Laulības galvenā sastāvdaļa, lai strādātu ar savām kļūdām

Šajā rakstā

• “Lidojuma” reakcija
• Konflikti, kas notiek “sevis izjūtas aizsardzības procesā”
• Kas tikko notika?
• Kā tas varēja būt savādāk?
• Vispirms pieder savām kļūdām

Esmu strādājis ar pāriem 30 plus gadus un esmu precējies gandrīz tikpat ilgi. Šajā laikā es esmu nācis atzīt vienu no vissvarīgākajām lietām, kas nepieciešama, lai laulība darbotos labi. Šī sastāvdaļa ir izšķiroša laulībai ne tikai izdzīvot, bet arī augt. Es gribu to dalīties ar jums, nevis tāpēc, ka tā ir revolucionāra atklāsme, bet gan tāpēc, ka mums tas bieži jāatgādina par šo “faktu. Redzi, mūsu reaktīvā “amygdala” mūsu emocionālajā smadzeņu vidū (aka limbiskā sistēma) vienmēr liks mums aizmirst šo vienkāršo, bet visdziļāko principu. Princips: pieder savām lietām.

“Lidojuma” reakcija

Attiecību pasaules ir trīs dimensijas: spēks, sirds un zināšana. Katrā no trīs dimensiju negatīvajām izpausmēm mēs atrodam veco bioloģisko priekšstatu, ka organismi sevi aizsargā vienā no trim veidiem: cīņu, lidojumu un iesaldēšanu/nomierinošu. Katrā situācijā reaktīvā amigdala sāk. Lai gan daudz ko var teikt par lidojumu un iesaldēt limbiskām reakcijām laulībā, es šodien gribu pievērsties “cīņas” reakcijai. Šī ir kauna un vainas limbiskā reakcija. Tā ir reakcija, jo mēs to bieži darām automātiski bez domāšanas un noteikti bez mīlestības vai empātijas pret otru. Šī ir izmisīga un parastā ego reakcija, lai aizsargātu “sevis izjūtu”, neņemot vērā patiesu, godīgu un nepieciešamo starppersonu procesu.

Konflikti, kas notiek “sevis izjūtas aizsardzības procesā”

Ļaujiet man sniegt ļoti vienkāršu piemēru. Atpakaļceļā no vakariņu ballītes Trina stāsta savam vīram, ka viņu samulsina kaut kas, ko viņš teica visu priekšā. Terija reakcija ir ātra: tāpat kā profesionāls bokseris, viņš izplūst: “Tāpat kā jūs vienmēr darāt visu pareizi. Un turklāt man bija taisnība, ka tu esi tik pasīvs agresīvs, kad runa ir par manu māti.”Tūlīt Trina“ bloķē perforatoru ”, paskaidrojot (vēlreiz), kāpēc viņa kavējās. Viņa pat varētu mest pretstatu par to, kā viņš ir tas, kam ir problēma ar savu stulbo māti. Ļaujiet sākties limbiskā boksa mačam. Arguments saasinās, kad viņi apmainās ar limbiskiem sitieniem, līdz tie ir izsmelti un aizvainojuma pilni (vēzis attiecībām).

Kas tikko notika?

Šajā gadījumā Terija dzirdēja, ko viņa viņam saka kā draudu-iespējams, viņa ego, vai varbūt tas aktivizēja kritisko māti, kuru viņš nes galvā. Viņš instinktīvi reaģēja, uzbrūkot viņai tā, it kā viņam uzbruku (un kas tad būtu, ja viņš būtu?). Pēc tam Tīna reaģē uz viņu, un notiek ļoti destruktīva mijiedarbība. Ja šāda veida mijiedarbība notiek pietiekami bieži, laulības kvalitāte tiks ievērojami pasliktināta.

Kā tas varēja būt savādāk?

Ja Terija prefrontālā garoza būtu ieradusies notikuma vietā laikā, viņš varēja “aizturēt” savu pamudināto amigdala pietiekami ilgi, lai lūgtu viņu pateikt viņam vairāk. Un, ja viņš uzmanīgi klausījās, viņš, iespējams, sapratis, ka patiesībā teiktu kaut ko sāpīgu. Tad viņam tajā brīdī varētu būt bijusi pazemība (un drosme), lai atzītu, ka viņš kļūdās, lai publiski apspriestu personīgos jautājumus un piedāvātu atvainošanos. Trīna būtu jutusies saprotama un novērtēta. Alternatīvi, iespējams, Tīna varēja būt pirmā, kas sāka sākt sarunu. Viņai nebija jābūt aizsardzībai, bet tā vietā vajadzēja saprast, ka Terija reaģē no jutīguma pret viņas izpaušanu. Rezultāts no uzmanīgākas (mazāk reaktīvas) mijiedarbības ievērojami atšķirsies no iepriekšējā scenārijā.

Vispirms pieder savām kļūdām

Princips ir vienkāršs (bet tik grūts, kad ir pamudināti amigdala un/vai ego). Pašu savas lietas. No diskusijas sākuma, ja varat, bet, cik drīz vien iespējams, katrā ziņā. Starp citu, tas nenozīmē atzīties noziegumos, kurus jūs neesat izdarījis. Drīzāk vienkārši esiet atvērts savai daļai jebkurā strupceļā, un gandrīz vienmēr tango tas prasa divus. Laulībai, kurai ir divi partneri, kuri to dara pastāvīgi, ir (non) cīņas iespēja pieaugt un piepildīt laulību. Tomēr, ja laulībai ir viens partneris, kurš nekad neatzīst savu daļu kādā problēmā, emocionāli inteliģentajam partnerim būs jāpieņem daži sarežģīti lēmumi par attiecībām. Un, ja neviena pāra persona nevar “piederēt savām lietām”, labi, veiksme to vispār izdarīt.