Kāpēc vainot savu partneri nepalīdzēs

Pāru terapijā es lūdzu klientus virzīties uz priekšu un atpakaļ starp vēlmi mainīt savu partneri un vēlēties mainīt sevi. Ir tik vienkārši un tik dabiski redzēt visu, kas trūkst jūsu partnerim, un justies kā attiecību problēmas ir viņu vaina. Ja viņš varētu vienkārši pārtraukt mani aizvērt, Es būtu laimīgs, viena persona saka, vai Man vienkārši vajag, lai viņa atmestu kliegšanu, un mums viss būs kārtībā.

Protams, ir labi identificēt un lūgt to, kas jums nepieciešams. Bet tā ir tikai viena vienādojuma puse, un tā pat nav noderīgā puse. Noderīgāks solis ir meklēt sevi, lai redzētu, ko jūs varat labot. Ja jūs varat mainīt arī:

• Kļūdas, kuras jūs nododat attiecībās vai
• Jūsu reakcija uz partnera kļūdām, tur jums ir reālas izaugsmes recepte un iespēja būt laimīgāka partnerībā.

Tas nav viens cilvēks, kurš rada problēmas attiecībās

Tā ir patiesība. (Nu, labi, reizēm ir viens briesmīgs partneris, bet šī etiķete ir paredzēta varmākām.) Problēma parasti ir dinamika starp diviem cilvēkiem, ko eksperte Sūzena Džonsone viņas brīnišķīgajās grāmatās sauc par “deju”. Pats vārds uzbur divu cilvēku tēlu, kas virzās uz priekšu un atpakaļ, vadot un seko, ietekmējot un atbalstot viens otru. Nav indivīda a pas de deux.

Tas izklausās pretintuitīvi-ja es mani mainu, man viņš patiks labāk. Bet tas ir arī enerģijas avots. Sēžot apkārt, cīnoties, lai “salabotu” kādu citu reti darbojas. Tas ir nomākti, bieži liek justies tā, it kā jūs nebūtu dzirdams vai saprotams, un liek savam partnerim justies kritizētam. Ja tā vietā, jūs iedziļināt enerģiju, kāpēc jums nepatīk tas, kas jums nepatīk par viņu, un ko jūs darāt, kas saasina dinamiku, jums ir daudz spēcīgāka iespēja mainīt.

Apskatīsim abas šī procesa darbības

Ir svarīgi atzīt, ko jūs darāt, lai radītu konfliktu

Dažreiz viens partneris izskatās daudz vainīgāks. Varbūt viņa krāpās, vai arī viņš plosās. Pat šajos gadījumos, iespējams, īpaši šajos gadījumos, es vienādi pārvēršu uzmanības centrā uz otru partneri, kurš bieži izskatās pasīvāks. Pasivitāte iet zem radara, jo tas ir kluss un mierīgs, bet tas nenozīmē, ka tas nav spēcīgs un kaitīgs. Daži izplatīti pasīva veidi ir izslēgšana un atteikšanās iesaistīties, atteikties no tuvības, emocionāli aizvēršana, mocekļa rīkošana vai pārāk daudz paļauties uz citiem ārpus attiecībām. Jebkura no šīm dumpīgajām darbībām mudina otru rīkoties skaļāk un dusmīgāka vai izslēgt, atbildot.

Ko jūs darāt, lai sniegtu ieguldījumu jūsu attiecību jautājumos?

Manā viedoklī viņi bieži attiecas uz to, ko jūs uzzinājāt bērnībā, vai nu par to, kā laulības darbojas, vai kā jums “vajadzētu” sazināties ar citiem (mēģinot būt perfektam, iepriecinot citus, lai jūs paši kaitētu, iebiedēt utt.). Individuālā vai pāru terapijā jūs varat izpētīt, kā jūsu pagātne ietekmē jūsu tagadni, un piedāvāt to kā dāvanu jūsu pašreizējām attiecībām un vispārējo laimi.

Otrais skaņdarbs ir izpratne par to, kā jūs izraisa sava partnera saziņas veidi, un kā jūs varat mainīt to, kā jūs reaģējat. Dažreiz vienkārši ņemot “laiku ārā” un mierīgi pirms tam, pirms apspriežot lietas, var izraisīt milzīgu uzlabojumu, samazinot drāmu. Džons Gotmans ir padziļināti izpētījis, kā mūsu nervu sistēma nekavējoties pamudina, kad jūtamies uzbrukuši vai sadusmojoties, un kā tas katapultē dusmīgo partneri baiļu reakcijā. Tiklīdz mēs dusmojamies, mūsu pulss paātrinās, asinis izplūst no smadzenēm, un mēs vairs neiesaistāmies un klausāmies. Tajā brīdī ir labāk atkāpties un nomierināties, pirms atsākt diskusiju.

Tas prasa dziļāku izpēti, lai saprastu, kas jūs tik ļoti satrauc

Varbūt, kad viņa kļūst glīta, tā jums atgādina jūsu mātes prasības pēc jūsu uzmanības. Vai arī tad, kad viņš pavada pārāk daudz naudas naktī, tas liek justies kā jūsu vajadzībām un interesēm nav nozīmes. Pēc tam, kad esat izdomājis, uz ko tieši jūs reaģējat, varat veikt pasākumus, lai atzītu, ka jūs, iespējams, pārmērīgi reaģējat vai aizmirstat lūgt to, ko jūs patiešām vēlaties, vai arī mīlestību. Tad jūs varat apturēt dinamiku tās dziesmās un pārvērst sarunu atpakaļ uz produktīvu.

Lai gan ir svarīgi zināt, ko vēlaties no sava partnera, jūsu attiecību galvenais arhitekts pats par sevi padarīs jūs laimīgāku un apmierinātāku ilgtermiņā. Neatkarīgi no tā, vai tas ir jūsu pašu vai ar terapeita palīdzību, iekšā skatīšanās ir galvenais veids, kā justies jaudīgāk.