Toksisks komunikācijas stils pret veselīgu komunikācijas stilu

Jūs gatavojaties 3. kārtai un esat izsmelts. Jūs un jūsu partneris esat cīnījies par šo cīņu par to, kas šķiet mūžīgi, un šķiet, ka jūs dodaties attālumā. Katra nāk un caurlaides ir neproduktīvas, bet katru minūti saasinās. Jūs nokļūstat līdz vietai, kurā, šķiet, nav risinājuma. Un tad jūs sev jautājat: “Vai tas darbosies?”Jūs spēlējat attiecības galvā un sākat domāt, vai tās kādreiz kļūs labākas.

Komunikācija starp partneriem var būt delikāta deja. Vienbalsīgi mijiedarbība var izskatīties gracioza un harmoniska. Bet ar vienu soli no sinhronizācijas, pāris var nonākt cīņā, lai atgrieztos uz kājām un ritmā. Tātad, kas notiek, kad viens partneris dejo valsi, bet otrs dejo tango? Tas kļūst par vienu izrādes putru un var atstāt skatītājus justies neērti un neveikli. Un dejotāji var justies neapmierināti un izsmelti.

Emocionālie un kognitīvie komunikatori

Cilvēki sazinās dažādos veidos. Apsveriet emocionālo un izziņas komunikatoru ideju. Emocionālie komunikatori pauž, pamatojoties uz savām jūtām, interpretācijām un “sirdi”. Viņi var parādīt savas jūtas mutiski, kā arī neverbāli parādīt tādas izturēšanās kā raudāšana, smiekli un dažos gadījumos kliegt (lai nosauktu dažus). Koncentrēšanās var būt uz reakcijām, nevis uz pašu situāciju. Kognitīvie komunikatori izpaužas, pamatojoties uz faktu, pamatojumu un loģiku. Tā vietā, lai koncentrētos uz to, kā situācija viņus ietekmē, kognitīvie komunikatori pievērsīs uzmanību risinājumiem un principiem. Viņi var mutiski parādīt savu viedokli un ieskatu, bet var izrādīt neverbālu komunikāciju, paužot viņu apjukumu un neapmierinātību.

Apskatīsim šādu scenāriju: Pusaudža vecāki nepiekrīt, kā viņu disciplinēt, ka viņš ieradīsies mājās 15 minūtes pēc vakara zvana. Māte, ticot konsekventu robežu saglabāšanai, cenšas visu nedēļas nogali iezemēt savu dēlu. Tēvs, ticot katras situācijas izpratnei patstāvīgi, lai identificētu iespējamos izņēmumus, liek domāt, ka viņi viņam brīdina un vienu nakti noņem viņa mobilo tālruni. Māte kļūst redzami sajukusi, apsūdz vīru, ka nekad viņu neatbalsta un nenovērtē savus vecāku instinktus. Tēvs, parādoties apjukumā, paskaidro, ka dēlam bija pamatots iemesls, kāpēc šodien kavējas un viņam bija laba trase ar ātru skriešanu līdz šai naktij. Viņi strīdas un mijiedarbība palielinās. Māte, kas tagad raud, atdalās no sarunas un dodas uz savu istabu, aizverot un aizslēdzot durvis aiz muguras. Tēvs, uztverot sievas izturēšanos kā norādi uz nepieciešamību, parausta plecu un sāk skatīties viņa televīzijas šovu. Viņi iet gulēt bez izšķirtspējas un ļoti neapmierinātiem. Komunikācija ir sadalījusies.

(Lūdzu, ņemiet vērā šādu atrunu: Nekādā gadījumā tas ir vispārinājums, ka sievietes, visticamāk, ir emocionālais komunikators un vīrieši, visticamāk, ir kognitīvie komunikatori. Komunikācijas stili dažādiem cilvēkiem atšķiras neatkarīgi no dzimuma. Turklāt ir ļoti ieteicams, lai bērna disciplinēšana būtu visefektīvākā, kad tas tiek veikts sadarbībā un par to vienojas aprūpētāji).

Šajā situācijā, kaut arī ir viens nogulsnējošs notikums, notiek divas atšķirīgas un atsevišķas sarunas. Māte šajā gadījumā atbalsta validāciju un solidaritāti. Viņas uzmanības centrā ir viņas sajūtu paušana, ka tā ir nedzirdēta. Tēvs strīdas par savu viedokli par labāko veidu, kā atrisināt konkrēto problēmu un disciplinēt viņu dēlu saprātīgā veidā. Valsis. Tango. Viss vienā mulsinošā, bezrūpīgā, nesinhronizēta un nomākta fiasko.

Mīlestības valodas

Gerijs Čepmens identificēja 5 mīlas valodas, kas var ietekmēt indivīdu attiecības: apstiprināšanas vārdi, kalpošanas akti, dāvanu saņemšana, kvalitatīvs laiks un fizisks pieskāriens. Šīs valodas ir atšķirīgas indivīdu vidū, un tas apraksta, kā viņi izsaka mīlestību un sagaida mīlestību no citiem. Tāpat kā emocionālie un kognitīvie komunikatori, arī partneri var atšķirties savās mīlestības valodās, kas var ietekmēt viņu komunikāciju un attiecības. Apstiprināšanas vārdi attiecas uz pieķeršanās un tuvības vārdu izmantošanu. Pakalpojuma darbības attiecas uz uzvedību, ko indivīds var darīt, lai ilustrētu viņa vai viņas aprūpi un mīlestību. Dāvanu saņemšana neuzsver materiālismu, bet gan koncentrējas uz pārdomām, kas saistīta ar pieķeršanās žetonu nodrošināšanu un saņemšanu. Kvalitatīvs laiks var ietvert nepārtrauktu laiku kopā, lai savstarpēji savienotos. Fiziskais pieskāriens attiecas uz uzvedības žestiem, kas atspoguļo tuvību un aizraušanos.

