4 Augstas konfliktu komunikācijas kļūmes attiecībās

Šajā rakstā

• Viedokļa vai personīgā uzbrukuma atšķirība
• Laužot ļauno, neveselīgo ciklu
• Tas ievērojami palielina izjukšanas vai šķiršanās iespējas
• Tas nodod sirdssāpes un disfunkciju jūsu bērniem
• Notiek produktīva problēmu risināšana
• Tas jūs izveido vairākām turpmākām neveiksmīgām diskusijām
• Mēs to redzam un jūtam, ka tas nāk mūsu ceļā

“Strīdēties ar jums ir kā arestēt. Viss, ko es saku, var un tiks izmantots pret mani. Nav svarīgi, ko es saku vai daru, jūs vienmēr esat tik negatīvs, kritisks, vai vērtējošs, vai pesimistisks!”

Vai jūs kādreiz esat domājis vai juties šādi? Vai arī jūsu dzīvesbiedrs kādreiz par jums ir sūdzējies līdzīgā veidā? Patiesības brīdis: kā pāru terapeits, kā novērotājs kāda cita attiecībām, šāda veida paziņojumiem ir tik drūms, lai objektīvi analizētu un sniegtu pienācīgu atgriezenisko saiti.

Viedokļa vai personīgā uzbrukuma atšķirība

Un tas ir iemesls: vai tas tiešām ir ziņojuma sūtītājs, kas ir “vienmēr negatīvs, kritisks, vērtējošs vai pesimistisks?”

Vai uztvērējs ir pakļauts tik daudziem no šiem ziņojumiem viņa vai viņas audzināšanā, ka viņi ir attīstījuši jutīgumu pret jebko, kas var saskarties kā viedokļu vai konstruktīvas kritikas atšķirība un bieži to uztvers kā personisku uzbrukumu?

Vai tas tiešām ir mazliet par abiem? Esmu pārliecināts, ka esat dzirdējis, ka mēs zemapziņā pievēršamies cilvēkiem, pie kuriem esam pieraduši, kaut arī tie, iespējams, nenovedīs pie veselīgām attiecībām.

Laužot ļauno, neveselīgo ciklu

Piemēram, ja mēs uzaugam ar kritiskiem vecākiem, mēs pievērsīsimies kritiskiem partneriem. Bet tad mēs visas viņu atsauksmes uztversim kā negatīvu un satrauktu, kad viņi mūs kritizē. Tas patiešām var būt ļauns, neveselīgs cikls!

Izpratne par šo dinamiku jūsu attiecībās ir ārkārtīgi svarīga. Jūs gandrīz nevarat virzīties uz priekšu, kamēr abi saprotat savu unikālo mijiedarbības modeli. Un vēl svarīgāk ir tas, ka jūs pieņemat lēmumu neapmierināties ar augstām konfliktu attiecībām.

Šeit ir 5 briesmas, kas saistītas ar daudzu konfliktu pieņemšanu jūsu attiecībās

Viens. Tas ievērojami palielina izjukšanas vai šķiršanās iespējas

Pētījumu pētījumi un daudzas terapijas grāmatas ir sasniegušas tādu pašu secinājumu.

Šķiršanās vai hroniski nelaimīgi pāriem bija vairāk negatīvas komunikācijas un negatīvākas emocijas, ko mēra ar pozitīvas un negatīvas mijiedarbības ikdienas attiecību
ar lielāko daļu negatīvas komunikācijas uzvedības.

Šie viens otram stāsta, ko viņi dara nepareizi, sūdzas, kritizē, vaino, runā un vienkārši neliek otram justies labi.

Viņiem bija daudz mazāk pozitīvas komunikācijas uzvedības, piemēram, komplimentēšana, stāstot viens otram, ko viņi dara pareizi, piekrīt, smieties, izmantot humoru, smaidīt un vienkārši pateikt “lūdzu” un “paldies.”

Rādītājs. Tas nodod sirdssāpes un disfunkciju jūsu bērniem

Komunikācija ir ļoti sarežģīts garīgs, emocionāls un interaktīvs process, kas sākas dzimšanas laikā un turpinās visu mūžu, pastāvīgi mainoties un mainoties ar katru mijiedarbību, kas seko (kopā ar vecākiem, skolotājiem, mentoriem, draugiem, laulātajiem, uzraugiem, kolēģiem, un klienti).

Komunikācija ir vairāk nekā tikai prasme; Tas ir vairāku paaudžu process, kas tiek nodots no vecvecākiem vecākiem, bērniem un nākamajām paaudzēm.

Nepieprasīt pārus atnes savu daudzstāvu bagāžu, un, kad viņi mijiedarbojas, viņi izveido unikālu, paraksta veidu, kā iesaistīties un sazināties savā starpā. Viņi bieži atjauno tos pašus modeļus, funkcionālos un disfunkcionālos, ka viņi bija liecinieki augšanai.

