Kultivēšana, nevis iemīlējies

Šajā rakstā

• Kas nepieciešams, lai kultivētu ilgstošu mīlestību?
• Mīlestības realitātes pārbaude
• Dārzs ir ideāla metafora
• Kā tas darbojas?
• Spēcīgas robežas palīdz veicināt tuvumu

Mana sieva Helēna un es abi zinājām, ka mēs neesam “iemīlējušies”, kad apprecējāmies. Mēs mīlējām viens otru un mēs noteikti bijām iekāre. Bet mēs nebijām tajā galvā pār papēžiem eiforisku mīlestību, kas tik bieži tiek idealizēta plašsaziņas līdzekļos. Tagad 34 gadus vēlāk es bieži viņai pateicos par to, ka viņa ir manā dzīvē. Es to daru vismaz vairākas reizes nedēļā. Kad viņa ieiet istabā, es iedegos iekšā. Viņa mani sauc par savu “dvēseles palīgu” un zvēr, lai mēģinātu mani izsekot, lai būtu kopā ar mani, ja tur ir kāda dzīve. Tātad, kā tas notika? Notika tas, ka mēs abi bijām gudri - pietiekami gudri, lai saprastu ilgstošas ​​mīlestības patieso raksturu un to, kas bija nepieciešams, lai to audzētu. Mēs sapratām, ka mums ir jāizmanto prasmes un disciplīna, lai laika gaitā kultivētu mūsu simpātijas. Mums pannā nav zibspuldzes !

Kas nepieciešams, lai kultivētu ilgstošu mīlestību?

Interesants pētījums notika Indijā 1982. gadā. Gupta un Singhs 10 gadu laikā izsekoja divas jaunlaulāto grupas un salīdzināja tās Rubina mīlas skalā. Viena grupa apprecējās pēc mīlestības, bet otra, jo tā bija sakārtota. Jūs varat uzminēt, kas notika. Tas bija bruņurupucis un zaķis visu laiku.

Grupa, kas sākās mīlestībā, sākās ar lielu pieķeršanos, un sakārtotā grupa sāka ļoti zemu. 5 gadu laikā viņi bija apmēram vienādi. 10 gadu laikā sakārtotā grupa guva vārtus 60. gados Rubin Love Scale un Mīlestības grupā tualetē 40. gados. Kāpēc tas bija?

Korelācija nepierāda cēloņsakarību, bet es interpretētu, ka pāriem mīlestībā sākās ar nepatiesu pieņēmumu: agrīnā mīlestības eiforija maldina pāri, domājot, ka turpmākā simpātija notiks viegli. Viņiem nebūs smagi jāstrādā, lai to kultivētu un aizsargātu. Kad sākas spēka dalīšana un nedisciplinēti pāri sāk sasitt viens otru, tad negatīvās sajūtas uzkrājas. Vainošana un apkaunošana mazina attiecības.

Klausieties, kā mūsu angļu sintakse nozīmē bezatbildību. Mēs “iemīlamies” mīlestībā. Tas ir ārpus mums. Varbūt tas bija dievišķi “domāts.”Šī sintakse nozīmē, ka mēs par to neesam atbildīgi. Ja Elviss ir atstājis ēku, mums nav veiksmes.

Mīlestības realitātes pārbaude

Rietumos apmēram puse no laulībām beigsies ar šķiršanos. Tas nenozīmē, ka otra puse ir svētlaimē. Daudzi pāri paliek kopā bērnu labā. Citi jūtas ieslodzīti palikt, jo nevar atļauties atdalīties. Tas nozīmē, ka tikai mazākums pāru gadu gaitā uztur aizraušanos. Tā ir drūma realitāte.

Ja “normāls” nozīmē, ka jūs galu galā pārtraucat neapmierinošās attiecībās, tad jums jābūt gudrākam nekā parasti

Neuzņemieties, ka jūs varat palikt uz visiem laikiem eiforiskā mīlestības stāvoklī. Uzskata, ka labāk būtu pastāvīgi izkopt mīlošas emocijas.

Un kas ir emocijas? Precīza, bet ne tik romantizētā patiesība ir tā, ka tie ir smadzeņu un ķermeņa refleksi. Mīlestības emocijas ietver oksitocīna, vazopresīna un dopamīna neirohormonu izdalīšanos. Neirozinātnieki ir kartējuši, kuras smadzeņu daļas ir iesaistītas. Iemesls, lai iegūtu šo geeky, ir tas, ka tas dod mums modeli par to, kas mums jādara.

Dārzs ir ideāla metafora

Padomājiet par to šādā veidā. Jums ir dārzs bezsamaņā. Lielākā daļa jūsu emociju aug no šī dārza. Arī jūsu partnerim ir viens. Ja vēlaties bagātīgu oksitocīna ražu, jums būs jāapaugļojas un apūdeņo abus dārzus. Jums ir jābaro tā pieredze, kas izsauc tuvības un cilvēka siltuma sajūtas. Šī pieredze var būt saistīta ar fizisku vai seksuālu pieskārienu, bet lielākajai daļai pieaugušo ir nepieciešams vairāk garīga veida pieskāriens. Jūsu ziņkārīgā cenšanās zināt personīgo nozīmi un vēlmi jūsu partnera prātā ir bagātākais uzturs jūsu partnera dārzam. Ziņkārība, iespējams, ir visvairāk nenovērtētais resurss attiecībās.

