņš vēlas zināt, ka viņa novērtē, cik smagi viņš strādā, un ka viņa viņu atbalsta. Un viņai ir jāprecizē, ka viņa nenozīmē pateikt, ka viņš izdarīja kaut ko nepareizu, tikai to, ka viņa prombūtne viņai ir smaga, ka viņa viņu pietrūkst, jo viņa mīl būt kopā ar viņu, un viņa redz, ka tieši tā ir jābūt tagad. Viņai ir jāpaskaidro, kas viņai izskatās dzirdams. Viņiem ir jānoskaidro, ko viņi domā un ko viņi nenozīmē. Šajā gadījumā ar vienu teikumu parasti nepietiek, neskatoties uz to, ka vairums no mums vīriešiem pieņēma, ka vajadzētu. Daudz teikumu, kas visi ir saistīti ar to pašu pamatā esošo domu “trīsstūrveida” ziņojumā un tādējādi to precizē otram. Tas palīdz garantēt, ka nozīme labāk atbilst saņemtajai nozīmei.

Galīgais atņemšana

Tad jēga ir tāda, ka komunikācija pāriem un citur šajā jautājumā ir grūts process. Labākais laulības padoms problēmu novēršanas pāra nepatikšanām būtu pievērst uzmanību personalizēšanai, kas nav personalizējoša, līdzjūtība un noskaidrotu, var palīdzēt pāriem izvairīties no nevajadzīgām nepatikšanām un tā vietā var tuvināt viņus. Labāka komunikācija laulībā ir laimīgu un pilnīgu attiecību priekštecis ar savu dzīvesbiedru.