Man vajadzēja 20 garus gadus, bet man beidzot izdevās bloķēt savu bijušo

Tagad, tagad, nesaņemiet spriedumu par mani. Mums visiem ir vienas attiecības mūsu jaunībā, mūžos, pirms mēs atradām savu patieso mīlestību, kas, neskatoties uz to, ka esam kļuvuši skābi, gadiem ilgi mums neizdevās izvest cilvēku no mūsu prāta. Es esmu izgājis arī šo sindromu.

Tas, kas sākās kā “kā es kādreiz dzīvošu bez viņa”, lēnām mainījās uz: “Viņš nožēlo to, ko viņš ir pazaudējis”, un tas beidzot beidzās ar “ellē ar viņu”. Starp šiem komentāriem bija dienas, nedēļas un mēneši asaras, šauboties par pašpārliecinātību, sāpināja un milzīgas dusmas. Tad, tā kā citas lietas un cilvēki ieguva prioritāti, jo galu galā mēs visi virzāmies tālāk, tas viss sāka pakāpeniski kļūt miglains. Es pārstāju domāt par viņu katru nomoda stundu katru dienu. Neaizsargāto nakts stundās viņš arī neatnāca prātā. Tomēr viņš tur bija.

Saistītais lasījums: 5 veidi, kā pārtraukt izsekot bijušo sociālajos medijos

Kā tas izbalēja ar laiku

Satura rādītājs

• Kā tas izbalēja ar laiku
• Tas bija sācies labi
• Tad viņš atkal parādījās
• Kas izraisīja sabrukumu
• Tāpēc es to izdarīju

Jūs zināt, kā tas ir, pareizi? Tas niecīgais stūri, kas ir paredzēts domām, kuras jūs atsakāties aizmirst. Šīs nav tās domas, no kurām jūs nevarat atteikties - jo jums ir vēl daudz vairāk, par ko būtu pateicīgi - un tomēr jūs nevarat. Jūs nevēlaties. Varbūt tas ir jūsu ego vairāk nekā ievainots, kas to saglabā. Kas zina? Nu, viņš arī turpināja “sadedzināt” arī tajā mazajā prāta stūrī. Pēc tam nāca daudz bagātīgu sociālo mediju laikmets (jā, sabrukums bija noticis aizvēsturiskos laikos, kad pat Orkut bija topošā stadijā), un tas tik labi veicināja “liesmas” palielināšanu. Nolādēt! Viņš bija tieši tur!

Tādējādi sākās dienas, kad viņu atkal redzēju. Tomēr katru reizi, kad es liedzu palūkoties uz viņa seju, viņa smaids mani kairināja. Man nevajadzēja kādu cilvēku no pagātnes, lai padarītu mani nelaimīgu. Vēlreiz. Viņš nevarēja. Tad kāpēc es ļāvu attēlam ietekmēt mani? Vai tā bija tā, ka kāda neloģiska daļa no manis baudīja šo pašnožēlu? Bet tas nebija kā es. Bija vairāk noslēpumu, lai atšķetinātu. Es domāju, ka gadi man lika viņu aizmirst. Bet kaut kas joprojām bija tur. Es sapratu, ka tas, ko biju izdarījis. Bija pienācis laiks nedaudz iejaukties. Laikā, kad es izdarīju to, kas man bija jādara, lai pilnībā atlaistu.

Tas bija sācies labi

Kad mēs bijām iepazīšanās, tas, kas bija sācies labi (tāpat kā visas attiecības to dara tāpēc, ka mēs valkājam rožu tonētas brilles), lēnām un vienmērīgi pasliktināsies nākamajos mēnešos. Jautājumi, piemēram, “mēs nespējam tikties studiju spiediena dēļ”, “Jums ir pārāk daudz meiteņu, ar kuru jūs runājat”, “Esmu pārāk jauns, lai domātu par ilgtermiņa saistībām”, nebija tādas, kas nebija tādas, kas bija tādas, kas Mēs nevarējām tikt galā, bet varbūt mūsu jaunība negribēja, lai mēs to darītu. Varbūt mums tas patika tikai tik ilgi, kamēr tas bija jautri. Bet, kad viss momo ēšanas, Nicco parka došanās un muzeja apmeklēšana kļuva garlaicīga, mēs gribējām atgriezties pie stabilākas rutīnas, dodoties uz skolu - atgriežoties mājās pie mātes - Ēdot Bhaat Maach -, dodoties gulēt ar miegu Draugi - mācīties - mierīgi gulēt pēc tam, kad bija beidzies pieļaujamais televīzijas skatīšanās laiks.

