Veidi, kā apiet atvērtās un slēgtās komunikācijas nepilnības

Šajā rakstā

• Pārmērīga pieeja
• Pārmērīga slēgtā pieeja
• Līdzsvara nozīme
• Rāda aprūpi un pieķeršanos

Savā pēdējā amatā “Veids, kas pārsniedz lielākās komunikācijas grūtības”, es runāju par ziņkārīgu nopratināšanu kā stratēģiju atklātā komunikācijā, ko bieži izmanto terapeiti, bet arī starp partneriem. Es arī izskaidroju gan slēgto, gan atvērto pieeju komunikācijai. Ziņkārīga nopratināšana pēc būtības ir apstiprinoša, jo persona, kas pauž zinātkāri, patiesi vēlas uzzināt vairāk par otru. Tāpat, sakot savam partnerim, ko jūs domājat tiešā veidā. Tādā veidā abas pieejas var būt papildinošas. Piemēram, ziņkārīgs paziņojums (“Man ir interese par to, cik arvien vairāk cilvēku identificējas kā transpersonas.”) Varētu sekot atklāts paziņojums (“ Jūsu informācijai es esmu transmale.”)

Pārmērīga pieeja

Bet nav viegli salabot, jo vienmēr ir nepilnības. Atvērtas pieejas, ja tās ir pārmērīgas, var būt saistītas ar pārāk daudz jautājumu uzdošanu, neiekļaujot pietiekamu personīgu izpaušanu. Cilvēks uzdeva pārāk daudz jebkura veida jautājumu var justies kā viņi “uz vietas” vai var justies tiesāti, ja viņi atbild par atbildi. Var šķist, ka “intervētājam” varētu būt atbilde, un “intervētais” ir karstajā centrā, uzminot, kas tā ir. Tā vietā, lai pievilinātu cilvēku vēlmi runāt par sevi (ego izlikšana), intervijas režīma pārsniegšana var izraisīt ievainojamības sajūtu. Turklāt intervētāju var uzskatīt par personiskas informācijas slēpšanu, kas aiz meklēšanas ir zinājis dziļāk un tuvāk, pirms intervētais jūtas gatavs. Kaut arī “kas” un “kā” ir paredzēti, lai atvērtu jebkādu iespējamu atbildi, ja persona galvenokārt atbild ar vairākiem jautājumiem, sarunu partneris var sākt justies tā, it kā viņi būtu iezīmēti, lai veiktu vingrinājumu “datu ieguvei”. Personiskās informācijas meklēšana var justies piespiedu kārtā vai priekšlaicīgi intīma, pirms ir pietiekami kopīga īpašas personiskās informācijas izpaušana abos virzienos nosaka kontekstu, lai aicinātu un nodrošinātu papildu informācijas apmaiņas meklēšanu.

Pārmērīga slēgtā pieeja

Slēgtas pieejas, ja tās ir pārmērīgas, var ietvert arī pārāk daudz jautājumu uzdošanu ar tādu pašu iznākumu kā pārāk daudz zinātkāres pārsniegšanas. Svarīga atšķirība, ko šeit izmantot, ir tā, ka slēgto pieeju galvenais mērķis ir virzīt informācijas plūsmu, savukārt atklāto pieeju galvenais mērķis ir uzaicināt informācijas apmaiņu tādā veidā, kas tiek savstarpēji novērtēts. Kaut arī uzaicinot dalīties ar personisko informāciju, var izteikt vērtības sajūtu, tas var arī atstāt partnerim izjusties tā, it kā meklētājs nevēlas savstarpēji atbildēt ar savām perspektīvām. Neatkarīgi no tā, vai tiek izmantoti slēgti vai atvērti jautājumi, pārāk ziņkārīgais, slēgtais jautātājs var šķist tukšs no viedokļa, reti piedāvājot pietiekami daudz izejvielu, lai atbilstu pieprasījumam, lai saglabātu interesantu sarunu. Savstarpējās uzticības attīstību var upurēt, un iztukšais partneris var atstāt jūtas neaizsargātu, iztukšotu un neapmierinātu.