Bet, ja jums ir dārzs, tas joprojām nav pietiekami, lai vienkārši apūdeņotu un mēslotu. Jums tas arī jāaizsargā. Nezāles un kaitēkļi ir jāglabā. Mūsu intīmajās attiecībās ir tāds neapzināts spēks kā nezāle, kas var nožņaugt mīlestību. Tas aug kā efeja vai kudzu, ja mēs to neturam sagrieztu atpakaļ. Attiecību autori to nav labi zināms, bet, iespējams, tas rada vairāk neveiksmīgāku laulību nekā jebkurš cits faktors. Psiho fiziologi to sauc par “pasīvu inhibīciju.”

Kā tas darbojas?

Ja mēs tik ļoti baidāmies no noraidīšanas, ka mēs pasīvi ļaujam mūsu partnerim dot mums komandas, nevis pieprasījumus, dodiet mums noteikumus, nevis sarunāt ar mums, pastāstiet mums, ko mēs domājam vai jūtam, nevis jautājiet mums, pārtrauciet mūsu teikumus vai liek mums izpildīt Uzdevums viņu grafikā, nevis mūsējais .. .Tad mūs galu galā pārvaldīs mūsu paredzēšana, ko mūsu partneris sagaida, nevis to, ko vēlamies. Kad tas notiek, mūs sāk pārvaldīt mūsu drošība bezsamaņā. Mūsu aizsardzības sistēma pārņem.

Mēs kļūstam par drošu rutīnu robotu un nejutīgu. Cik daudz cilvēku esat dzirdējuši sakām: “Es vairs nezinu, kas es esmu!” ? "Es nezinu, ko es gribu."" Es jūtu, ka esmu nosmacis!"" Es jūtu, ka esmu noslīkusi!”Tie visi ir beigu stadijas simptomi tam, ko es saucu par“ attiecībām depersonalizācija.”

Pasīvā inhibīcija ir pilnībā pārklājusi dārzu. Lietas, visticamāk, sāksies pirms šī punkta, jo jūtas tā, it kā skābeklis un dzīvība.

Jūsu pienākums ir taktiski stāties pretī savam partnerim, kad viņš iejaucas uz jūsu robežām. Partneriem, kuri to dara, ir labākas attiecības. Esmu to izpētījis ar aptauju, kuru esmu sniedzis simtiem pāru. Es lūdzu katram partnerim iedomāties izteikt strupus paziņojumus, lai citiem partnerim būtu atteikums (piemēram.gan. “Es atsakos iet kopā ar jums par to” vai “Es tam nekad nepiekritīšu”). Iedomājoties šāda atteikuma izdarīšanu, es lūdzu viņus mērogot satraukumu.

Modelis ir skaidrs.

Partneri, kuriem ir maz satraukuma, atsakoties no partnera. Viņi komunicē vislabāk. Partneri, kas ir nemierīgi, jo atteikšanās nav “jauki”, ir tie, kas nesazinās. Tas ir paradokss.

Spēcīgas robežas palīdz veicināt tuvumu

Viņi turpina pasīvu kavēšanu.

Bet pagaidi. Tur ir kaut kas cits, ko atcerēties. Ir divi dārzi, nevis viens. Jā, jums jāatstāj nezāles no mūsu pašu. Tomēr jūsu partnera dārzā jūs nevarat stāties uz stādiem.

Ja jūs saskaraties ar savu partneri, dominējot un pazemojot viņu, jūs nodarāt zaudējumus. Kad esat cieņpilns un taktisks, attiecības ir aizsargātas. Esmu apmācījis daudzus pārus, lai praktizētu to, ko es saucu par sadarbības konfrontāciju. Šāda veida konfrontācija ir saistīta. Pāri, kas to dara, bieži piedzīvo dramatisku pieķeršanās pieaugumu. Esmu redzējis, ka atdalīti pāri atgūst savu simpātijas un atkal pārvietojas kopā, praktizējot sadarbības konfrontāciju ar izspēles konfliktiem.

Tātad jūs esat. Jums ir izvēle. Jūs varat ticēt, ka jūs iekrītat maģijā vai varat ticēt, ka varat kaut ko izveidot. Ja jūs iemīlējāt savu attiecību sākumā, tad tas ir labi. Tā ir priecīga un bieži īslaicīga fāze. Es tikai iesaku, ka, ja jūsu aizraušanās ir likvidēta, nepaļaujieties uz iemīlēšanos. Jums būs jābūt apzinātākam un radošākam.

Es lietoju vārdu “radošs” nevis tūlītējas kontroles izpratnē, bet gan mīlestības kopšanas, aizsardzības un veicināšanas nozīmē. Pēdējais prasa lielu rūpību un pašdisciplīnu. Bet tas gadu no gada dod bagātīgu ražu, desmit gadus pēc desmit gadiem. Tas ir tas, ko Helēna un es tagad baudām. Mēs ceram, ka arī jūs varat.