Atvērta vai ziņkārīga komunikācijas pieeja attiecībās
- 4753
- 781
- Lawrence Kuphal
Lielākās grūtības, kas rodas komunikācijā, ir tas, ka partneri stāsta viens otram savas perspektīvas. Klausoties sava partnera perspektīvu, viņi gaida iespēju iegūt “gaisa laiku”, pateikt savu perspektīvu vai izvēlēties caurumus tikko dzirdētajā. Tā kā tas neattiecas uz zinātkāri un neatver iespējas sarunas veikšanai. Ziņkārības paziņojumi un ziņkārīgi jautājumi novērtē to, ko otra persona gatavojas pateikt, pirms tas pat tiek pateikts.
Iemesls, kāpēc konsultanti, terapeiti un psihologi, iespējams, uzdod visvairāk jautājumu un vismazāk atbildiet, ir tāpēc, ka viņu pienākums ir būt ziņkārīgam. Turklāt, lai izveidotu pozitīvas attiecības ar gandrīz jebkuru. Jautājums ir beztermiņa, apstiprinošs un aicinošs. Kamēr viņi runā par to, kā tas palīdz būt ziņkārīgam pret bērniem, es gribētu apspriest priekšrocības, ko uzdod ziņkārīgi jautājumi pieaugušo attiecību kontekstā.
Svešinieki, kuri tikko ir tikušies, iespējams, uzdod ziņkārīgus jautājumus, jo viņi mēģina uzzināt informāciju par otru. Ja sarunu partneri, kuri tikko tikās, ir seksuāli piesaistīti viens otram, viņi varētu sākt uzdot zinātkāres jautājumus par viens otra seksuālajām vēlmēm. Bet iedomājieties, kas varētu notikt, ja netiktu uzdoti nekādi zinātkāres jautājumi (un viens cilvēks netika piesaistīts otram vai viņu neinteresēja sekss), un neviens partneris neatvēra šo tēmu, pirms mēģināja ienirt gultā. Piemēram,
Džordžs: “Es tiešām gribētu iet gulēt ar tevi.”
Sandijs: “Nē, es tā nedomāju.”
G: “Nāc. Kāpēc ne?”
S: “Es teicu nē.”
G: “Vai tu esi gejs?”
S: “Es esmu to izdarījis.”
Lai iegūtu labāku priekšstatu par to, kā tas varētu iet produktīvāk, salīdziniet šīs sarunas daļas:
Slēgta pieeja | Atvērta vai ziņkārīga pieeja |
“Jūsu vieta vai mana? Man tu patīc. Vai arī es jums patīk?” "Es priecājos, ka mēs tikāmies. Vai ne?” “Piektdien dodos uz koncertu. Jūs vēlētos nākt?” "Beidz to teikt. Tas nepalīdz.” "Vai jums ar to viss ir kārtībā?” "Vai neatceraties .. .?” “Vai vēlaties runāt par… ?” "Es esmu gejs, vai tu esi?” | “Ko jūs domājat par mūsu līdzšinējo laiku kopā? Ko jūs vēlētos darīt tagad?” "Nez kāpēc mēs redzam mūsu pastas tik savādāk. Lūdzu, pastāstiet vairāk par to, kā jūs to redzat.” ”Es gribētu kādreiz atkal ar tevi atkal runāt. Kādas ir iespējas, ka jūs varētu būt atvērts tam?” “Kā mēs varētu saglabāt idejas, par kurām mēs runājam?” “Kā tas darbojas jūsu labā? Ko mēs varētu darīt savādāk, lai tas labāk darbotos mums abiem?” “Arvien vairāk cilvēku atklāj, ka viņi ir geji vai trans. Ko tu domā?” |
Atveriet jautājumus par slēgtiem jautājumiem
Nav tā, ka atvērtie jautājumi noteikti ir labāki nekā slēgti jautājumi. Es nesaku, ka jums nekad nevajadzētu uzdot slēgtus jautājumus. Bet ir svarīgi saprast, ka atvērtie jautājumi ir ziņkārīgāki, mazāk konfrontējošāki, sadarbojošāki un, protams, ir atvērtāki un aicinošāki uz pastāvīgām attiecībām. Tādā jautājumā kā: “Ko mēs varētu darīt savādāk, lai tas labāk darbotos starp mums?“Atklātu nopratināšanu var izmantot kā instrumentu, lai labotu pārpratumus vai konfliktus. Ne tikai tas, ka gan atvērtos, gan slēgtos jautājumus var apvienot, lai iedvesmotu kādu efektīvu komunikāciju. Tas ir tāpēc, ka slēgtiem jautājumiem ir veids, kā pievērst uzmanību konkrēta veida informācijai. No šī otras puses, atvērtiem jautājumiem ir spēcīga apstiprinoša ietekme uz sarunu partneri vienlaikus, kad tie atver spēles apstākļus neizteiktām iespējām. Apvienojot gan atvērtus, gan slēgtus jautājumus, piemēram, mēs varētu pateikt kaut ko līdzīgu:
"Es domāju, kā jūs jūtaties par šodienas notikumiem (ziņkārīgs paziņojums). Kā šodien tev ir bijis? (Ziņkārīgs jautājums, kas skaidri atzīst perspektīvu). Ar kuriem jūs esat pavadījis laiku, un vai jūs izbaudījāt sevi? (Slēgts jautājums ar ļoti ierobežotu skaitu iespējamo atbilžu). Kā ir attīstījušās šīs attiecības? (atklāts jautājums) ”.
Vingrinājums, ko izmēģināt, ja jūs iedvesmo iespēja novērtēt sava partnera domas un jūtas, ir pārtraukt “stāstīt” tikpat daudz un norādīt uz jautājumiem “uzdot” zinātkāres jautājumus (izmantojot savus vārdus), piemēram:
- "Kas notika?”
- “Kā jūs jūtaties par to?”
- “Kā jūs domājat, kā citi jūtas?”
- “Kādas idejas jums ir jāatrisina šī problēma?”
Noteikti izmantojiet “kas” un “kā”, lai iepazīstinātu ar atvērtiem jautājumiem, bet neaizmirstiet, ka tie tiek izmantoti kā daļa no vispārējās sarunu plūsmas, kas laiku pa laikam ietver slēgtu nopratināšanu. Tas var būt svarīgi, lai sarunā saglabātu fokusu vai virzienu.
Šajā tabulā ir apkopotas dažas priekšrocības un atvērto un slēgto pieeju ilustrācijas.
Slēgts | Atvērt |
Mērķis: izteikt viedokli vai stāstīt | Mērķis: zinātkāres izteikšana |
Sākot - “vai mēs varam runāt?” | Pāreja - “Ko jūs vēlētos darīt tagad?” |
Saglabājot - “vai mēs varam runāt vairāk?” | Kopšana - “Kā tas darbojas jūsu labā?” |
Sakot viedokli - “Man nepatīk geji.” | Sadarbība - “Kā mēs to varam atrisināt?” |
Ierobežotu iespēju norādīšana - “Jūsu vieta vai mana?” | Validācija - “Pastāsti man vairāk.” |
Statusa izveidošana - “vai jūs vēlētos to darīt?” | Informācijas vākšana - “Kā jūs jūtaties?” |
Ir dažas nepilnības abiem galvenajiem saziņas veidiem, bet tas ir kaut kas, kas jāaptver manā nākamajā ziņojumā.
- « Dzīvo kopā ar laulāto, kuram ir Aspergera sindroms slepenības mākonis
- 15 dos un nav tas, ka laimīgie pāri seko savādāk »