Jūsu laulības sakaru rīku komplekts

Džeinai un Karlam ir tāds pats vecais arguments par ēdieniem. Džeina saka Karlam: “Tu esi tik ļoti neuzticama- tu vakar vakarā teici, ka dari ēdienus šorīt, bet šeit ir pulksten 2, un viņi joprojām sēž izlietnē!"Vai Karls atbild, sakot:" Es to izdarīšu tieši pie tā?"Vai" es atvainojos, es vienkārši tik ļoti aizrāvos, es pilnībā aizmirsu "? Nē, viņš saka: “Kā jūs varat mani saukt par neuzticamu?! Es esmu tas, kurš rēķinus saņem savlaicīgi! Jūs esat tas, kurš vienmēr aizmirst izņemt pārstrādi!"Tas turpina saasināt visas viņu vecās sūdzības, kas tiek izvilktas no“ Gunny Sack ", ko viņi katrs nes apkārt.

Kāda ir šī pāra mijiedarbības problēma šeit?

Kad Džeina sāk ar “jūs” paziņojumu, kas uz Karla personāžiem rada nicinošu ēnu (ir “neuzticams”), viņš jūtas spiests sevi aizstāvēt. Viņš uzskata, ka viņa integritāte tiek uzbrukta. Viņš var justies ievainots, var justies kauns, bet viņa tūlītējā reakcija ir dusmas. Viņš aizstāv sevi un pēc tam ātri reaģē natūrā ar savu “tu” paziņojumu, kritizējot Džeinu atpakaļ. Viņš pievieno vārdu “vienmēr” viņa uzbrukumam, kas noteikti padarīs Džeinu aizsardzību, jo viņa zina, ka noteikti ir reizes, kad viņa neaizmirst. Viņi dodas uz sacīkstēm, izmantojot pamata pieeju “es labprātāk būtu taisnība, nevis laimīga” un uzbrukuma/aizstāvēšanas modeli.

Ja Karls un Džeina dodas uz terapiju un iegūst dažus komunikācijas rīkus, tā var notikt tā pati saruna:

Džeina saka: “Karls, kad tu saki, ka no rīta darīsi traukus un tad viņi joprojām ir izlietnē pulksten 2, es jūtos patiesi vīlies. Man tas nozīmē, ka es nevaru būt pārliecināts, ka jūs patiešām domājat to, ko jūs sakāt.”

Karls tad saka: “Man šķiet, ka tu esi vīlies un, es esmu pārliecināts, par to neapmierināts ar mani. Vakar vakarā es biju tik aizņemts, veicot rēķinus, ka es vienkārši pilnībā aizmirsu. Es šobrīd nevaru darīt traukus, jo man ir jāatrodas mehānikā, bet es tos darīšu, tiklīdz atgriezīšos, labi? ES apsolu".

Džeina jūtas dzirdama un vienkārši saka: “Labi, paldies, un es saprotu un novērtēju, ka jūs darāt rēķinus. Es zinu, ka tas ir laikietilpīgs ”.

Uzbrukuma vai kritizēšanas komunikācijas metodes noņemšana

Šeit notikušais ir uzbrūk vai kritizēt otra rakstura raksturu, tāpēc aizsardzība un dusmas vairs nav. Neviens nelieto vārdu “vienmēr” vai “nekad” (abi izraisīs aizsardzību), un tur ir pievienots novērtēšanas elements. Džeina izmanto veidu, kā paziņot par savu sūdzību “Kad jūs darāt X, es jūtu y. Ko man nozīmē ____.”

Tā var būt noderīga struktūra, lai izteiktu jūsu sūdzību.

Pāru pētnieks Džons Gottmans ir rakstījis par nepieciešamību, ka pāriem ir jāspēj viens otram pateikt savas sūdzības (kas ir neizbēgamas). Bet, kad tā ir kritika, tā var ļoti negatīvi ietekmēt attiecības. Viņš arī raksta par lielo nozīmi, paužot pozitivitāti un atzinību. Patiesībā viņš saka par katru negatīvo mijiedarbību, pārim ir nepieciešami 5 pozitīvi, lai uzturētu attiecības labā stāvoklī. (Skatīt viņa grāmatu, Kāpēc laulībām izdodas vai neizdodas, 1995, Simons un Šusters)

Klausītāju atsauksmes

Laurijai un Milesam ir bijuši gadi strīdas, runājot viens ar otru, steidzas izteikt savu viedokli, reti jūtoties, ka otrs dzirdēts. Dodoties konsultācijās par laulībām, viņi sāk apgūt prasmes “klausītāju atsauksmes”. Tas nozīmē, ka tad, kad Miles kaut ko saka, Laurija stāsta viņam, ko viņa dzird, un izpratne par viņa teikto. Tad viņa viņam jautā: “Vai tas ir tiesības?”Viņš ļauj viņai uzzināt, vai viņš jūtas dzirdēts vai izlabo to, ko viņa ir pārprasījusi vai nokavējusi. Viņš to pašu dara viņas labā. Sākumā viņiem tas jutās tik neveikls, ka viņi domāja, ka nevar to izdarīt. Bet viņu terapeits deva viņiem mājas darbus, lai praktizētu strukturētu veidā, vispirms tikai 3 minūtes, tad 5, pēc tam 10. Izmantojot praksi.
Šie ir daži pamata komunikācijas instrumenti, ar kuriem jūs mudina spēlēties un redzēt, vai tie arī jums palīdz. Tas prasa praksi un pacietību, bet daudziem pāriem tas ir noderīgi viņu attiecībās. Izmēģiniet to un pārbaudiet, vai tas darbojas jūsu labā!