Turpretī, kad slēgtas pieejas ir pārspīlētas, jo īpaši, kalpojot mērķim sniegt pārāk daudz sava viedokļa, risks ir uztvere, ka runātājs pontificē no ziepju kastes. It kā pienācīgi ievērot laiku pa laikam pārbaudīt pastāvīgo interesi par klausītāju. Turklāt var uzskatīt, ka runātājam ir maza jutība pret ķermeņa valodu, kas demonstrē atvienotu ziņkārības trūkumu no sava partnera. Norādes uz nogurumu, garlaicību vai vēlmi pamest mijiedarbību var šķist apzināti ignorēta vai atklāti ignorēta, tikai lai tiktu galā ar punktu, kas pauda tikai runātāja intereses un nekas vairāk. Šādi skaļruņi atspoguļo mazus sadarbības mēģinājumus, un klausītāju.

Nav skaidrs, kas ir sliktāk, atvērtā domājošā zinātkāre, kuram nekad nav viedokļa, vai arī slēgtais pasniedzējs, kurš bauda tik daudz dzirdēt pašapziņu, ka visi auditorijas pārstāvji varētu atstāt un viņš joprojām runās. Var arī vispār nebūt nekāda ieguldījuma; otrs varētu gūt labumu, runājot vairāk ar sevi nekā jebkurš cits. Neviena galējība nešķiet ļoti interesanta, lai īstenotu savstarpēji attīstītas attiecības.

Līdzsvara nozīme

Kaut kur pa līniju jāmeklē līdzsvars šo divu galējību motīvos. Dažreiz un biežāk klientiem, kurus redzu pāra terapijā, abi partneri ir tuvu pasniedzēja galējībai, gaidot tikai savu viedokli pret otru, nekad īsti nepārbaudot, vai kāda viņu viedokļa daļa patiešām ir bijusi Interese vai pat ir sapratusi klausītājs. Pievienotais pieņēmums ir tāds, ka sarunas jēga nav klausīties izpratnei, bet gan projicēt savu viedokli gaisa telpā tikai gadījumā. Runātājiem partnera rūpes pierādījums ir tad, kad partneris klausās un mēģina saprast. Atlikušies savām ierīcēm, es reti liecinu par skaidru investīciju pārbaudi, kā arī par sapratni. Pārāk bieži koncentrējoties tikai uz viedokļa izteikšanu, kas rada nokavētas iespējas pārbaudīt izpratni un, iespējams, svarīgāk, lai izsauktu ieguldījumus attiecībās kā svarīgāka nekā praktiski jebkurš viedoklis, kas tiek piedāvāts gaisā. Tas palielina pāru apmācības potenciālu uzmanīgi un karojoši uz šiem viņu nodoma aspektiem.

Rāda aprūpi un pieķeršanos

Vissvarīgākais, lai sāktu un uzturētu intīmas attiecības, un regulāri tiek parādīti rūpes par pašām attiecībām. Šie gādības displeji ir gan verbālā, gan neverbālā formā. Rokas pieskāriens, roka ap plecu, paziņojums “Es tevi mīlu”, “man ir vienalga, ko tu domā, kaut arī es ne vienmēr piekrītu” vai “mēs to varam tikt cauri, kaut arī tas ir bijis Tiešām grūts, nomākts ceļš ”. Tās ir norādes, kas atzīst savstarpējo izaicinājumu, ko attiecības sniedz partneriem, lai pārvarētu viņu atšķirības un koncentrētos uz kopīgu projektu, iemesls, kāpēc viņi vispirms sanāca, un iemesls, kāpēc viņi ir pastāvējuši attiecībās viens ar otru. Šīs norādes vērtē attiecības - gan tās cīņas, gan tās stiprās puses. Neatkarīgi no tā, kas vēl tiek teikts, tas ir vissvarīgākais gabals, kas pastiprinās katrā izdevībā. Ka mums ir ko mācīties viens no otra. Ka mēs provocējam kaut ko svarīgu viens otram, no kuriem daži varētu nebūt patīkami, bet ciešanas ir vērts rūpēties. Un caur pārbaudījumiem un svinībām, kuras mēs esam liecinieki, turpinot savu individuālo dzīvi, mūsu attiecības piepildās viens otra vajadzība, par kurām jārūpējas, jānovērtē. Šī ir mīlestība.