Mīlestības valodas attiecībās var arī atšķirties, kas var ietekmēt komunikācijas sabrukuma iespējamību. Piemēram, viens partneris var definēt mīlestību ar pieķeršanās vārdiem un tāpēc sagaida šādus izteicienus no sava mīļotā. Viņu tuvinieks, no otras puses, var izmantot kalpošanas aktus kā savas apņemšanās un mīlestības simbolu. Bijušais nedrīkst interpretēt sava partnera iniciatīvu tīrīt savu automašīnu vai salocīt veļu kā pieķeršanos un var justies tālu un nemīlēts. Viņa vai viņas partneris var justies nenovērtēts vai līdz minimumam, jo ​​darbības tiek neatzītas vai apstiprinātas. Līdzīgi, iepriekš sniegtajā piemērā par vecākiem, kuri mēģina disciplinēt savu bērnu, māte var justies nederīga, jo viņas partneris ir sācis skatīties viņa sporta spēli; Tomēr viņa nodomi ir nākuši no labas vietas, jo viņš interpretē viņas izturēšanos kā privātuma un telpas pieprasījumu.

Vai tas nozīmē, ka pārim ar atšķirīgiem komunikācijas stiliem ir lemts izgāzties? Noteikti nē. Saskaņā ar gudrās prāta teoriju labākā perspektīva ir tā, kas apvieno emocijas un loģiku. Tātad, kā tas viss var darboties? Var būt noderīgi izmēģināt šādas darbības:

Viens. Pieņemiet, ka jums ir dažādi komunikācijas stili.

Kaut kas tik vienkāršs kā atzīšana var izraisīt reālākas cerības viens pret otru. Pieņemšana nozīmē arī atzīšanu, ka jūs nevarat mainīt kāda cita izturēšanos un domāšanas veidus. Komunikācijas sabrukums var sākties, kad viens mēģina panākt, lai otrs izprastu savas emocijas, kamēr otrs cenšas pierādīt loģiku savos risinājumos.

Rādītājs. Validācija nenozīmē izpratni.

“Man šķiet, ka tu esi dusmīgs” nav pielīdzināms “tu vajadzētu esiet dusmīgs ”vai“ es saņemu kāpēc Jūs esat dusmīgs". Apstiprināšana vienkārši nozīmē, ka jūs atpazīstat punktu, ko jūsu partneris mēģina izteikt. Jūs, iespējams, nepiekrītat. Jūs varat domāt, ka tas ir smieklīgi vai nebūtiski. Bet jūs atzīstat, ka klausāties.

3. Veltiet laiku, lai uzrunātu abi stils.

Pavadiet laiku, runājot par izteiktajām jūtām un pēc tam dodiet laiku, lai risinātu arī identificēto argumentāciju. To darot, jūs palielināt izšķirtspējas un sadarbības iespējamību. Jūs esat taisnīgs viens pret otru. Jūs atkal kļūstat par vienotu fronti. Neuzvarētie tagu komandas čempioni. Lai kā jūs pats sevi saukt.

4. Dažreiz tas ir ziņojums un ne Piegāde.

Reizēm mums var būt vieglāk koncentrēties uz uzvedību, nevis uz vēstījumu vai nodomu. Mēs varam interpretēt mijiedarbību, pamatojoties uz mūsu pašu uzskatiem un vērtībām, nevis meklēt alternatīvus skaidrojumus, kas koncentrējas uz mūsu partnera uzskatiem. Atgādinot sev, ka mūsu partneru rīcība vai izturēšanās, visticamāk, nav paredzēta, lai izraisīt ļaundarību vai sāpes. Bet tas varētu būt noderīgi, noņemot šķēršļus saziņai, no kuriem var izvairīties.

5. Parādīt pateicību.

Veltiet laiku, lai parādītu pateicību viens otram, apsverot domas vai sajūtas modeli ārpus savas komforta zonas. Sakiet “paldies” par klausīšanos.

Atšķirīgu komunikācijas stilu iegūšana var gan nodalīt, gan nostiprināt jūsu attiecības. Jūs varat sevi iznīcināt vai papildināt viens otru. Nav bezcerīgs vai lemts būt neveiksmei. Atrodoties attiecībās, kaut arī aizraujoši un aizrautīgi, arī katram cilvēkam ir jāizmanto neaizsargātības līmenis, kas var būt neērti. Mēs nevēlamies ievainot, bet dažreiz mēs to atstājam atvērtu. Tieši tur ienāk uzticēšanās un ir balstīta uz. Tomēr, kaut arī mēs esam partnerībā ar kādu citu, mēs joprojām esam indivīdi, kuri visu mūžu ir izstrādājuši mūsu komunikācijas stilus un modeļus, balstoties uz mūsu pieredzi ar ģimeni, draugiem, kolēģiem un svešiniekiem. Šie modeļi mūsos ir iesakņojušies un, visticamāk, nemainīsies.

Atzīstot viens otra atšķirīgo komunikācijas stilu, jūs atzīstat, ka vienā dejā jūs varat būt stiprāks, un jūsu partneris var būt stiprāks citā. Tomēr, dejojot kopā, jūs izmantojat abas savas stiprās puses, lai atspoguļotu plūstamību un graciozitāti.