Interesanti ir tas, ka viņi neatzīst, no kurienes nāk viņu saziņas veids; Viņi vienkārši viegli vaino un koncentrējas uz otru: “Mans partneris ir tik nomākts. Es vienkārši nevaru tam palīdzēt, bet esiet sarkastisks un negatīvs.”

Jūsu bērni būs liecinieki jūsu modelētajam saziņas stilam, atkārtos to ne tikai ar jums (kas ir ļoti nomākta), bet arī viņu attiecībās.

Arī skatīties: Kas ir attiecību konflikts?

3. Notiek produktīva problēmu risināšana

Tā ir tikai apļveida, enerģijas aizplūšana, neproduktīva crap mijiedarbības kaudze, kas liek jums abiem justies sliktāk.

Pretrunīgi pāri bieži tiek nokļūtu savstarpēju apmelošanas, opozīcijas un ieslodzīto sajūtu ciklā.

Viņi koncentrējas uz savām atšķirībām, tā vietā, lai tās pazeminātu. Vēl svarīgāk ir tas, ka viņi šīs atšķirības uzskata par stabilām, nelokāmām un vainīgām neveiksmēm savā partnerī.

Šiem pāriem ir ierobežota spēja problēmu risināt un strādāt kopā kā komanda. Viņi parasti pauž dusmas, nevis pauž sāpju sajūtas (agresīvi komunikatori). Vai arī viņi izstāsies, nevis pauž vilšanos savā partnerī (pasīvie komunikatori).

Tas bieži noved pie spēcīgām emocionālām reakcijām, kas īssavienot spēju efektīvi identificēt un reaģēt uz briesmu avotu. Turklāt reakcija uz problēmu kļūst par grūtību avotu pati par sevi, kas laika gaitā izraisa arvien neelastīgāku grūtību apburto ciklu.

Viens no maniem klientiem, kurš bija ļoti neapmierināts ar savu dzīvesbiedru, man vienreiz uzdeva šo jautājumu: “Kurš ir sliktāks, kad tavs laulātais dara kaut ko stulbu vai kad viņš rīkojas kā paraut?"Es nevaru teikt, ka jautājums iepriekš man nebija ienācis prātā, tāpēc es biju sava veida gatavs ar savu atbildi. Es atbildēju: “Godīgi sakot, viņi abi ir kaitinoši, bet šķiet, ka es tiku pāri pirmajam ātrāk.

Kad viņš ir parauts, šķiet, ka es internalizēju viņa vēstījumu un viņa nežēlīgo izturēšanos un atkārtoju viņa vidējās atbildes atkal un atkal man galvā. Tad es tos vispārinu citos scenārijos un nākamajā, ko es zinu, man galvā ir vesela filma par to, cik ļoti viņš mani ienīst un cik es viņu ienīstu.”

4. Tas jūs izveido vairākām turpmākām neveiksmīgām diskusijām

Lielākās briesmas, radot šo modeli. Mēs turpināsim uzkrāt visas šīs jūtas.

Kādā brīdī šīs jūtas pārvēršas par cerībām. Mēs sagaidām, ka viss, ko otra persona dara, ir sāpīga, nomākta, kaitinoša, stulba, bezatbildīga, vidēja, bezrūpīga utt.

Jūs varat kļūt radoši un aizpildīt sagataves, bet tas noteikti ir negatīvs. Nākamreiz, kad tas notiks, mēs paredzam sajūtu, pirms mēs pat apstrādājam faktus. Mūsu āda pārmeklē šo negatīvo sajūtu.

5. Mēs to redzam un jūtam, ka tas nāk mūsu ceļā

Mēs izslēdzamies, pirms mēs pat izdomājam, vai otram cilvēkam ir taisnība vai nepareiza, tāpēc pat nav iespējamas pareizas diskusijas, jo mēs jau esam sadusmojušies, pirms mēs pat sākam runāt.

Nākamā lieta, ko mēs zinām, mēs staigājam un staigājam apkārt mājai, dusmojoties viens uz otru, īsti nezinot, par ko mēs dusmojamies.

Attiecībās ar augstu konfliktu nav absolūti nekas labs (varbūt kosmētikas sekss, bet tas nav tas, ko ziņo vairums pāru). Domājams, ka attiecības ir atbalsta, komforta avots, veidojot viens otru, problēmu risināšanu un visa izaugsmi. ļauns, neveselīgs cikls

Tas visu laiku var nebūt silts un izplūdis, bet tam vajadzētu būt lielākajai daļai; Ja tas nav iespējams, vismaz izvēlieties neitrālu zemi. Tas ir labs sākumpunkts!