Varbūt mēs bijām pazinuši viens otru kā draugi tik ilgi. Daži saka, ka labākie draugi veido labākos partnerus. Na! Ne vienmēr! Mēs to nedarījām. Un mēs abi zaudējām dārgo draugu, jo, kad beidzot nolēmām pilnībā apstāties pie nekārtīgā vienādojuma, tas bija daudz cīņu un dusmu laikā. Par laimi, mēs nebijām ļāvušies nekāda veida fiziskā tuvumā, nopos, pat ne vai vaigā, kas būtu varējis pievienot vainu. Paldies Dievam par nelielu žēlsirdību.

Tad viņš atkal parādījās

Domas pārplūda atpakaļ, kad es to neuzskatīju. Pagarot dienām, es turpināju dot viņa attēlu un justies neskaitāmas negatīvas domas. Es biju pārsteigts par daudzumu, ko smadzenes atcerējās. Tas, kas man bija aizņēmis tik ilgu laiku, lai pēkšņi pārvērtās par izplūšanu. Tas bija pārsteidzoši, kā es varētu turpināt ikdienas rutīnu un tomēr turpināt domāt par laiku, kas bija vairāk nekā pirms 20 gadiem. Un es to izdarīju, līdz man tas bija riebīgi to darīt. Es šeit piešķiršu puisim zināmu kredītu - es nezinu, kāpēc, bet viņš nolēma mani aizraut Facebook Messenger. Tas bija tikai parasts “čau”. Tas to izdarīja.

Mazākā lieta bieži var izraisīt vislielākās pārmaiņas. Divdesmit gadus vēlāk tas nav nekaitīgs “sveiks” no kāda, kuru es tik labi zināju - dažādos veidos - uzbruka manām sajūtām kā cunami.

Kas izraisīja sabrukumu

Es redzēju, ka pēdējā cīņa atkal izspēlējas tieši pirms manām acīm - viņš veido stāstus par citu manu draugu tikai tāpēc, ka viņš negribēja, lai es pavadu laiku kopā ar šo citu draugu un tā vietā pilnībā veltītu viņam sevi; Es nikns bez pārliecības, kad es to uzzināju no viena cita parasta drauga; Un tad konfrontācija - par laimi, lai gan tāda, kas bija ierobežota tikai ar verbālu spat. Diemžēl tas tomēr notika publiskā vietā un arī Kolkatā, kur šādas meitenes-zēna sadursmes ne tikai rada daudz ripojošu acu bumbiņu kā jebkurā citā Indijas pilsētā, bet arī kur tiek pievienots arī nicinošs izskats no vecākās paaudzes, kas kliedz "Oposhonshkriti", Kas nozīmē" nekulturēts ".

Es vēlreiz paskatījos uz “čau” uz sūtņa. Es tiku sadalīts mazās daļās. Viens man teica, ka viņš to ir izdarījis, jo 16 zēniem ir nenobriedis, cits man teica, ka tas ir noticis tāpēc, ka viņš ir bijis par mani valdīja, viens brīdināja mani nepadoties pagātnē un atkal izmēģināt un aizmirstiet jebkāda veida draudzību ar vienu Kam es nekad nevarētu uzticēties, bet cita daļa man lika vienkārši pārstāt analizēt un piedot, ceturtais man sniedza loģiskākos padomus - bija pienācis laiks nospiest bloka pogu un dot viņam galīgo atvadīšanos.

Tāpēc es to izdarīju

Mēs abi visus šos gadus dzīvojām, darot to, kas mums bija, un mūsu ceļi nekad nebija šķērsojuši vienreiz. Šī iespēja “sanāksme” bija zīme, lai veiktu galīgo parakstīšanu. Es ticu zīmēm. Mani pirksti pārvietoja peli tā, lai kursors uzliesmotu virs bloka pogas. Klikšķis.

Ir pagājuši mēneši, kopš tas notika. Kad es sāku rakstīt šo skaņdarbu, es biju domājis, vai es atkal sajustu jebkāda veida emocionālu satricinājumu. Ticiet man, kad to saku - es neko nejutu. Tas vienkārši joprojām ir stāsts, ko es vairs varu stāstīt, vairs nepelmējot. Varbūt vajadzēja ilgu laiku, līdz īstais “piedod un aizmirst pagātni”, kas man notiks, bet kas heck - labāk vēlu nekā nekad. Es domāju, ka mīlestība spēlē lielu lomu. Ja jums ir tas, kurš jūs patiesi mīl, tāpat kā es, visas pagātnes skumjas sevi viegli izdzēš.